Старые Истории про обувь

Была у меня подружка, снимала у неё в квартире комнату. Женщина она была "экстравагантная". Мылась редко, одежду вообще не стирала. Самые впечатляющие были её приходы домой. Когда она расстегивала пухан, и оттуда вываливались голые сиськи; снимала обувь, обутую на босую ногу, и грязные джинсы без трусов, и с сигаретой в зубах заваливалась в очень несвежую пастель. Сама себя она считала женщиной дерзкой и сексуальной.

По-моему, самым лучшим будильником, в нашем многоквартирном доме, являются разборки между моими соседями. Сейчас подробно объясню в чем фишка: просыпаюсь я утром, а точнее в 6:32, от шума и ора на лестничной площадке. В дверной глазок я увидел, как бабулька, из квартиры напротив, ровняла пьяных соседей-физиков, которые уже несколько дней обмывали диплом. Оказывается, эта бабулька оставила сохнуть обувь, возле своей квартиры, а пьяные соседи решили проверить качество проводки в доме... Каково же было удивление бабульки когда она увидела свою обувь, висящую в открытом настежь электрощите.....

Люди, как вы умудряетесь дойти куда-то с чистой обувью? Я вечно либо вспотыкаюсь обо что-то, либо мне все ноги в общественном транспорте отдавливают. А сами, главное, в чистенькой обуви выходят. Ну как так?

В детстве, начало 90-х, были такие каталоги немецкие с одеждой, обувью, мебелью и прочим. Я не знаю, откуда они в нашей деревне появлялись, но их передавали бережно из рук в руки, и все смотрели, любовались. Я обожала запах этих страниц, смотрела и выбирала: вот такой у меня будет дом, вот такую бы кровать я туда поставила, вот такое бы платье себе купила... И так тяжело было отдавать эти каталоги обратно)

У меня на левой ноге 6 пальцев, не стесняюсь одевать открытую обувь) забавно наблюдать за недоумением людей в общественном транспорте, сидят и считают и пересчитывают)))

Есть у меня знакомая семейная пара. Было у них двое детей — мальчик и девочка восьми лет — двойняшки. У девочки была лепидоптерофобия (боязнь бабочек), её брат, естественно, об этом знал. На какой-то праздник братик приносит сестрёнке большую коробку от обуви в качестве подарка, она открывает коробку, и оттуда вылетает множество бабочек-капустниц — брат сам наловил, чтобы сестру от фобии избавить. У девочки мгновенно остановилось сердце. Прошло семь лет, парень не разговаривает. Вообще.

Еду в автобусе, на одной из остановок заходит женщина и грязной обувью наступает на один из моих белоснежных кроссовок. Страх, паника, слезы, ведь я даже с собой салфетки или платок не взяла. Серьезно, чуть не разревелась от обиды, если бы женщина, сидящая позади меня, не протянула мне влажные салфетки. И я опять чуть не разревелась, но уже от умиления и благодарности.

С возрастом поняла, что показателем материальной состоятельности для меня является много хорошей обуви. Помню, как в школе намеренно мазала весенней грязью зимние сапоги, с которых слез дермантин. Думала, так будет незаметно, что сапоги облезлые. Хотя все было видно, и с меня ржали одноклассники. Теперь поход в обувной заканчивается шестью парами новой обуви.

Неприятное чувство, когда довольно обеспеченный мужчина дарит тебе украшения, сертификаты в спа-салоны и магазины нижнего белья, а тебе нужны деньги на нечто более приземистое: стоматолога или обувь. Вот так и хожу: с сапфирами, но без коронки. И ведь не скажешь же об этом, неловко как-то, ещё бабушкой посчитает.

Всю сознательную жизнь комплексовала из-за потливости ног. Это не был грибок или отсутствие гигиены — просто ноги потеют и пахнут даже в самой открытой обуви. Ещё в школе конкретно доставали, и я привыкла при любой потенциальной ситуации, когда нужно разуваться при ком-то, искать возможность забежать домой и вымыть ноги. Появились серьезные отношения, перед очередным сексом не оказалось возможности ополоснуть ноги. Не передать словами, насколько его это завело. Оказалось, что он футфетишист, причем для него сильнейший возбудитель — запах женских ног. Так и сошлись два одиночества: изгой-вонючка и, по мнению большинства, жуткий извращенец. Женаты пятый год.

Я сотрудник службы авиационной безопасности, и как же меня все заебали! Глупые людишки, которые считают, что я от нечего делать прошу снять грёбаный ремень и обувь. Как же достали эти недовольные лица, когда просишь включить экран телефона. Когда же все наконец поймут, что это, сука, безопасность?! Самых недовольных досматриваю вручную и иногда тяну этот процесс очень долго, рассматривая прокладки и тампоны в сумках!