У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Учила я когда-то младшего братишку говорить слово Бегемот. Говорю Котенок, скажи Бе. Говорит Бе. Скажи Ге. Ге. Скажи Мот. Мот. Скажи Бегемот! Говорит БЕМАГОТ! И так пару недель)) Потом уехала я на море, встречающий на перроне братишка, увидев меня громко закричал " БЕГЕМОТ!" И бросился меня обнимать. Как же смешно на меня смотрели люди, я пышная девушка) и они никак не могли понять отчего я так радуюсь что меня бегемотом обозвали))
Работаю в администрации небольшого города. Её здание как раз собрались реставрировать. Как-то выхожу с работы, а там один рабочий другому говорит: "Повторяй за мной вечернюю мантру. Говори слово в слово!" И потом громко: "Пошло всё нахер. Пошло всё нахер!" Второй опешил, но повторил. Сначала тихо, а потом громко и радостно. Стою теперь, думаю, а не выучить ли мне тоже такую мантру.
Встречаемся с молодым человеком уже шесть лет. Через ссоры, громкие слова и расставания проходили, как любая пара, но в итоге всё выросло в крепкие отношения. И недавно наш общий друг тут говорит: я бы так хотел посмотреть на вас с самого начала, как все начиналось и до сегодняшнего дня. Чтоб как сериал! И я задумалась. А действительно, было бы очень круто отматывать какие-то особо значимые и насыщенные моменты своей жизни и смотреть их как сериал! Теперь очень хочу такую способность)
Подруга рассказала. 2000ый год, она студентка первого курса, приехала в большой студенческий город из маленького городка. После дня группы, которое отмечали в кафе подруга и ее подружка стоят на остановке ждут маршрутку, а сама остановка представляла из себя просто скамейку. И вот время часов 9 вечера, осень, жалкий фонарь освещает эту скамейку-остановку, маршрутки нет. Подьезжает к ним машина и следует следующий диалог: -Девчонки вы работаете? Подруга отвечает: Нет, учимся! Из машины голос: Сколько стоит? Подруга: Шесть тысяч (имея ввиду оплату за семестр). Голос из машины: А что входит? Подруга: (начинает перечеслять предметы семестра) английский, история мировых цивилизаций, литература ....... Из машины громкий хохот, машина уезжает. Со слов подруги, до нее только через год дошло что имели ввиду те парни.....
Сегодня проснулась от того, что кто-то громко вызывает демона, отчётливо различались слова. Оказалось, это птицы щебечут. Вы никогда не задумывались, о чём щебечут птички?)
Мне было пять лет. Лето проводила на даче с бабушкой. Гуляла я как-то в лесу и заблудилась. Вечер, вокруг ни души. Через 15 минут блужданий я села на траву и громко заплакала. Успокоила меня огромная собака. Она легла рядом и положила морду мне на колени. Так мы и уснули. Проснулась я уже дома. Слышу, как бабушка разговаривает по телефону с мамой. Так тихо, что я едва разбираю слова. Но одну фразу я услышала очень отчетливо: "Оля, это был волк".
Я-тихий спокойный человек, люблю тишину и порядок, но у меня громкий, активный, не замолкающий ребенок, доводящий меня до истерики, что мне помогает успокоиться? воспоминания о родах, слова врачей "ну что, заказываем 2 места на кладбище", а так же слова врача "готовьте щипцы", после которых я похоронила мечты о здоровом ребенке, смирилась с тем, что у него не будет детства и вся наша жизнь будет проходить в стенах больниц, но все обошлось, а я часто думаю о мамах больных детей, сочувствую горю.
Готовила парню сюрприз к дню рождения. Подговорила его друзей, те сделали вид, что забыли и не поздравляли в течении дня. И вот вечер, он в душе, я по-тихому запускаю народ в квартиру, прячемся все на кухне, зажигаем свечи на торте, включаю видео.И тут выплывает мой принц в трусах со Спанч бобом, говорит: -зай, слушай! - и громко протяжно пердит. К слову праздник удался, но уже второй год все называют его "Спанч Боб пердящие штаны".
сегодня пришлось наблюдать наиужаснейшую картину. в маршрутке завязалась сильная ссора между водителем и пассажиркой из-за того что та рассыпала всю мелочь, что ей передали за проезд.. на остановке, когда она переходила дорогу, то показала фак водиле и в это время ее сбила машина. а водила громко заржал со словами : так тебе и надо старая сука! как так мооооожнооооо
Наш кот словил крутую фишку. Он громко мяукает, чтобы ему дали пожрать, раньше это всех раздражало... Теперь же, он выкинул кое-что по круче.. Он залезает в ванну и орет теперь там, звук в два раза громче!сообразительный мелкий гаденыш
У мамы ДР, собрались гости у нас дома, все жуют, пьют, поздравляют. Тут моя бабушка (80 лет) громко, со спокойной интонацией говорит между делом: "Что ж вы так жрете, на базаре все так дорого!" Уж не знаю, что ее побудило так сказать. Поперхнулись все, только мой отец хохотал до усеру со словами: "Ну ты, теща, жжешь!"
Мой муж хохотунчик. У него громкий и заливистый смех, поэтому зачастую в кинозале народ смеётся вначале над эпизодом в фильме, а потом за взрывами хохота мужа. Вначале очень неудобно было, казалось люди в обиде. Но однажды на выходе парень пожал мужу руку со словами, спасибо за веселье, один из лучших фильмов, и спросил когда в следующий раз пойдёт в кино, чтобы попасть на один сеанс. Обменялись номерами телефонов)
Муж до встречи со мной встречался исключительно с воспитанными девушками. Я тоже из семьи, где хорошие манеры, уважение друг к другу не просто слова. Когда ругнусь матом, муж делает замечание, типа ты леди, если чуть громче начну что-то рассказывать на улице - громко не кричи! И так по мелочам! А сам при этом может громко орать в телефон, ругаясь матом, не замечая стариков и детей, набрасываться на еду в ресторане, спорить с официантами и отрыгивать от души, сохраняя при этом лицо Лорда!
Мне 36. Кажется, я больше не верю в любовь. Поняла, что мои влюбленности - просто моя потребность в эмоциональной близости, а объекты взаимозаменяемы. И я могу "выключить" даже сильную влюбленность. Когда знаешь как, это несложно. Слова "я люблю тебя" на меня больше не производят впечатление. "Хочу быть с тобой", "мне хорошо с тобой", "хочу жить вместе" - гораздо понятнее и не так громко. И честнее. Можно расхотеть быть рядом, жить вместе, но как можно любить и разлюбить - не пойму никогда.
У меня есть основная работа, дополнительно своим хобби подрабатываю на фрилансе. Недавно мне предложила участие в проекте международная компания с громким мировым именем. От родственников и друзей посыпалось: "Поздравляю", "Как круто!", "Когда отмечаем?". А когда сообщила лучшей подруге: "Это ты что увольняться будешь из-за них?", "А платят сколько?". Так обидно стало, словами не передать. Похоже, друзья познаются не только в беде, но и в успехе.
Когда было лет 9, ехали в автобусе и играли в слова с мамой. А у меня такая фишка есть: загадываю слова, заканчивающиеся на Т. Ну и вышло так, что надо было загадать слово на букву О. Благодаря однокласснику я знала слово "Онанист", но значение не понимала. Я повторила его маме 2 раза подряд, но мама не услышала. Ну и, как назло, автобус затормозил и шум затих именно в тот момент, когда я четко и громко произнесла "Мама, онанист".
Лет пять-шесть назад работал у нас в отделе мужичок Паша. Однажды прибегает довольный и рассказывает, что в отпуск они с женой летят в Майами. Кудааааа? "В Майами, жена так сказала", - утверждает Паша. Следующие минут 20 мы пытаемся убедить его, что он перепутал что-то, что, скорее всего, Мальдивы, что не летают наши туристы в Америку отдыхать. Паша с пеной у рта доказывает обратное. В конце концов позвонил жене, и она по громкой связи выдала: "Паша, блять, сотый раз говорю - на Майорку. Майорку, Паша! Ну сколько можно?!" Весь отдел заржал. "Да ну тебя, придурок!" - сказала пашина жена и отключилась. С тех пор у нас в отделе фишка: если кто-то слово или название какое забыл, говорит вместо него "Майами". Много кто из отдела ушел (в том числе и Паша), многие пришли, но все подхватывают эту фишку :)
По словам многих знакомых (мужчин, женщин и даже детей). Обладаю красивым и приятным голосом. Много раз замечала, как парни оборачиваются на улице, когда я начинаю говорить по телефону. Но какой же у меня дебильный смех: громкий, писклявый, тупой и иногда даже страшный. Подруга в шутку ржет, что я никогда замуж не выйду. Эх((
Женщина в автобусе громко перданула и чтобы снять с себя подозрения пересела на другое место со словами "Фу, как некультурно"
Однажды в аэропорту приперло, пардон, по-большому. Ели добежала до туалета, думала только о том, как сделаю это грязное дело и не учла одной детали - в кабинке не было туалетной бумаги. к слову, я была в Европе. И вот я, с полным отчаяния голосом кричу на весь туалет "ай нид пейпор", много раз, громко, монотонно. Спустя пару минут мне все же кто то снизу просовывает бумагу. долго ждала, пока все уйдут, а потом еще и оглядывалась постоянно, вдруг люди узнают что это я. )
Под нами живёт вредная соседка. Когда мы переехали и делали ремонт, она через каждые полчаса прибегала с жалобами, хотя работы проводились днём и продолжались не более 10 дней. Потом ей казалось, что мы смываем в туалет бумагу, и поэтому у неё забивается канализация, хотя бумагу мы всегда выкидываем в ведро. Когда я во время беременности мучилась с токсикозом, она жаловалась моему мужу, что меня громко рвёт в туалете, и я пугаю её дочь. К слову, её дочери за 30.
Приезжал как-то ко мне знакомый итальянец Россию посмотреть, жили неделю в доме родственников. Общались мы с ним исключительно на английском. Родственники английского не знают вообще, дядя помнит пару слов со школьной скамьи, и то с натяжкой. В общем, экспресс-курсы переводчика, так сказать, начались незаметно, общение без меня не ладилось. Но это только на трезвую голову ;) Как только наступал вечер, и родственники приезжали с работы домой, пара стопок водки - и барьер волшебным образом исчезал сам собой! Окончательно я это поняла, когда мне пришлось оставить минут на 15 дядю с гостем одних в комнате. Когда я со всех ног прибежала к ним спасать (как мне на тот момент казалось) ситуацию, я увидела следующую картину: мужчины стояли рядом с ноутбуком, на мониторе которого светилось окно Гугл-переводчика, в это время один из них что-то показывал другому шикарнейшими жестами и мимикой, а его "собеседник" громко смеялся и кивал головой, показывая, что он всё понимает.
Прочитала в "Подслушано", что есть слово, которым можно отпугнуть цыганку. Запомнила его, повторяла, чтобы не забыть. Иду на работу — бинго! Навстречу цыганка. И прямиком ко мне. Я, вся такая с выражением торжествующим на лице, прямо в глаза ей смотрю, но понимаю, что слово-то заветное забыла, секундная пауза и я громко так заявляю: "Авада кедавра!"... Ну, в общем, что могу сказать... Работает...
На днях была в торговом центре рядом со мной шел парень. Со словами: "Хули так громко?!", он достал телефон, произвел какие-то манипуляции и во всем ТЦ внезапно музыка стала играть гораздо тише... О_о Довольный он огляделся, развернулся и пошел на выход.
У многих наверное есть истории на тему "интересное знакомство". Вот и у меня есть;) Стояла как-то вечером на остановке и меня одолела икота, да такая противная, громкая и никак проходить не хотела. Икала я так, икала, на всю остановку, пока один придурок не кинул в меня бутылку с водой, со словами: "Да зае*ала ты уже! Пей!"
Лучшие Истории про громкие слова подобрал Историкс. Собрали их 94 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
