Длинные Истории про даль

Моя прабабушка стала вдовой после того, как её мужа убили во время войны, ей пришлось воспитывать детей (сын и дочь) в одиночку. После того, как эта дочь выросла и успешно вышла замуж, она родила дочь, а после - сына, да вот через десяток лет её муж (мой дед) под влиянием проблем повесился в туалете, бабушка осталась вдовой. Моя мать жила с папой душа в душу 24 года, но жизнь дала пинка, и отец спился, после чего умер от цирроза печени, у мамы остались я и брат. Я жутко боялась за себя, ибо знала всю эту цепочку с вдовами, потому решила, что останусь лучше в одиночестве, но в 20 лет влюбилась до безумия и вышла замуж. В таком случае я решила не заводить детей, но "система защиты" подвела, и я родила двойню. 15 лет всё было прекрасно. Я ждала мужа со смены, и тут звонок. Сказали, что шахта обвалилась, там был мой муж. Больница, надежды, что его вытащат с того света, страдания и ожидания. Он погиб, я вдова с двумя детьми. Дочь выросла и нашла себе прекрасного мужа.

Я хирург. В молодости мы с мужем хотели ребенка, я быстро понесла. Счастье. Было так близко, но не случилось. Муж командировочный, и в тот день я возвращалась домой с работы одна. Маршрут не очень хороший, крайний дом, но я жила тут всю жизнь (родители купили дом и уехали туда, оставив нам квартиру) и привыкла. Двое мужчин напали со спины, я кричала что беременна, звала на помощь. Им было плевать. Из за изнасилования я потеряла не только ребенка, но и в связи с осложнениями - матку, я стала оболочкой женщины. Их не нашли, хоть я и помогла составить прекрасные фотороботы - я визуал, и у меня отличная память на лица. Шли годы. Я стала очень тяжелым морально человеком, и не могу винить мужа за то, что он ушел, расстались мирно, он счастливо женат и папа. Но женщине без мужа удочерить ребенка не дали. Я ударилась в работу. Но, видимо, карма есть. Однажды ночью в мою смену привезли одного из них. Я могла его спасти, это было в моих силах.

Как и многие люди, в детстве я считала себя особенной, способной добиться успеха в своём деле и обрести мировую славу. Шло время - золотая медаль, красный диплом... Хотя я была увлечена выбранной профессией, день ото дня я все больше осознавала, что нет во мне этой уникальности. Тем не менее, я упорно училась, зная, что цели можно достичь упорным трудом. К сожалению, преподавание на последних курсах университета оставляло желать лучшего, чем заметно снизило мой интерес. Затем я проработала год по специальности в маленькой компании (и на то была рада, так как опыта не было), за это время порядком деградировав в плане мотивации. Я осознавала, что, пустя все на самотёк, я окончательно превращусь в офисный планктон без цели к существованию. И я дала себе пинок под зад, поступив в один из престижных вузов за рубежом и найдя грант на обучение, веря, что это изменит всю мою жизнь. Конечно, здесь здорово. Качество обучения разительно отличается от родного ВУЗа.

Устроилась работать учителем. На меня сразу навалили классное руководство самого отстойного класса, дали часы со старшеклассниками. Чуть позже навалили замещения и прочую хрень. На одну меня новенькую свалили самые неадекватные классы и замещения. Другие преподы спокойно отбывали свои часы и валили домой. Когда я спрашивала, почему часы замещения не разделить между учителями, мне отвечали со вздохом "ты же молодая, новенькая! Вот и терпи. Дедовщина. А они тут работают давно. Их нагружать не станут". Я реально не успевала жить: пахала там в 2 смены и после никакая ехала домой со стопками тетрадей. Работа адская, времени катастрофически не хватало, работаешь в школе и дома. И тут мне предложили работу в другом месте, спокойную и без нервотрепки. Я с радостью согласилась. Каково же было мое удивление, когда я пришла увольняться и директор орала на меня, что нельзя бросать детей и я должна поработать хотя бы год!

Моя любимая группа - это Rammstein. И весной 2016 я, естественно, купил билеты на Максидром, где они выступали (фан-зона). На радостях, как многие, выложил фото с билетами. Сам фестиваль для меня не представлял интереса, и я вместе с друзьями приехал непосредственно к их концерту. Проходим контроль, и тут мне проверяющие абсолютно на полном серьёзе говорят, что по вашему билету уже проходили! Ту бурю эмоций, которая у меня была – не описать. Мне сказали пойти в какой-то павильон для выяснения деталей. Паника, страх не попасть на концерт любимой группы. Как выяснилось позже, некоторые друзья, пока я ходил разбираться, что к чему, уже были готовы отдать мне свой билет. Так знали, насколько для меня это важно. Захожу в павильон и вижу, как около него и из него выходят крайне расстроенные люди, ругаясь трёхэтажным. Подхожу к очень милой девушке, скомкано объясняю ситуацию, даже нашёл пост с билетами, чтобы подтвердить, что да, они мои, но я не заходил.

Мне 28 лет и я самая младшая из сестёр. Моим папе и маме 61 и 62 года соответственно. У мамы моей всю жизнь характер был очень скверный, то и дело истерики, вопли, ругань. Постоянно лупила по лицу и заднице. Отпроситься гулять в соседний двор было просто невозможно. Но отец любит её очень. Вообще таких мужчин единицы. Пару лет назад у мамы стало плохо с головой и зрением. То ли химпроизводство дало о себе знать, то ли истерики постоянные. В общем, зрение (это как если в сверную в трубку газету смотреть). С головой хуже -- болезнь Альцгеймера (если правильно пишу) -- никого не узнаёт, бредит, бубнит, матерится без остановки. Со мной просто не разговаривает. В туалет сама не дойдёт, помыться никак, а есть просто заставляем. К тому же почти умерла печень -- диетическое специальное питание. И всем этим на протяжении вот уже 2-3 лет занимается отец, который поставил на ноги трёх девок, две из которых живут отдельно -- одна в другом районе, вторая -- в другом городе.

2007 год, третий курс университета, зимняя сессия, Минск, решили с подругами сходить в клуб. Выпили по одному коктейлю, потанцевали, и я решила уехать пораньше, договорившись с другом, что он заберёт меня на машине недалеко от этого места. Было около трёх ночи, город у нас спокойный, поэтому я без опасений пошла на остановку, где он должен был меня подхватить. Предварительно в клубе сняла линзы, а зрение у меня -4, уж очень болели глаза. Перехожу дорогу, передо мной тормозит машина, пропуская, и моргает фарами. Смотрю, светло-серого цвета, значок трехконечной звезды торчит на капоте, значит, мой подъехал уже, быстро так. Без задней мысли сажусь в машину, фокусирую взгляд на панельной доске и понимаю, что что-то не так. Передо мной чужая панель, встроенный телевизор, и тачка даже пахнет дорого. У друга был простой взрослый мерседес. Дальше как в замедленной съемке.

Мать меня обвиняет в излишней избирательности в знакомствах, замкнутости и немногословности. Я никогда не тороплюсь помогать человеку, особенно тогда, когда эта помощь будет в ущерб мне. Её слова: "Ты одинокая, ты нелюдимка, тебя люди не любят, ты общаться не умеешь. Ты очень злая!" Наверное, она забыла, как по своей "доброте душевной" лишилась полмиллиона, просто решив помочь непонятной и однодневной знакомой. Нам потом самим весь год жрать нечего было. Деньги, понятное дело, никто не вернул. Мать потом талдычила, как попугай: "Ну и пусть. Бумажки — это неважно. А нашу помощь она будет помнить всегда". Или как приютила в квартире даму из средней Азии; на мои возмущения вылупляла глаза и верещала: "Ты что? Как так можно?! У неё тяжёлое положение! Потеснимся! Лучше вещами поделилась бы!" Эта незнакомка наутро в качестве благодарности обчистила всю нашу квартиру. Зато крышу над головой дали, да. Мать сама за собой не замечает, насколько она болтлива, несдержанна.

В очередной раз убеждаюсь, что любовь сродни психическому заболеванию или зависимости. Моя сестра — эталон ума и красоты в одном флаконе. Кроме того, у неё золотой характер и доброе сердце. На первом курсе института она полюбила мужчину на много лет старше её. Он любил выпить, не имел постоянной работы, с виду страшнее атомной войны, матерился через слово. Я не знаю, что в нём могло понравиться. Из-за этой любви она прогуливала учёбу, не спала ночами, оказалась на грани нервного и физического истощения. Отец договорился с друзьями, и того мужика всеми правдами и неправдами заставили уехать. Сестра страдала, но жизнь вроде налаживалась. Окончила вуз, нашла отличную работу. И он появился снова. Опять всё пошло по наклонной. Она бросила работу, чтобы быть с ним, продала все свои украшения, подаренные родителями, потому что ему нужны были деньги. Взяла кредит, чтобы выплатить его долги. Папы уже не было в живых, пришлось взять дело в свои руки.

Отец сказал, что ему не нужна такая грубая дочь. Мне стало так больно и обидно, я ушла, еле сдерживая слезы. Всё детство была никому не нужна, гуляла с четырех лет, где хотела, в семь красила бордюр за мороженое, до девяти лет всё своё время вне дома проводила со стаей собак. Отец постоянно унижал меня, называл "жирная, конченая, недоразвитая овца". За малейшую провинность бил. Помню, как я ему помешала с кем-то разговаривать, он дал мне пощёчину, я упала на пол, он за волосы тащил меня в другую комнату и бил скакалкой. Мама меня защищала, но не всегда она была рядом. На неё он ни разу руку не поднял, но изменял очень много (что я узнала гораздо позже). Из 11 лет, проведённых с мамой в браке, он жил с нами только шесть, два раза сидел. Мама постоянно работала, и большая часть денег уходила ему на "кешары" в тюрьму. Когда мне было почти 12, она наконец-то его выгнала из-за очередной измены, да и еще во время того, как она была беременна моей сестрой.

Четыре года назад сдавала ЕГЭ. Русский язык тогда у меня откровенно хромал, я, могла, ставить запятые, так, и вообщем была искренне уверена, что "в общем" пишется именно так. Решила найти репетитора. Посмотрела объявления, одно привлекло низкой ценой — я спокойно могла оплачивать по три часа в неделю из своих карманных денег. Написала, договорились о встрече, на следующий же день я поехала по адресу. Встретила меня девушка, старше меня всего на два года. Ей было 19. Честно сказала, что ни разу не педагог, и поймет, если я сейчас развернусь и уйду. Я решила остаться. И понеслась. В первое занятие она детально расспросила, с чем именно у меня проблемы, под конец дала написать диктант. А на всех следующих занятиях мы просто читали книги. "Гарри Поттер", "Властелин колец", "Хоббит", всего Мартина, из классики — "Война и Мир", "Мастер и Маргарита", "Поющие в терновнике", еще куча всего.

Познакомился с девушкой, у нас начались отношения, и в один прекрасный день ей поставили диагноз "лейкемия". Мы встречались ещё не так долго, и она сказала, что поймёт, если я уйду и не захочу переживать с ней всё это. Врачи подливали масла в огонь, говоря, что ничего не поможет, что они бессильны, но я твёрдо решил быть с ней, что бы не случилось. Я пережил вместе с ней и ужасные курсы химиотерапии, и ночные судороги, и бесконечные слёзы. Она постоянно гнала меня, не разговаривала со мной, пыталась отвергнуть любыми способами, но я не сдавался. Она худела, теряла волосы, много спала, нервничала, психовала. Я был неким громоотводом, она отрывалась на мне по полной. Полтора года спустя болезнь начала отступать, и все прогнозы врачей оказались ложными.