Популярные Истории про белье

Впервые после замужества устроила в доме свекрови постирушки. Развесила свои кружевные труселя вместе с остальным бельем сушиться, как положено. Минут 10 спустя, с перекошенным от ужаса лицом и со словами "Там же папа ходит!" забегает мой муж и начинает развешивать мое непросохшее еще белье в комнате на батарею, под занавески. На мое "А разве папа не заметил у меня жопу, на которую надеваются трусы?" ничего не ответил вразумительного. Как выяснилось, трусы и лифчики в этом доме считаются чем-то постыдным - это при том, что есть мать и дочь. С тех пор, приезжая к свекрам, я играю по их правилам, по которым приходится моему бедному нижнему белью сушиться в уголках, недоступных человеческому глазу. И висят они, преступные, невнятными комками или лоскутами.

Когда я была маленькая, мы жили в своём доме. Как и у всех, у нас был огород, в котором было три грядки с зелёным луком. Когда лук начинал цвести — начинался ад, ведь цвёл он большими белыми цветками, на которые летели бабочки. Самые разные бабочки сидели на луке. Многие скажут: "Красивое зрелище, чего такого", — но я их боялась до жути из-за их липких лапок и ярких крыльев (очень боялась именно из-за крыльев). Помню свои фото, где я с ужасом смотрю на эти создания.

У моего пса зубы ровнее и белее,чем у меня

Это было года два назад, летом. Мой мужчина тогда частенько выпивал, поэтому дома были частые скандалы. Вскоре он начал просто уходить на улицу, к друзьям, чтобы спокойно выпить и не слышать мой крик. Вот в один из дней, его опять не оказалось дома, позвонив, услышала пьяный голос. Как всегда начала его пилить, прочищать мозги, позже диалог перешел в крик, и он бросил трубку. Названивала я после этого ему раз 50, подряд и подряд. Он по всей видимости, отключал каждый звонок на беззвучку. Но в очередной звонок, нажал не на ту кнопку. Я услышала женский голос и шлепанье (знаете, какое бывает, во время полового акта). Таких чувств я никогда не испытывала. Я просто орала в трубку, по бешеному. И так 15 минут. Слезы, сопли, истерика самая натуральная. А потом я слышу, как открывается дверь, стоит мой суженный весь мокрый, злой. А я просто сползаю по стенке на пол, вся белая и в полном а*еу.

Я искренне не понимаю людей, которые жалуются на одиночество, но отношения выстроить не стараются. Как-то познакомилась с парнем благодаря сайту. Нам обоим за 30. Вроде сформировавшиеся личности. Знакомство развивалось хорошо: разговоры, кафе, поцелуйчики, доброжелательность и начало влюблённости. Он преобразился: весь год у него не было ни секса, ни просто хороших отношений с женщиной. Но стоило мне остаться у него ночевать, он всё испортил. Началось быдлохамство с порога: давай, не ломайся, надевай тапочки моей мамы (пахучие и истоптанные); диван расстилать он не хотел, как и менять сальное постельное бельё на диване; презервативом отказался пользоваться; потом начались претензии "а вот все мои женщины делали всё по-другому, и все были довольны". Всё прошло по-дворовому, под пластинку Лепса... Ещё и до слёз меня довел претензиями. Утром, не накормив завтраком, долго отказывался подвести на машине к метро - ему ведь не по пути, пробки. Дружок!

Были большие сложности, безденежье, долги, решилась на отчаянный шаг - начать 'платные' отношения с обеспеченным мужчиной, который давно их предлагал. Дело дошло до постели, он меня раздел, и.. поднял на смех мое дешевое нижнее бельё. И тут меня прорвало - рыдала насколько часов без остановки, видать, накопилось всё.. В итоге он меня выгнал, со совами, что такие истерички ему не нужны. Рыдала до утра уже от этого )) теперь со смехом вспоминаю, как не стала шлюхой благодаря дешевым трусам :D

Мой отец - алкоголик. Сейчас лежит в реанимации с белой горячкой. Все начиналось с пива каждый вечер, считал, что пить одному легкие напитки незазорно, потом перешел на химозные коктейли, затем на водку. Последние 5 лет вылезает из запоя на несколько дней, чтобы уйти обратно. Это уже другой человек, деградирующий, опускающийся до самых низов, не моется, ходит под себя. Все это произошло незаметно, из умного человека он превратился в грязное бородатое убожище.

Ехал на велосипеде на совещание к клиенту. Когда проезжал через лесок, в меня влетела мокрая птица, оставив зеленое пятно на моих белых штанах. Ругаясь, оттер как смог салфеткой, но пришлось поторопиться - в результате подрастрепался, а запивая образовавшийся сушняк водой, еще и умудрился облиться. В общем, клиент решил, что их офис посетил Чекнутый Профессор. Вдобавок, на обратном пути вступил в собачью срань.

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бл*ть...

Когда надеваю белые джинсы или юбку, чувствую себя крайне неуютно-кажется, что на лбу висит огромная мерцающая табличка с надписью "СЕГОДНЯ У МЕНЯ НЕТ МЕСЯЧНЫХ"

Однажды шел в магазин за туалетной бумагой. Ну взял в обе руки и ладно. Но тут приспичило мне шоколада. А сладкоежка я - просто страх. Положил в оба кармана куртки (руки то заняты) по три плитки разных, и белого, и с орехами, и с кунжутом... Потом пошел на кассу. По дороге зацепился за канцтовары, потом листал журналы, потом понесло меня в шмотки, потом в хлеб, а как задолбался - пошел, на кассе оплатил бумагу и пошел домой. На следующее утро я вспомнил про шоколадки в карманах.

Иду как-то домой мимо желтого дома. На стене огромное белое пятно, а на нем написано:"умные мысли не замажешь, сучки". Настроение даже поднялось.