Истории про веру в любовь

Мне 36. Кажется, я больше не верю в любовь. Поняла, что мои влюбленности - просто моя потребность в эмоциональной близости, а объекты взаимозаменяемы. И я могу "выключить" даже сильную влюбленность. Когда знаешь как, это несложно. Слова "я люблю тебя" на меня больше не производят впечатление. "Хочу быть с тобой", "мне хорошо с тобой", "хочу жить вместе" - гораздо понятнее и не так громко. И честнее. Можно расхотеть быть рядом, жить вместе, но как можно любить и разлюбить - не пойму никогда.

Не могу побороть свою похоть ! Мне 54, трижды женат, сейчас 9 месяцев воздержания. Получилось так, что живу у второй жены, из-за дочки, ей 12 лет. С бывшей не сплю, потому что не в браке, а это грех (я верующий), рукоблудие - тоже грех, завести любовницу и того хуже. Мысленно занимаюсь любовью с женщинами, которых встречаю на улице (что, собственно грех не меньший) .Устал думать об этом целыми днями... Завидую бывшей, живущей за стенкой - у неё климакс и ей секс по барабану. Что делать - не знаю...Может палец себе отрубить, как отец Сергий, или сразу- ... Никогда не думал, что буду мечтать стать импотентом...

В 31 год вышел на новый уровень отношения к жизни. Не знаю, хорошо это или плохо. Жить одному мне комфортно. Есть приходящие женщины, главное - они потом уходят. В любовь уже не верю. По выходным вижусь с сыном 5ти лет, с которым живем порознь. Плохо мне только без него. И люблю только его.

Я предательница. Дала клятву и нарушила ее.. так считает мой бывший. А я вспоминаю наши три года и вздрагиваю от ужаса. Он постоянно пробуждал во мне чувство вины, манипулировал и заставлял "бороться за настоящую любовь". Т.е. за него. И эти его "угадай на что я обиделся" - это ужас! В итоге меня или "дубасили" обидами, отчуждением и т.п., и я чувствовала себя глубоко виноватой что не борюсь за него, либо опускали ниже плинтуса. Сейчас вспоминаю и не могу поверить, что это делала я! Это я просила у него разрешения поухаживать за его больными родителями, и даже секс у него просила я... При том, что и то и другое мне было - не нужно! Но: "отгадай, на что я обиделся..." А потом я в новостях увидела сюжет про женщину, кот.муж лупасил и детей которой он приковывал к батареям и издевался (до окурков в пальцы включительно), и поняла: это мое будущее. И сбежала. Не прошло и полгода, я вышла замуж за человека, который мне просто был интересен. Я не была в него влюблена.

С рождения воспитывалась в скупоэмоциональной семье. Родители всю жизнь вместе, а я никогда не видела, чтобы отец приобнимал, или нежно брал маму за руку, не говоря о поцелуях и даже танцах. Мама тоже лаской не отличалась. И относительно меня - ласковых слов я не слышала, не говоря о нежных прикосновениях. Во мне щемящей болью отдавалось любое увиденное постороннее проявление нежности. Благо жестокости в нашей семье тоже не было. НО! В 9 лет, на даче знакомых, я влюбилась в молодого котика, и упросила всех, чтобы он стал моим. И, чудо! Это животное стало воплощением любви и нежности ко всем членам нашей семьи. Сколько ласки и радости он дарил. Он отважно терпел детские шалости, одевания и пеленания. Он умел понастоящему обнимать за шею, положив морду на плечо. Он целовался- нежно прикусывая край подбородка или мочку уха. Он сладко мурчал, положив голову на плечо и обнимая передней лапой во время сна. Он бежал сразу, услышав что его зовут, и обожал когда его пылесосили.

У однокурсника, который мне нравился, была девушка. Познакомились по интернету, общались, она училась за границей, любовь на расстоянии и бла-бла-бла. Не верила я в эту чушь, пыталась его отбить, всячески на девушку ту наговаривала, как это бывает. Однокурсник умер. Стоим на кладбище. Среди тишины слышу, как кто-то бежит к нам. Она прилетела. Из другой страны. Ради него. После узнала, что девчонка бросила учебу, перебралась в этот городок без будущего, снимает квартирку рядом с тем кладбищем. Мне стыдно. Очень.

Мои родители - удивительные люди. Они познакомились, когда моя мама приехала в гости к своей подруге всего на неделю. Жила она в 1000 км от этого города. И вот на следующий день после знакомства, неожиданно для всех папа предлагает маме выйти за него замуж, а она взяла и согласилась! Их друзья и знакомые всячески пытались отговорить обоих от этого безбашенного поступка, ведь они знакомы всего ничего. А они были уверены - это любовь с первого взгляда. С этого момента прошло 30 с небольшим лет, они всё так же смотрят друг на друга с любовью и нежностью, каждый день говорят, что любят друг друга. Папа приносит домой цветы и бесконечно говорит маме, какая она красивая. И вот не верь после этого в настоящую любовь!

Вот и сбылась моя мечта-в меня влюбился миллиардер, сделал предложение. Говорит, что я не такая как все, что я не меркантильна и у нас одинаковые интересы и взгляды на все. Верит ,что нашел свою любовь и что наша встреча - это судьба! Ведь он даже не представляет, что я знала о нем абсолютно все задолго до нашего знакомства,ходила в его любимый ресторан около 3-х месяцев,пока наконец не случилась та самая "случайная" встреча и "случайным" образом все мои любимые книги,фильмы,политики оказались такие же, как и у него. Его радости не было предела. Ходит счастливый, на руках меня носит. И, кажется, я начинаю привыкать к своему образу, а именно: начитанная, хорошо образованная, любящая говорить на политические темы. И думаю, а что в этом , собственно, плохого?

Моя сестра довольно красивая, но очень скупая на эмоции девушка. Она всегда говорила, что не верит в любовь потому что никогда ничего подобного не чувствовала и со своими ухажёрами общалась очень сухо. Поэтому и быстро расходилась с ними. Но ее жених не смотря на все "Не люблю" готов на все ради нее. И она решила, что он хороший вариант для нее и ей стоит принять его предложение руки и сердца. Вчера она прибежала ко мне в слезах, сказала что впервые влюбилась и не знает что делать. До свадьбы неделя

Я худая и постоянно мерзну: и летом, и зимой. Ни тёплая одежда, ни обогреватели мне не помогают. Но есть у меня мамина страшная, старая, шерстяная кофта. Такой чёрно-жёлто-оранжевой дикой расцветки — из классического гардероба школьной учительницы. И только тогда, когда я её надеваю, я согреваюсь. Становится так тепло! Верю, что это потому, что мне её отдала мама, и кофта "впитала" мамину любовь и заботу. И верю, что нет ничего более мощного и удивительного по своей силе, чем мамина любовь.

6 лет назад моя девушка была особой ну крайне ветряной, не очень тяжелого поведения, уходила-приходила, я все терпел, люблю ведь, но я не об этом. Год мы прожили вот так. А потом была авария. Я стал овощем. Ходить, говорить, да что там, даже поесть не мог самостоятельно. Врачи как один орали, что всё, я отпрыгался, коней двину не сегодня, так завтра. Даже моя семья не верила в мою поправку, и оставила меня в больничке. А вот девушка забрала меня домой. За 4 года миллионные долги, бессонные ночи, но ни на секунду она не жалела, ни секунды она не сомневалась, что я вылечусь. Она окружила меня любовью, заботой, той теплотой, на которую, наверное, не каждый способен. Спустя 4 года, единственное, что мне пока не удалось, это встать на ноги самостоятельно, но из ЗАГСа я вынесу её на руках. Без вариантов.

Забеременела, когда мы знали друг друга всего месяц. Ему было всего 19, мне 24. Не испугался, не бросил, хотя я, конечно, не верила, что он сможет быть отцом в таком возрасте. Сказал, что рожать будем вместе. Видел всю непривлекательную сторону родов, так сказать, из первых рядов. Когда врачи отдавали команды, он тут же повторял, я слышала только его голос. После этого моя любовь, уважение, доверие и уверенность в нем выросли в миллион раз!