У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
По жизни очень сложно себя контролировать. Точнее контролировать свою нервную систему и эмоции. Раньше я их немного показывал, теперь вообще их никому не показываю, все держу в себе. Одновременно этим доволен и одновременно это немного напрягает. Думаю с людьми нет смысла подобным делиться, как минимум потому, что каждый врёт. Таким образом возможно когда-нибудь съеду с катушек..
Не храню фотографии с бывшими. Ни с какими: ни с теми, в кого была влюблена, ни с теми, в кого не была. Через какое-то время все удаляю с компьютера. Вообще не вижу смысла хранить фотографии людей, которые ушли из моей жизни, как будто это что-то важное. Мы же мусор дома не храним, а для меня это то же самое)
Вот родиться бы в какой-нибудь крохотной бедной деревне в Перу или в Чили, где свежий воздух, кругом горы, красота. Где надо вставать с рассветом, возделывать землю, вести хозяйство. Где у тебя десять братьев и сестер, где даже не возникает вопросов "Кем я стану в будущем?", "Чем я буду заниматься?", "Рожать или не рожать?", "Как реализовать себя?", "В чем смысл жизни?"... Ни депрессий тебе, ни бессонниц, ни тревожных расстройств, ни таблеток и психотерапевтов.
Два года назад познакомилась с парнем. Он тогда "учился" на третьем курсе, очень жёстко наркоманил и вообще вёл довольно разгульный образ жизни, и был на грани отчисления. Спустя время он в меня влюбился, да так сильно, что ради меня бросил наркотики, закончил универ, устроился на работу и стал снимать квартиру. Только загвоздка в том, что мы-то встречаемся, но я его не люблю. А я для него весь смысл жизни. И не могу понять - я мразь или молодец, потому что вытащила его.
Выбрала самое красивое яблоко, сижу ем, откусываю ближе к середине - гниль и червяк. Задумалась о смысле жизни...
Решили с любимым разнообразить нашу сексуальную жизнь, начали с малого — купили эротическую смазку. В общем, инструкцию читать не стали, мол, что там непонятного. Намазались с ног до головы, так сказать, чтоб эффект больше был. Через минуту чувствую, что приклеиваюсь к нему в прямом смысле. Быстро смыли с себя эту хрень. Прочитали инструкцию — надо было каплю состава на тазик воды разводить. На этом с экспериментами было покончено.
с самого детства иногда случается такая фигня, что как-будто в ступор впадаю, сижу смотрю на свои руки и не могу понять, что я здесь делаю, в смысле вообще, в этой жизни, на этой планете, почему все так? почему я именно в этом теле?почему мы должны существовать именно так и никак иначе? учиться, работать, детей рожать, не знаю даже как это ощущение объяснить, сижу и не понимаю, что я за существо и что происходит вообще оО потом проходит...
Начала потихоньку осуществлять все свои мечты. Становится страшно. Я начинаю терять смысл жизни. Похоже, когда у человека все плохо, но есть мечты и вера в их осуществление, живется легче, чем когда ты живешь как тебе хочется.
Я безумно ревнива. Не могу видеть, как в какой-нибудь компании мой парень излишне внимателен к другим девушкам, хотя и знаю, что любит меня. Прямо в груди что-то сжимается... Мысль о том, что он даже просто думает о ком-то еще, вызывает у меня панику, чувство, что все напрасно. И зря говорят, что ревнивы только те, кто сам не прочь поглядеть на сторону. Я всегда честна в отношениях. Если я не буду верить в чью-то честность, любовь, хотя бы и в свою, моя жизнь потеряет львиную долю смысла.
В один момент жизнь стала похожа на остросюжетный детектив и все благодаря моему мужу. Я подозревала мужа в измене, читала его переписки с некой И. интимного характера и начала следить за ним. Тут он вдруг решил познакомить меня с сестрой из Казани. Не буду долго описывать, что происходило, но смысл в том, что я выяснила сестра и И. это один и тот же человек. Нет он не трахал сестру. Он привел свою любовницу знакомиться со мной и представил как сестру. Для нее я тоже была его сестрой. Конспиратор х@ев!
За последние два года теряю третью из четверых лучших подруг при странных и необъяснимых обстоятельствах. Забавно, что происходит это не когда мне нужна их помощь, а наоборот, когда я сама им помогаю. Ситуации разные, но положение моё одинаково: каждая делает неожиданную редкую пакость и делает вид, что всё ок. Мне остаётся только охреневать и отпускать их, ибо мириться, когда по тебе топчутся, нет никакого смысла. С моим появлением в жизни любимого 4 года назад у него тоже стали исчезать друзья, предавая его уверенно и открыто. С единственной на сегодня подругой уже долго ломаем голову, что происходит, и ничего толкового на ум не приходит. Что я такое…
В жизни наступила черная полоса во всех смыслах, каждый день я злой и на нервах. Родители в курсе, волнуются, но помочь не могут, терпят почти все мои выходки. Недавно ругался с мамой, хамил ей откровенно. Она заплакала. Отец не выдержал, скрутил меня, снял штаны, уложил на диван и отшлепал. Да, просто отшлепал, как маленького. Когда закончил, погладил и спросил "ну как, полегчало?" Самое интересное, что и в правду полегчало.
Работаю в супермаркете, фирма всегда удивляла своим отношением к работникам: ночью какой-то урод накинулся с ножом на кассиршу, вымогал деньги - она кассу закрыла и сказала, что только через ее труп. Пока охрана спала она чуть не лишилась жизни, благо приехали менты на вызов. Касса цела, кассир долго отходила от шока - все думали ей премию дадут за спасение кассы...а ее оштрафовали за то, что с кассы не ушла. Работнику зала стало плохо - перетонит, вызвали скорую, увезли. Его оштрафовали за то, что скорая к магазину подъехала и отказались оплатить больничный. Что за дерьмо? Где здравый смысл? Увольняюсь нахрен из этой клоаки.
Моя школьная подруга постоянно мне и всем рассказывает, что счастье и единственный смысл жизни в детях (у нее их двое, а других интересов или возможностей нет). Мне 34, детей пока нет, не заводила еще... но меня эти лекции не парят. А вот что меня парит, это то, что она все тоже самое задвигает другой нашей подруге, у которой бесплодие и уже несколько ЭКО не помогли... и первая об этом знает, но все равно доводит ее до слез такими разговорами. Ну как так можно то??
Я девушка, мне 22 года и мой вес 114 кг при росте 167 см. Всё бы ничего, но у меня еще и лицо как у настоящего поросёнка: очень маленькие глаза и нос крючком, хотя мама, папа и брат довольно красивые и стройные. И, да, я ем: много, вкусно, жирно, вредно. Еще один факт: мои родители баснословно богаты, а я уже замужем. Мой муж не работает, родители на совершеннолетие подарили мне машину, а на свадьбу — квартиру и машину ему. Муж не работает, говоря "Твои родители нам всё равно всё купят и деньги дают, зачем?". Ясное дело, он меня не любит, он любит деньги. Родители его обожают, потому что он со мной. Я уже подозреваю, что у них какой-то договор, раз он решился на свадьбу. Я его не ревную, я его отпускаю везде, куда ему вздумается, ведь не могу же я быть не столько страшилой в его глазах, но и стервой. Сижу иногда, смотрю на свою жизнь и думаю: да что за х*йня то происходит? Мне с детства говорили, что я принцесса и что всё будет хорошо, но почему такое дерьмо происходит?
Мой муж старше меня на 13 лет. Мы познакомились в поезде 3 года назад. Он - разочаровавшийся в жизни бесконечно творческий человек, бросивший театр и уехавший на малую Родину и я - на тот момент ещё студентка, будущий врач реаниматолог. За двое суток в плацкарте мы узнали друг о друге больше, чем некоторые узнают за всю жизнь, болтали не переставая, держались за руки, чувствовали, что уже никак друг без друга..через пару месяцев он переехал ко мне. С работой у него была напряжёнка, я училась днём, а в ночь брала смены в больнице. Когда мои родители узнали об этом, были жуткие скандалы. Мол, пригрела альфонса, он никогда не изменится, будет всю жизнь сидеть у тебя на шее. На нашей свадьбе были только близкие друзья, ни одного родственника..А я верила в него. Всегда. И вот мы уже год женаты, он занимается любимым делом, приносящим доход, мы счастливы каждый день. Он - вновь нашедший смысл жизни и вдохновение, и я - бесконечно любимая и любящая жена.
Недавно прочитала высказывание: "Человек зол в той мере, в какой несчастен". Поняла, что это на 100% про мою жизнь. Я несчастлива и не могу найти смысл, чтобы просыпаться по утрам. Поэтому очень жёстко общаюсь с людьми, никому не уступаю место, всегда стараюсь обидеть. Решила идти от обратного. Может быть, если перестану быть грымзой, счастье придёт.
Когда мне было 14 (подростковые проблемы + действительно тяжёлая ситуация в семье), я была на грани депрессии. Друзей нет, никто не понимает, жизнь не удалась. И вдруг я случайным образом познакомилась с мальчиком из детдома на три года старше меня. Мы общались с ним очень редко, но буквально спустя пару бесед с ним мое состояние улучшилось в тысячу раз. Он появлялся рядом всегда только тогда, когда мне было действительно тяжело. Такой добрый, такой родной человек, все окружающие его очень любили. Он просто рассказывал мне, как тяжело было ему пару лет назад, и как счастлив он сейчас. И я поняла, что нет смысл переживать о чем-то, если через пару лет тебе будет это неважно. С мальчиком связь потеряла, не общаемся, но я безумно ему благодарна и буду вспоминать его до конца жизни. Сейчас, уверена, он помогает кому-то другому.
Мне кажется, что я не совсем полноценный человек и даже моральный урод. У меня две дочки - 8 лет и 1 годик, я их люблю, забочусь о них, искренне говорю им, какие они хорошие, умные, красивые, как я их люблю и горжусь ими, но нет во мне даже отголоска того, о чём поют в песнях про мам, пишут в книгах и социальных сетях. Я не чувствую эмоционального подъёма, не плакала при их появлении на свет, не готова утверждать, что дети - это смысл жизни и её единственная радость, порой меня тяготит их присутствие, а когда очень устаю, то очень злюсь на них. Для меня дети - большая, но всё-таки часть жизни, и в текущий момент, пока я не работаю (а уже очень хочу, но не получается выйти), моя основная деятельность и обязанность. Когда читаю статусы молодых мам - однокурсниц и одноклассниц, где они признаются в любви своим детям, понимаю, что я никогда ничего подобного не испытывала и вряд ли испытаю. В принципе, живём хорошо, дружной семьёй, но что-то во мне нет, не умерло, а даже не рождалось.
Сидел на скамейке в 3 часа ночи, заливал виски тяжёлую жизнь, тут ко мне подсаживается парень и спрашивает, когда была Вторая Мировая война. Мой мозг плохо соображал, но я вспомнил. По парню сразу было понятно, что он под кайфом, но он еще долго рассказывал мне биографию Черчиля и этапы войны. В итоге живу с укуренным учителем истории два года, благодаря ему не бросил универ, перестал пить, появились смысл и цели в жизни.
Был у нас с женой ужасный переод в жизни, когда она подхватила вирус, после отдыха в Тайланде. Не могла стоять, сидеть, нормально шевелиться, не могла контролировать мочевой пузырь и тонкую кишку, постепенно теряя контроль и над остальными органами. Год лечения, операций, стрессов. Она похудела так, что щеки просто впали. Целые сутки проводил под дверями операционной, ухаживал за ней, с камнем на сердце, ибо изо дня в день слышал её плачь. В голове уже крутилась мысль, что если её не станет, я покончу жизнь самоубийством. Хоть и не верю я в жизнь после смерти, жизнь без неё мне была бы не нужна. Самый ужасный год в нашей жизни прошел. Последняя операция, анализы, выписка. Дома жена приходила в себя еще 4 месяца. Сейчас она здоровее меня, набрала потерянный вес, снова сияет и цветет. Я так счастлив, что её смогли вылечить, не бросили как "полуживую", врачи боролись за её жизнь и буду вечно им благодарен, что мой смысл жизни жив, и сейчас украшает елку.
В свои 25 я могу сказать , что пережил и повидал не мало. Жизнь была довольно-таки насыщенной она пролетала незаметно. Хватался за все, все пробовал , эксперементировал, ни в чем не отказывал себе. Но главным моим увлечением были девушки. Постоянные романы , влюбленности , одноразовые отношения и так далее. Раз 20 я начинал "строить" отношения и разбегался. Инициатором разбега всегда был я. Никогда не думал о другом человеке, что он чувствует , сожалеет ли , мучается , страдает. Все эти бешеные скачки остановились единожды, когда я сам по настоящему влюбился. Но, то ли мне это было наказанием , то ли уроком , но моя любовь поступила так же, как всегда поступал я- она от меня отвернулась. Да , у нее были определенные чувства ко мне, но я скорее всего отпугнул ее своей настырностью, либо того , что у нас было-ей не хватило для завязки крепких и серьезных уз.
Моя история про свекровь. Случилось так, что когда я встретила своего мужа у меня уже была дочка мне было 20 и на первый взгляд казалось, что я ничего не смыслю в этой жизни. Знакомились со свекровью у них дома и у нас в гостях они никогда не были. В тот день я сильно болела и ничего не делала по дому. Разбросанные игрушки и немытая посуда, вот что увидела моя свекровь когда неожиданно пришла к нам в гости. Она помыла руки в ванной, потом мы пили чай на кухне, перед выходом из дома она зашла к нам в туалет и ушла. Я жутко переживала, из за того что не смогла встретить ее, как подобает. И вот, спустя много времени я узнала, что тогда свекровь поняла, что я та женщина, которая нужна её сыну. Она сказала мне:" я пришла к вам без предупреждения, ты не была к этому готова, дома был беспорядок, но ванная, плита и унитаз были идеально чистыми. На полках не было пыли, а чай мы пили со свежими(домашними) блинами. Ты хорошая хозяйка! И я горжусь, что моему сыну досталась такая жена". )
Когда учился в институте, был у нас такой предмет как философия. На экзамене преподаватель спрашивал в чем смысл жизни. Тогда, 10 лет назад, я ответил, что нет его. Как же оказывается я ошибался тогда. 1,5 года назад у меня родился сын - приходишь домой с работы - уставший, злой, а это маленькое чудо бежит к тебе навстречу, радуется, смеется. обнимает. И все это у него так искренне, так открыто и честно, что смотришь и понимаешь - вот он смысл жизни, вот оно счастье))
Раньше мне очень редко снились кошмары, но в последнее время почему-то их количество резко возросло. Несколько дней назад мне приснилась женщина, пытающаяся меня задушить и положить в гроб. Не свезло ей — я вырвалась и перегрызла ей глотку. В самом прямом смысле этого слова. На другую ночь снится старуха, пытающаяся заставить мою маму подписать какие-то бумаги и купить дом, в котором мы во сне находились. У меня было дурное предчувствие, я старалась отговорить маму от сделки, но бумаги всё же были подписаны. Лицо старухи просияло злорадством, и она сказала: "Ну, смотрите теперь, ЧТО вы купили на самом деле!" Отводит нас в дальнюю комнату только что купленного дома, и мы видим там снова гроб, в котором лежит живая связанная девушка. Я поняла, что это на самом деле не покупка была, а проклятие на нас наводилось, и, глядя на буквально лучившуюся злорадством старуху, я решила отомстить.
Лучшие Истории про смысл жизни подобрал Историкс. Собрали их 215 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
