У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Утром мне помогает проснуться душ и чай. Ложусь поздно, встаю рано. Думала, что если пропустить ритуал, бодрости не видать; ан нет! Ездила в командировку с коллегой, накрыло нас внезапной страстью: до утра трахались, поспали пару часов. И пробудиться помог только утренний секс. Полчаса страсти, опаздываем везде, никакого чая и душа, но оба бодрые и счастливые. Договорились будить так друг друга и после возвращения.
Сплю. Слышу сквозь сон:" Аня (я), покорми хачей. Ань, вставай и иди, кормить хачей надо!". Я в толк взять не могу, каких еще хачей я кормить, собственно, должна. Когда окончательно проснулась, то поняла, что это мама меня будила, просила сходить купить свечей. Свет отключили.
В детстве мы с мамой ходили к ее подруге. Конечно, собиралась компания, накрывали стол, выпивали немного. Меня кормили, а с десертом отправляли в спальню смотреть телевизор или книжки читать. Взрослые веселились, говорили о своем, я не вникала. Однажды, по стандартной схеме, сижу в спальне и слышу: "Ну, поехали". С ревом выбегаю: "А я, как же я, я с вами!". Дружный хохот, откуда мне ребенку знать их тосты. Сейчас, спустя 20 лет, при каждом застолье коронная фраза: "Ну, поехали... Аня, ты с нами?"
Долго не могли выбрать имя для первенца. Выбирали из 3-х имён: Лиза, Катя, Аня. После родов муж поехал делать свидетельство о рождении. А имя мы так и не выбрали. Он уже стоит в коридоре ЗАГСа, звонит: "Так что? Как называем?" Я: "Вероника". Он удивился, т. к это имя мы даже не обсуждали. Но согласился. Через пару лет встретилась со своими тремя подругами детства (не виделись 14 лет). Говорят: "А дочка у тебя 100% Вероника!" Я: "С чего взяли?" Они хором: "Да у тебя всех кукол в детстве Верониками звали!"
Когда нечего делать, ищу какое-нибудь длинное слово и читаю его, каждый раз убирая букву слева Подслушано.. одслушано.. дслушано.. слушано.. лушано.. ушано.. шано.. ано.. но.. о.. Иногда по 2-3 слова других получается)
В детстве думал и писал имена чередуя гласные с согласной, как мама и папа, например: Аня - Анан.
В юности с подругами любили весело отдохнуть, в кафе, в клубах и прочее, но денег никогда не было на это. Но была подруга Аня, благодаря которой нам это удавалось. Мы веселились и уезжали домой на такси, а Аня оставалась "отрабатывать". И ей это было за радость, абсолютно все равно с кем спать - незнакомые, нерусские, групповушка, старикашки), каждый день новый мужик. Сейчас она замужем и 2 детей, муж даже не подозревает. Спасибо Аня, за весёлую молодость!
Нам сейчас за 30. Все взрослые дядьки и тётьки, но не могу я серьезно всех воспринимать. Не воспринимаю депутата Сашу, который в садике говно ел. Не воспринимается директор магазина "Анна", которая в 16 лет на лавочке дала трем незнакомым парням. Не воспринимаю зубного врача Валеру, который в юности использаванные прокладки сестры нюхал. Учитель математики Александр черенок от швабры в жопу засовывал. Все такие взрослые, строят их себя правильных. А я не могу без улыбки с ними общаться
Вчера вечером ехала из ТЦ в автобусе, был час-пик. очень много людей выходило на площади, впереди меня стояла женщина с сумками. автобус начал качаться, стоящий сзади мужчина ее придержал, на что она ответила "я и сама могу", и вышла с недовольным взглядом и что вы думаете?:) сегодня встретила утром ее и этого мужчину, они стояли взявшись за ручку) так мило) а кстати оба без кольца, и им где-то по 43-45 лет:) говорите, такое только в кино бывает, Ан нет! самой не верится!))
Моя мастер по маникюру нюхает субстанцию из-под ногтей клиентов, когда делает педикюр. Сначала я подумала, что показалось. Ан нет, она приспускает маску и прям принюхивается. Увидев мой охреневший вид, как ни в чем не бывало, сказала, что из-под большого пальца пахнет иначе, чем из-под остальных.
Не люблю всеми известную классику. А все потому, что всем вокруг уже с детства известен конец произведения. К примеру, "Анна Каренина" Л.Н.Толстого. Ну ведь отличная книга, читается взахлеб, только вечно в голове мысль: "Ну что ж ты, Анечка? Вот от этого под поезд-то решила?" А не знала бы итога, как изумилась бы! Эх...
Работаю в большом коллективе. Есть несколько девушек а-ля китояночки. И вот стала невольным слушателей их обсуждения: "Ты видела у нас новенькие Аня и Наташа? Вообще на одно лицо!"
На могилах поэтов читаю их стихотворения наизусть, в Ясной Поляне читала на могиле Льва Толстого "Анну Каренину", так я показываю, как люблю их творения, как благодарна им
Бесит когда в вк подписывают фамилии америкосов. Ну какого хера? Мария Стюарт, Лида Паркер, Аня Миллер-хуиллер блин! нечего скрывать фамилию Панасевич, Вагина и.т.д. от людей.
Когда я была маленькая, мой папа пил растворимый кофе. Делал он его: 4 ложки кофе и 1 сахара на стакан кипятка, и называл всё это дело "Доза". Когда мы летом уезжали в деревню, папа, подходя к дому, частенько кричал мне через всю улицу: "Аня! Сделай мне ДОЗУ!" Соседи на нас поглядывали странно...
В моей большой семье появилась обнова в виде квартиры. Она намного больше и просторнее той, что была раньше, со свежим ремонтом, с окнами на лес. Детей быстро пристроили в детсад и школу. Казалось, что это сказка. Ан нет, не так всё безоблачно. Всему виной мужик из соседней квартиры, который не живёт в своей квартире. Он живёт в коридоре на этаже! У него стоит раскладное кресло, вечно обставленное бутылями дешёвого алкоголя; со светом и телеком, который он питает незаконно. Общий балкон он занял своим шмотьём. Всегда бухой, ссыт в мусоропровод, блюёт, воняет, матом орёт на свою мать (она в квартире живёт) глубокой ночью. Иногда даже друзей ночевать приводит. Пробовали вызывать полицию, писали в управу, лично депутату района и прочее. Всем насрать. Решать дело кулаками бесполезно — он пропойца. Не понимает ничего. Да и стрёмно, ибо мы с детьми, а ему-то терять точно нечего. Что с этим уродом делать — без понятия.
Был месяц в командировке, до ужаса не хватало секса, решил вызвать проститутку, приехала сделали как надо, через некоторое время гулял в ТРЦ увидел эту девушку вместе с ребенком... бл*ть е*аная жизнь жаль пацана. P.S. Никогда больше не буду пользоваться их услугами, совесть не позволит
Мой начальник постоянно просматривает рабочие камеры! И всем потом вставляет по первое число за косяки. Как-то до истерики смеялись с напарницей и прекратили лишь потому что вспомнили, что за такое веселье можно получить люлей. Позднее дома звонит шеф. Ну всё, неприятный разговор обеспечен, а то и штраф или выговор. Ан нет! Он звонил и сквозь смех спрашивает, почему мы так смеялись, а то он несколько раз пересматривает, смеётся, причину смеха понять не мог, но сам смеялся как конь!
Два года назад я вернулась из Португалии с отитом, год назад из Франции с температурой под сорок и... отитом. В прошлом году турки чуть не до смерти отравили меня кальмарами, в этом — испанцы потеряли весь багаж, а в Париже на моих глазах загорелся Нотр Дам. "Что дальше? Апокалипсис?" — подумала я. Ядерная война? Ан нет, просто флюс в Чехии и эвакуация пражского аэропорта за час до вылета моего самолета.
есть у меня подруга, с парнем своим любили друг друг до потери пульса. но вот она беременна, а ребенок конечно должен быть только после свадьбы. начинаются приготовления к ней, живот уже конкретно заметен. подруга убивается и плачет, что все подумают что по залету это все, хотя все планировалось через год и помолвка была. "вот бы у вас всех были животы, как у меня". все восемь подружек невесты пришли на свадьбу с накладными животами, гости думали мы сумасшедшие. но наша Аня была счастлива :)
Встречалась с парнем уже почти месяц. После посиделки у его родителей, когда нас провожала у двери его мать, он на прощание сказал: "Пока, мамочки". Я странности этой значения не придала и даже подумала, что почудилось. Но это случилось и в следующий раз. Деликатно спросила у его мамы наедине, что за дела. Оказалось, из-за детской травмы он выдумал себе воображаемую вторую мать, которая постоянно была рядом с ним и со мной, соответственно. У меня сразу дрожь по всему телу, хоть и понимаю, что это игра его воображения. С детства до ужаса боюсь этой фигни. В тот же вечер попросила его съехать. Позже позвонил в полночь со словами: "Ань, кажется, мама засиделась у тебя, выпусти её". Теперь вот уже месяц со мной по моей же просьбе ночует подруга. Боюсь визита недородственницы.
С криками: "Идите на х*й, вые*анные п*зды!" — нас, трёх беременных женщин, согнали с лавочки бабульки, хотя рядом стояла абсолютно свободная лавочка, а мы даже не шумели и не мусорили.
Когда я беспокоюсь о том, что я не замужем, а мне уже под 30, время уходит, и надо торопиться, то я вспоминаю бабушкину подругу — тётю Аню. Её первый муж умер, когда ей было 50, а в СССР в таком возрасте на женщине просто крест ставили, а она не сдалась и вышла второй раз замуж. Правда, второй муж умер, когда ей было под 70. Через полгода она встретила старичка, и в 71 год снова вышла замуж.
Мой отец любит называть себя папус, а маму - мамус. Моя младшая сестра Люба, в возрасте 6 лет, недолго думая придала новое звучание и нашим именам. На минуточку мое имя Анна, но мою сестру ничего не волновало. Счастливая семья: папус, мамус, Любус и... Анус.
Моя мама на столько хотела мальчика, что вместо "Аня вставай" она говорит "Ваня, подъём!!!"
Лучшие Истории про анну подобрал Историкс. Собрали их 177 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
