Истории про здоровье и жизнь

У меня сложный период в жизни. Какая-то затяжная тоска, постоянное недовольство собой отлично сочетается с неудавшейся личной жизнью, нелюбимой работой, сложной семейной ситуацией. Было бы здорово, если бы была возможность незнакомым людям ставить лайки друг другу. Например, за вежливое общение с кассиром, улыбку незнакомца или просто за красивую внешность. Вечером можно было бы посмотреть, сколько лайков тебе поставили. И на душе стало бы легче — кому-то ты понравился.

В браке четыре года, в отношениях чуть меньше пяти, ни детей, ни совместно нажитого имущества. Долго ныла подругам и родственницам, что муж такой-сякой, не любит, не ласкает, обижает, я его уже не люблю, держит штамп в паспорте... Ныть устала, пошла на психотерапию. Специалист попался шикарный: объяснил про созависимость, треугольник Картмана (тиран-жертва-спаситель), про вторичные выгоды... Я вышла из роли жертвы, но треугольник не распался: я стала тираном. Муж стал шёлковым, пылинки сдувает. Пока я была милая, добрая кошечка, об меня ноги вытирали, сейчас я вытираю об него ноги, и меня такое положение вещей почти устраивает. Его, видимо, тоже, потому что слова про развод стали звучать реже, но я готова к тому, что он в любой момент уйдёт, это не пугает уже. Поняла, что психотерапия — это очень важно и нужно. Я занимаюсь пока меньше года, буду продолжать. Поняла, что созависимые отношения — это плохо, в какой бы роли я ни была.

Была в моей жизни так называемая подруга. Она была свято уверена, что я антисоциальное существо, не от мира сего, погрязшее в грязи, которое срочно нужно "спасать". Только эти "помощь" и "спасение" почему-то больше походили на унижение и попытки самоутвердиться. Начинала она с самого обычного — с внешности. При встрече могла ущипнуть за бок или живот и начать верещать на всю улицу: "Что ты так разожралась? Коровушка! Тебе худеть нужно". Спустя некоторое время прицепилась к моему имени: "А почему тебя назвали? У тебя очень странное имя, корову моей бабушки в деревне так зовут", — и заржала. Вытащила меня из дома под предлогом "просто увидеться", за руку притащила в неизвестную гоповатую компанию, откуда я дала дёру. Позже слушала её оры: "Дура дикая! Я помочь тебе хочу!

От нервной работы, неумения правильно отдыхать и не совсем здорового образа жизни у меня случился невроз. Хороший такой, с паническими атаками. Лечить я его начала далеко не сразу, а когда уже боялась выйти из дома в соседний магазин. Сегодня, то есть через два месяца приёма лекарств, я прошла километр одна без какого-либо дискомфорта. Родне я не говорила, что всё настолько плохо, чтобы их не волновать, а поделиться достижением мне очень уж хочется!

Бесит коллега по работе, которая вечно придумывает себе болезни. Второй год подряд врёт, что лежала в больнице весь отпуск, хотя это неправда, и мы убедились в этом. Могла бы просто пойти в отпуск, не придумывая историй о своих диагнозах. Мы все отдыхаем, ездим куда-то, и это нормально! Все заслуживают отдыха. Весь коллектив жалеет её — этакая вечная жертва по жизни. Только вот всё это враньё может воплотиться в жизнь однажды. Разве можно наговаривать на своё же здоровье?..

У мужа неадекватная бабка: орёт ночами, тыкает палкой в спящих людей, стучит в двери, мажет стены дерьмом. Пока идёт ремонт в нашей квартире, вынуждены жить с его родственниками. Не могу оправдать поступки человека, который глумится и издевается над всеми и получает от этого удовольствие! И это не болезнь, были у психиатра, она абсолютно здорова физически и психически, можно в космос отправлять. Просто бухала всю жизнь, жила в деревне по колено в дерьме, а теперь, видите ли, не может одна.

Очень раздражает, когда говоришь человеку искреннее поздравление, а он начинает спорить с тобой. Желаешь здоровья и долгих лет жизни: "Да куда уж мне, помереть бы, вот тогда все отдохнёте". Желаешь, чтобы дети росли послушными и помогали в домашних делах: "Да уж лучше бы они не помогали, всё только портят". Чувствуешь, что своим искренним пожеланием только задел, и ощущение, что лучше бы вообще ничего не говорил.

Напрягает, когда были у тебя друзья, всё было ок. Выпивали винцо по праздникам, ели оливье на Новый год, гуляли по ночам. А потом одни стали веганами и сторонниками абсолютно здорового образа жизни, а другие ударились в религию, и всё: это не едят, это не пьют, матом не ругаются, спать ложатся в 22:00. Прям такие идеальные люди. В контексте этих перевоплощений радует только подруга, которая была лесбиянкой и тут резко стала натуралкой.

Моя напарница — карьеристка и трудоголик до мозга костей. До меня она год за двоих работала, после восьми рабочих часов оставалась ещё, приезжала в офис в выходные и больничные дни, во время своего отпуска оставалась на связи с офисом. Зарплата хорошая, но так как это всё была её инициатива, то ей не оплачивали сверхурочные часы. Другие отделы с удовольствием скинули свои обязанности. У неё ни личной жизни, ни здоровья. Теперь и от меня требуют такой отдачи. А я не хочу, поэтому меня недолюбливают, особенно она.

Все думаю, насколько же я плохой человек. Мой дед попал в больницу, почти не может ходить. Ничего сам не может. В городе никого, кроме меня, нет. А я не хочу ухаживать за ним! Мне его даже не жалко. Я злюсь на него. Злюсь, что он бил маму и бабушку, что пил, не следил за своим здоровьем, хотя мы все просили его беречь себя. И сейчас я не хочу всё время бегать к нему в больницу. У меня своя жизнь, я свободы хочу. Лучше бы он умер.

Мама заебала болеть. Я просто уже не могу. Я очень ее люблю, но слышать этот болезный голос я больше не в состоянии. То у неё проблемы с сердцем, то с почками, то коронавирус с осложнениями, то язва, то камни, то инсульт, то гипертония (по несколько раз в неделю высокое давление). И постоянно что-то от меня нужно. Каждые полгода в больницах, надо таскать туда передачки. А если дома: то у неё то таблеток нет, то скорую надо, то убраться дома. А я задолбалась уже, жалости не осталось, срываюсь на нее. Постоянно среди ночи подрываюсь, а у меня работа по 10 часов в день, ребёнок маленький. «Дочь, я понимаю, ты занята, но... » Но что? Очередная жопа со здоровьем? Я теперь до конца жизни этот крест должна тащить? А дальше ведь только хуже будет. Ни у кого из знакомых такого нет, у всех старики бодрые, а моя без моей помощи ласты склеит.

Моя мать всегда осуждала и оскорбляла моего отца за то, что когда он ушел, он не платил алименты, и вообще забил на жизнь дочери. «Это же плоть и кровь! Кровиночка! Родной ребёнок! Как можно?» После ее смерти обнаружилось, что у моей матери двое детей, которых она отдала в детдом. ДВОЕ! Она отдала двоих здоровых детей в детдом назло первому мужу, который ее бросил. И не забирала их, так как с детьми ее бы не взяли в жены во второй раз. И это все при том, что она была очень богатой.