Никогда не любила так называемые женские обязанности. Дома убиралась только с подачи родителей, дабы пиздюлей не получить. Захотелось есть — пошла в магазин и купила полуфабрикаты; о том, чтобы приготовить самой, и речи быть не может. Когда отец утром заставлял маму гладить ему одежду, у меня начиналось внутреннее возгорание, источником огня которого являлось непонимание того, почему мужчина в 45 лет не в состоянии взять в руки утюг и привести свои одеяния в божеский вид. Родственники перманентно твердили, что с таким убогим мировоззрением мужа мне не видать как своих ушей. И вот мне 17 лет, я встречаю парня и влюбляюсь. Самое чудесное, что это взаимно. После нескольких месяцев отношений, он предлагает жить вместе. Моя семья была не против, наоборот, они ликовали и всё говорили, мол, наконец-то поймёшь, что такое быть настоящей девушкой, научишься готовить и ублажать своего мужчину. Собрала вещи и переехала к любимому. И, о, боже, как я счастлива.
У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Длинные Истории про сложные отношения
Познакомился с девушкой... Умница, красавица, просто фея воздушная. Встречались с месяц, боялся пальцем лишний раз тронуть, чтобы не обидеть. Только слегка приобнять за талию да поцеловать в шею. Как-то были у друзей, отмечали, поддавали, веселились. Раз 10 снимал фею со своих коленей, объяснял, что поддавший могу не устоять перед её красотой... Проснулись мы в одной кровати недвусмысленно голые. Так в наших отношениях появился секс. Думал, что удивить меня в плане секса сложно, но ей это удалось... Вдруг, спустя недели три, фея начала меня поддинамливать. Спрашиваю: любимая, что случилось? А любимая говорит, мол слишком легко она мне достается, теперь если хочу секса должен уговаривать... Стал уговаривать. Сначала даже подзаводило, потом начало надоедать. Решил переговорить с любимой. Тогда мы сильно поссорились. Она выкрикнула, что я еще буду ползать на коленях и умолять её, и ушла. Хотел написать в закат, но это была середина дня.
У меня была связь с женатым мужчиной. Я достигла того возраста, когда найти хорошего партнера сложнее, чем найти мамонта. Все хорошие мужчины уже женаты, их еще "щенками" разбирают. А те, кто остался, имеют проблемы — либо с алкоголем, либо с работой, либо с чувством ответственности, ну и многое другое. А сколько среди них извращенцев. Я долго знакомилась с разными мужчинами, но очень быстро понимала, что за ними тащится груз проблем, которые они сами решать не хотят, но с удовольствием скинули бы на меня. Мужчины менее меркантильны, чем женщины? Вовсе нет. Я сумела себя обеспечить, и на мое имущество мужчины клали глаз еще до того, как мы выходили за двери кафе, где назначали первое свидание. И вот эти вечные поиски того самого так выматывают. А ведь так хочется заботы, внимания, ласки. И тут мне стал оказывать знаки внимания мой женатый коллега. Я девочка неглупая, сразу поняла, что ему от меня надо. Решила, а почему бы и нет.
Так уж получилось, что, когда я училась в школе, английский язык у нас не преподавали толком — то учителя не было, то еще что-то. В итоге только полгода во втором классе и год в девятом классе английский был. А в аттестате, разумеется, оценка — четверка, но знаний, как таковых, ноль. Поступила в институт, и так уж мне повезло, что мой куратор по совместительству учитель английского, и, блин, она его фанатик просто. С самого начала призналась, что преподавать будет по самой усиленной программе. Для всего курса и так у нее стало крайне сложно учиться, а для меня просто ад. Я ей пыталась объяснить свою неуспеваемость, она мило улыбалась и молчала. В итоге наняла репетитора, училка начала оценивать мои крошечные успехи. И я с дуру ей призналась, что хожу на допзанятия. И что тут началось.
В 90-е осталась одна с маленьким сыном на руках, муж умер от тяжёлой болезни. Иногда сына даже кормить нечем было, 23-летняя я бралась за любую работу, даже самую трудную. Сыну старалась уделять внимание, он мой единственный ребёнок. Рос очень добрым и замечательным мальчиком, но в подростковом возрасте начались проблемы, на которые я, к сожалению, слишком поздно обратила внимание. В 16 лет он уже начал пить и курить, а я ничего не могла сделать, меня он не слушал совсем. Наши отношения были очень сложными. В 18 лет сын немного взялся за голову, хорошо закончил школу, поступил в престижный вуз, я им гордилась. Но от меня он решил съехать, нашёл подработку, снял с друзьями квартиру, забрал вещи, пока я была на работе и даже не оставил адреса. Звонил максимум раз в неделю, а на мои звонки совсем не отвечал. Виделись мы совсем редко, он этого не хотел. А потом я узнала, что сын начал употреблять наркотики.
Раньше, когда отключали горячую воду, мама брала меня с собой в общественную баню, такую старую, советскую, и надо было еще долго ждать, когда подойдет твоя очередь на помывку. Мне было лет 13 или 14 тогда. Помирая от скуки, ждала я с мамой своей очереди, а тут - здрасте, директриса моей школы, которая у меня еще и историю вела несколько лет назад, женщина во всех отношениях весьма почтенная - в возрасте, но еще бодрая, всегда хорошо причесанная и одетая. Я, трепетная почти-что-отличница и примерная девочка, смутилась уже тогда, в предбаннике, лишь от предположения, что нам придется мыться вместе. И пока двигалась очередь, все надеялась, что она помоется раньше нас, или, что в помывочном зале будет много народу, и она меня не увидит. И, что важно, я ее - голую - тоже. Час икс настал, захожу в помывочную и выдыхаю - там такой пар, что ничего не видно на расстоянии руки. Мы с мамой ищем свободную скамью и тазик.
У меня две сестры и три брата. Мамы не стало семь лет назад, с папой отношения у всех прохладные, но не вражеские. В нашем родном городе осталась я и ещё один брат. Одна сестра в Питере, другая учится три семестра по обмену в Германии, один брат в Москве, другой на Севере. Год назад папа заболел. Его положили в больницу, делали сложную операцию, нужен был уход и поддержка. Я занималась организацией госпитализации, ухаживала за отцом. Всех братьев и сестёр я попросила о помощи: финансовой и физической, взять отпуск хотя бы на неделю, приехать, посидеть с отцом, помочь в поиске сиделки, покупке лекарств. Брат из моего города сказал, что ему некогда, а сам по вечерам постит фоточки из пабов, сестра из Питера сказала, что денег нет, а сама уехала к сестре в Германию, оттуда вместе поехали во Францию. Брат на Севере просто перестал брать трубки, а брат в Москве отказал во всём, зато купил машину за полтора миллиона. Деньги мне перевела только сестра из Питера. Три тысячи рублей.
Вышла на работу после нескольких лет декрета. Коллектив за это время сменился, пришли мои ровесницы, стало веселее и интереснее, было что обсудить, понимали друг друга, даже вкусы во многом совпадали. Мы постоянно трепались в чате, на выходных гуляли, были даже планы на отпуск. Я была счастлива вырваться куда-то чисто девичьей компанией, рада, что у меня наконец появились подружки. Полгода спустя ситуация кардинально изменилась: со мной перестали общаться, начали стучать на меня начальнику за любой, даже мелкий косяк, спихивали мне горы работы, которую обязаны были делать сами, не говоря уж о таких гадостях, как испорченные документы, грязная тряпка в моей сумочке, или мои туфли в унитазе с мочой... Первая мысль — уволиться! Но работа мне нравится, платят хорошо, а у шефа, как оказалось, ко мне вообще никаких претензий нет. Тогда я собрала девочек и прямо спросила: "Что случилось?" Выяснилось, что я лгунья, скрыла от своих подруг семейное положение и тем более наличие детей.
Мне 21. В детстве многое пережила: смерть папы, попытку самоубийства брата, как маму чуть не убили, вдобавок ко всему ужасные отношения с сестрой. Мне всегда казалось, что это она меня доводила. Иногда она говорила так много обидного, я пыталась уйти, но она шла за мной и продолжала говорить. Я срывалась и наносила вред себе: билась руками о стену, царапала себе лицо и ноги до крови, если рядом было что-то острое, могла и порезать. Я никогда бы не смогла этого сделать просто так, но когда я в таком состоянии, я не могу себя контролировать, как будто слишком много боли внутри оттого, что меня не понимают, и хочется переключиться на что-то другое. Сестра говорила: «Ты сама, просто ты ебанутая». Это случалось несколько раз, а после того, как она вышла замуж, и мы стали реже видеться, такого не повторялось. Последние полгода были сложные отношения с парнем. Люблю его, но когда пытаемся поговорить — полный аут: «Нет никаких проблем, ты все придумала. Нет, это не так. Нет, это неправда».
Перенесла пять сложных операций на ушах. В процессе выяснилось, что у меня страшная реакция на составляющий наркоза — судороги, потеря ориентации в пространстве, долго прихожу в себя. Несколько лет назад с болями в животе увезли на скорой, думали, аппендицит. С вечера до ночи продержали в палате, ночью решились на лапароскопию. Подробно несколько раз предупредила про аллергию. Всё записали, уверили, что проследят. Привозят меня в операционную, анестезиолог – мужчина с жутким акцентом – смотрит карту и сообщает, что, кроме этого составляющего, у него ничего нет. Я отказываюсь от операции, хочу встать, он тут же уверяет что-нибудь найти, а медсестра вкалывает что-то в руку. Снотворное или успокоительное — непонятно, но очень вяло стало, сонно. В полудрёме просят что-то подписать, ставлю подпись, и темнота. Очнулась под дикий мат, оры, попытки разбудить меня: "Дыши!
Я девушка с достаточно тонкой душевной организацией. Мне даже самой с собой сложно, потому что копаться в себе, в других, и вообще в любой проблеме — я люблю, даже психологом хотела стать когда-то. В 16 я начала встречаться с парнем. От моего выбора были в шоке все, даже его друзья, я уже не говорю о своих. Полная противоположность моих мечт, совсем не тот человек, которого можно было бы представить рядом со мной. И, по своей любимой привычке, я начала очень много думать обо всём этом. Несколько раз даже порывалась с ним расстаться, но всегда что-то останавливало. Однажды, когда с начала наших отношений прошло примерно полгода, ему "посчастливилось" застать меня в первый день месячных. Спокойно даже лежать от боли не могла, а таблеток не было. Он побежал в аптеку, а пока ходил, я заснула. Проснулась часа через два, окружённая пакетами с разными фруктами и стаканчиками с ягодами.
Мне было 22, ей 17. Я был обычным парнем, чья жизнь была спокойной до её появления в ней. Она училась в выпускном классе, не беспокоилась о своём будущем, прожигала свою жизнь с веществами и алкоголем. Но у меня получилось посмотреть за её "тёмную вуаль", и я увидел доброго чистого ребёнка, который из-за тяжёлых отношений с матерью и отчимом избрал себе такой путь. Однажды я пришёл к ней домой и услышал, как отчим с ней обращается, а мать предпочитает жертвовать ребёнком, а не любимым мужиком. Девочка слышала только оскорбления и ничего хорошего не видела, с её доброй натурой было тяжело это выдержать. Мы говорили всю ночь, и я понял, как я сильно полюбил. Я пообещал себе сделать всё, чтобы вытащить её. Я готовил её к экзаменам, мы вместе выбирали вуз, она открылась мне и прочитала свои стихи. После выпускного я забрал её к себе под крики матери и угрозы отчима. Она поступила в университет и после целыми днями писала дома стихи, а не проводила время в сомнительных компаниях.
Я завела себе альфонса, потому что надоело. Нет, я не какая-то старая или страшная, благодаря спорту и уходу я в отличной форме. Работаю с 14 лет, сейчас мне 32, и благодаря упорному труду я могу считать себя богатой женщиной. Конечно, это сказывается на моих отношениях с мужчинами. Первого парня я бросила, когда приползала домой ночью, а он (безработный уже долгое время) предъявлял мне, что дома неубрано и еды свежей нет. Двух других бросила, потому что они сначала были сильные и независимые, а потом полностью переложили на меня все траты и абсолютно не парились о своих заработках. Потом сошлись с таким же, как я, трудоголиком, который также впахивал и зарабатывал. Но мы разошлись полюбовно, поскольку каждому из нас нужен был тот, кто будет заботиться о нас после тяжелого дня, а у нас самих не было на это сил. В итоге плюнула и пошла на свидание с красивым мальчиком из Тиндера. Ему 24, он стример игр без особого заработка.
В далёкой юности, провстречавшись с парнем месяца три, отважилась на первый секс. Ну а поскольку родители в детстве щедро читали мне сказки, а подруги подсовывали книги, обильно сдобренные романтикой рассветов и закатов, решила, что первый раз непременно должен быть на рассвете в каком-нибудь удивительно красивом уголке природы. Опустим рассказ о приготовлениях, самом походе на Медведь-гору и ночных посиделках в предвкушении рассвета, это отдельная история. Настал час Х. Мы на безлюдном плато, вокруг стена леса, природа просыпается, птички щебечут, морской воздух бодрит, романтика зашкаливает. Нежные объятия, поцелуи, одежда улетела куда-то в кусты. И тут боковым зрением я замечаю выходящих из леса гуськом туристов. Не увидеть нас практически посреди плато было очень сложно)) Мой "джентельмен" за секунду скрылся в кустах, а я как ошалевшая лань осталась сидеть в чём мать родила на туристическом коврике.
Вышла замуж в 27, имея уже 7-летнего сына. Появился он, когда я в 20 лет возвращалась с веселой тусовки домой. Проходящий мимо бомж просто изнасиловал меня, аборт нельзя было делать по медицинским показаниям. В итоге, парень бросил, потому что счёл это за измену и сказал, что ребенка от уличного алкоголика он даже рядом терпеть не сможет. После родов выяснилось, что я не могу больше иметь детей (были сложные роды, которые повлекли за собой плохие последствия и проблемы со здоровьем). Первые года три не заводила никаких отношений, пытаясь уделять ему максимальное количество времени и сил, потом все попытки устроить личную жизнь заканчивались ужасно, потому что сын выкидывал козни, и ни один мой мужчина не смог найти с ним общий язык. Искренне убедилась в том, что мой ребенок все портит, даже возненавидела его за своё личное несчастье, пока не появился в нашей жизни мой нынешний муж. Он легко начал общаться с ребенком, а сын ждал его у двери чуть ли не каждый день.
Муж постоянно мне говорил, что он добытчик, глава семьи, а я - хранительница очага и его любимая муза. Говорил, что будет сам работать и обеспечивать семью, и не хочет, чтобы я надрывалась на работе. Так долгое время и было. Он хорошо зарабатывал, содержал нас двоих, говорил, что я его очень вдохновляю и поддерживаю. Я и сама не сидела на месте. Следила за собой, занималась хозяйством, а еще немного зарабатывала на любимом деле - занималась им чисто для души и удовольствия. Мы переезжаем в столицу, и тут спустя полгода он решает, что нам не по пути. Он, с хорошей работой и высоким доходом, с перспективами. И я, зарабатывающая копейки, не имеющая ничего и никого рядом. Приходилось сложно, но, стиснув зубы, я искала работу, пробивалась, не хотела уезжать домой к маме. Он почти не помогал, давал первое время символические пять тысяч на еду, и я поняла, что нужно рассчитывать только на себя.
Мне 30 лет, замужем, есть дети. С нами живёт мой папа, мама умерла 13 лет назад. Папа бил её за то, что она бухала. Мечтал, чтобы её не стало, сбылась его мечта. Живи теперь и радуйся. Но нет, он стал хуже. Эгоист страшный. Люблю его, но бесит, что он из себя строит жертву, бесит, что себя идеализирует, и маму, и их отношения! Сложно найти выход. Я с ним за одним столом не могу сидеть. Печально, что ему всего 60 лет, а такая обуза. Нет ни друзей, ни знакомых и даже с соседями не хочет общаться. А стоит мне разговориться с людьми, стоит над душой, слушает беседу. С отцом говорю откровенно, чего он хочет, что сделать, что дать для счастья... В ответ только – не знаю, ничего не надо. Работать не хочет, согласилась. Еда есть, телевизор есть. Ему ничего не надо, вроде бы, но он ловит кайф, доведя меня до злости и агрессии. Мазохист, получает удовольствие, или вампир. Потом ходит жертву строит, какой он одинокий и несчастный, никому не нужен. Он сам построил свою жизнь.
По жизни я общительный человек. У меня много друзей и знакомых. Со всеми общаюсь искренне, всегда поддерживаю, сопереживаю, эдакая зажигалка в компании. Но в последние несколько месяцев я стала обрывать контакты. Разругалась и заблокировала подругу детства из-за того, что ей не понравился мой интерес к её мужчине, хотя его я видела один раз пять лет назад. В другое время я бы пропустила её претензии мимо ушей и постаралась бы уладить её недовольство, но в этот раз уже не захотела сдерживаться. Перестала брать телефон на звонки от матери, хотя с ней у нас нормальные отношения. Последний эпизод: не общаюсь с лучшей подругой, так как когда была у неё в гостях, то по её просьбе купила дорогой алкоголь и сигареты. Она обещала отдать часть денег, но не отдала. Ранее, когда были такие ситуации, я не заморачивалась, потому что думала, что ей сложнее по жизни, чем мне (она мать-одиночка с ребёнком, который болен ДЦП), но в этот раз меня просто зацепило, и даже не из-за денег.
Мне 46 лет, есть трое детей: все выросли, учеба, работа в других городах, приезжают на праздники, часто звонят, присылают подарки. С мужем в разводе, но в приятельских отношениях. Работа у меня хорошая, есть хобби, часто ездим с друзьями отдыхать в другие страны, края. Я человек позитивный, никогда не искала повода для уныния, хоть и ситуации бывали разные, я всегда работала и добивалась лучшего. Пару недель назад был юбилей сестры. Ее младшая 17-летняя дочка сказала, что ей меня жаль, но она мной восхищается, ведь муж меня бросил, потому как я уже не молода и не привлекательна, дети уехали, друзья берут меня в отпуск только из жалости. Скоро пенсия, а я держусь огурчиком, ухаживаю за своим старым дряблым телом, крашу седину, всегда улыбчива и дружелюбна, наверное, потому, что мне одиноко одной. Сестра сказала, чтобы я не обращала внимание на ее слова, ведь у нее переходный возраст. А во мне будто что-то угасло, никогда не было так больно и досадно.
Моей маме и папе достаточно сложно дался тот факт, что я- их сын, гей. Было это давно и после всего этого кардебалета наши отношения стали ещё лучше, но о моей личной жизни мы не разговаривали никогда. Как то собрался встретить Новый Год в кругу семьи, что случалось крайне редко и болтая с мамой по телефону о том, какой новогодней гадости нам приготовить, и что купить, мама, невзначай обранила: "Что там у тебя на личном?"... Я насторожился, ибо такого поворота не ожидал в принципе. Да так, ответил я в надежде, что на этом всё и закончится, но не тут то было. Далее мама мне рассказала о том, что она пригласила в гости, в празднечные дни, свою какую то подругу и у этой подруги есть сын... "-Знаешь, говорила она, у него тоже нет девушки, может он тоже гей? Я его пожалуй, тоже приглашу." Я, тихонько так, свалился под стол от этого стремления наладить личную жизнь сына и не успев прийти в себя, в телефоне услышал голос папы: - Мать, ты чё сдурела? Ты его видела?
Говорят, сериалы не играют никакой роли в жизни, и вообще просто развлечение. Поняла, что это не так, на личном опыте. Есть такой сериал "Парки и зоны отдыха", многие знают, наверное. Суть в том, что после того, как я увидела Бена и Лесли, увидела, какими нормальными могут быть отношения, мне стало тошно от своей жизни. Я бросила своего парня, который сваливал на меня всю домашнюю работу, вообще не считал нужным приподнять свою задницу с дивана, который постоянно отбирал у меня шоколадки, чтобы я не поправилась ни на грамм, который даже в сексе заботился только о себе. Серьезно, даже в сексе ему постоянно нужен был минет, но сделать куни для меня было "мерзко". И это уже не говоря о всем прочем повседневном дерьме, которое женщины терпят и научены "любить". Я посмотрела сериал и поняла, что мне такое не надо и даром. И пусть было сложно, но я окончила этот шлак. И с тех пор сортирую всякое "вы все мне должны" дерьмецо. Я себя начала ценить, любить и уважать.
Я учитель иностранных языков. Параллельно занимаюсь репетиторством — готовлю детей к ЕГЭ. У сестры сын как раз переходит в 11 класс, и уже встал вопрос о будущем поступлении. Денег на репетиторов у сестры нет, мужа тоже, да и племянник не слишком способный. Сестра по молодости всё с мужем отношения выясняла, потом после развода личную жизнь строила, было не до ребёнка, кормила/одевала и то ладно. Упустила парня в общем. И она просила меня заниматься с племянником бесплатно. Отказала, конечно. А смысл? Я даже за деньги не беру детей с нулевыми знаниями и сложных подростков, которых к репетитору маман силой затащила — ну, не окупит моя прибыль затраченных нервов и сил. Да и смотря на племянника, я понимала, что английский ему не поможет, он остальное-то на минимум не сдал бы. После моего отказа эта овца начала терроризировать маму-пенсионерку и просить денег. В общем, зная, что он приторговывает наркотиками, дождалась его 18-летия и сдала знакомому менту.
Я молодая учительница, и меня жутко бесит, когда мои старшие коллеги обсуждают учеников в негативном ключе в духе "да что из него вырастет?!". Восьмиклассники курят за школой - будут наркоманами, не иначе; у десятиклассницы начались отношения с одноклассником - стопудово залетит, смолоду нищету плодить будут... кто-нибудь ярко покрасил волосы/сделал пирсинг-тату - это уже вообще крест на человеке, хоть сразу в дурку клади! Никогда не вступаю в подобные дискуссии. Я сама с 11 лет курила и выпивала, в 13 лишилась девственности, а уж сколько экспериментов со внешностью и всякими веществами было - не счесть! И что же? После 18 мозги встали на место, отучилась, стала преподавателем, в жизни никто не скажет, что у меня могло быть бурное прошлое. Так что совершенно неважно, как человек ведёт себя в подростковом возрасте. Не всегда, далеко не всегда из распиздяев вырастают маргиналы и отбросы общества.
Больше года назад в моей семье произошла измена. Этот парень появился в нашей семье совершенно неожиданно. Такой легкий, простой, незамороченный ничем и целеустремленный. И моя жена влюбилась. Я заметил только тогда, когда наши отношения начали портиться настолько, что появилось ощущения, что она их портит специально, чтобы появился повод уйти. А потом я узнаю об измене. Семью мне удалось сохранить, но полностью потерял себя. Перестал радоваться жизни и стремиться к чему либо. Я не понимал, как вообще подобное могло произойти со мной. Весь этот год я пытался осознать её поступок. Пытался понять, любит она меня или нет. Говорят, что любовь не в словах, а в поступках. Да нихрена подобного. Если ты любишь человека, то нет ничего сложного в том, чтобы сказать ему об этом. Не намекнуть, не сделать, а именно сказать. Именно с этих слов начинается прощение.
Моя мама умерла 5 лет назад, за неделю до учебного года (9 класс). Я знаю, что наша классная руководительница сказала моим одноклассникам об этом, когда я вышла из класса на уроке. Она попросила их оказать материальную помощь по возможности и что-то еще говорила им. Я ни у кого ничего не просила и ни в чем не нуждалась, в принципе. До сих пор помню насмешки моих одноклассников надо мной в последний учебный год в школе и даже драку с одной девочкой по причине ее постоянных издевательств. Не понимаю только до сих пор, насколько надо быть тупыми, гнилыми и злыми, чтобы в 15 лет не понимать, что человек, лишившийся самого близкого и родного, переживает сложный момент в жизни, и что если вы не желаете его поддержать, то не нужно просто трогать. Не понимаю, как чужое горе может стать для кого-то весельем. Отношения с одноклассниками у меня были не очень и до того момента, так как по существующей «иерархии» класса я относилась к изгоям.
Длинные Истории про сложные отношения подобрал Историкс. Собрали их 104 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!