Истории про здесь и сейчас

Работаю дворником в общежитии довольно престижного вуза. Здесь в неплохих, почти королевских условиях живут будущие управленцы, дети из состоятельных семей. Все они поступали с высокими баллами ЕГЭ, сейчас активно участвуют в научной и общественной жизни академии. А в моих глазах авторитет некоторых представителей этой золотой молодежи падает буквально до уровня "быдло", когда каждое утро мне приходится собирать под окнами использованные презервативы, прокладки, тампоны, чайные пакетики и прочую хрень. Вот такое поколение. Боюсь за будущее страны из-за таких вот потенциальных госслужащих.

Я родилась и жила в Колумбии до 16 лет. Сама я русская девушка с характерной славянской внешностью. Всю жизнь я чувствовала себя особенной: к примеру, сижу в кафе, и ко мне обращаются на английском, а я бодро отвечаю на испанском. Этот восторг во взгляде просто не передать словами! В 16 лет я приехала учиться в Москву, окончила здесь школу, поступила в универ. Мне 20 лет сейчас, чувствую себя на все 100. Но такое всё серое и неинтересное. У всех вечно недовольные лица. И я самая обычная.

бесят посты в соц. сетях с калеками разного рода, занимающиеся спортом или ведущие активный образ жизни. и надпись - ВОТ ЭТО СИЛА ВОЛИ! - типа такие мотивационные ролики. это, товарищи, обыкновенный выбор. ничего сверхъестественного здесь нет. дело в том, что 2 года назад меня сбила машина - был конкретно помят. полтора года ушло на восстановление. сейчас я снова могу бегать, заниматься спортом, играть в баскетбол. так вот - не лежать говном, а привести себя в порядок - это всего лишь выбор. обыкновенный выбор. и нихуя героического. пот, старание, усердие, самоотдача и мотивация. всё, как в самой обычной жизни.

Живу в многоквартирном доме. Это раньше все друг друга знали. Сейчас все ограничивается лишь "здрасьти" сквозь зубы. Так и здесь. Я курю. Но дома это делать не хочу,поэтому выхожу в подъезд на этаж ниже(там открытое окно). И каждый день сосед приходил домой с ребёнком. Я ещё подумала - какой хороший папа. Но спустя время заметила, что мальчики разные. .Сама не знаю почему, пошла к нам в участок, где меня обсмеяли. Через месяц я узнала, что мой сосед педофил, которого искали уже пол года.

Мама работает в школе. Детей очень любит, ко всем с душой, всегда готова помочь, поддержать, заступиться. Администрация её недолюбливает, просто сложилось так. Однажды какая-то анонимка написала жалобу, маму увольняют. На следующий день пришла забрать вещи, попрощаться с детьми, а перед школой митинг из учеников, у которых она преподает. Самый натуральный, с плакатами и лозунгами, не будем, говорят, без Ларисы Владимировны здесь учиться. Её увидели, бросились обниматься, а она реветь. Сейчас завуч)

Я мечтаю вернуть время назад, когда была ещё девственницей. Только ради того, чтобы пережить свой первый раз снова. Не потому, что он не удался, и я хотела бы что-то изменить. Я скучаю по этим ощущениям. Тот момент, когда желание, возбуждение сильнее, чем страх перед неизвестным. Когда сердце как бы замирает, но на самом деле бьётся очень быстро. Это чувство, будто адреналин в крови зашкаливает, ведь и страшно, и очень хочется. Когда он впервые входит, и пронзает лёгкая и одновременно такая сладкая боль. Когда уже занимаешься любовью, но ещё не осознаешь, что это происходит именно с тобой, здесь и сейчас. Страсть и желание есть и будут, но так, как было тогда, уже нет.

Много лет назад отморозки отбили голову моему отцу, инвалидность, потом смерть. В четырнадцать лет пошёл работать, как единственный кормилец семьи. Пока все заканчивали школы, вузы, я пахал. В восемнадцать пошел в армию, после армии работа и вечерняя школа - пока все заканчивали университеты, строили семьи, рожали детей. Хотелось тоже семью,детей. Женился, детей не получилось (болезнь жены). Измена(её), развод, в двадцать восемь лет уезжаю в Англию, без денег, языка. Строил, устраивал жизнь здесь, работал как проклятый, учил язык, сейчас прилично зарабатываю. Были отношения: я тебе секс, ты мне деньги, устал, ушел. Сейчас 35, ни семьи, ни детей, ни отношений. Работаю на свое благо, но до сих пор не могу простить тех уродов за то, что что как бы жизнь моя повернулась, пройди они мимо. НЕНАВИЖУ!!!

Я сама довольно толстая девушка. И меня УЖАСНО бесит, когда в компании появляется еще кто-то примерно моей комплекции. Сразу портится настроение, замыкаюсь в себе. Мне хочется, чтобы здесь и сейчас только я была "такой"!

Пишу всякие истории, в качестве хобби, потом даю почитать знакомым, выкладываю в сети. Иногда без причины становится тепло на душе, отличное настроение ни с того ни с сего. И вот в таких случаях всегда кажется, что это потому, что кто-то сейчас читает мои штуки и смеется. И наоборот: внезапно всё тухло - значит, кому-то не понравилось. Вообще метафизике не доверяю, но здесь хочется чтобы работала она, а не какие-нибудь гормоны.

Я из неблагополучной семьи. Сейчас я в счастливом браке, он иностранец, живём в Бельгии. Я люблю его, но как-то зная себя, где-то в глубине души закрадываются мысли, а может я с*ка меркантильная и просто позволяю себя любить? Пошла здесь в школу, учить язык. Так он мне вечером не даёт посмотреть ещё один эпизод сериала, потому что утром в школу и я буду сонная на уроках) У меня слезы навернулись. Обо мне в последний раз так дедушка заботился 15 лет назад. И я не с*ка, это любовь!

Когда мне было лет 7, отец порвал связки на ногах и лежал дома, соответственно ходить он не мог. Однажды стук в дверь, мы с мамой идём открывать, а там женщина с ребёнком. Назвала отца и спросила, здесь ли он живёт, получив утвердительный ответ, она начала заводить дочь к нам в квартиру со словами: "Заходи доченька, здесь живёт наш папа!". Далее папина любовница устроила "очную ставку": кого папа любит больше. Весело было... А с сестрой мы сейчас очень хорошо общаемся.