Истории про трудную жизнь

Я психолог, помогаю женщинам попавшим в трудную жизненную ситуацию. Большинство пережили насилие со стороны мужа или сожителя, у большинства дети и они иногородние (податься больше некуда). И знаете, мы помогаем начать новую жизнь лишь 3 из 10, остальные возвращаются к своим тиранам. Зачем? Сами не могут объяснить. Страх остаться без мужчины у некоторых женщин сильнее страха за своё здоровье и здоровье детей.

Была трудная жизненная ситуация, пришлось продать в ломбарде золото нажитое бабушками и дедушками, ничего не осталось. И после этого жизнь пошла в колею! Нашла высокооплачиваемую работу, завязались отношения, закончились проблемы со здоровьем, да и вообще всё прекрасно! Правильно говорят, что всё старое несёт горести прошлого)

Когда мне было 15, подружилась с парнем, которому на на тот момент было 27. Мы очень много общались. Он привил мне отличный музыкальный вкус, учил как себя вести, как правильно поступать, давал нужные советы в трудную минуту. Все, кто знал о новом друге, осуждали за такую разницу в возрасте и неприятно шутили, родители недоумевали. Сейчас мне 20, всё это время мы не переставали общаться и поддерживать друг друга. Пару лет назад друг уехал работать в другую страну. С тех пор, как освоился там, звал к себе в гости. Недавно вернулась из лучшего путешествия в своей жизни: нужно было только долететь до места, обо всём остальном позаботился мой друг. Мы, как раньше, сидели на кухне и разговаривали о жизни, друг вместе с его девушкой показывали мне достопримечательности, мы отдыхали и очень хорошо проводили время. А те шутники теперь завидуют и спрашивают, как я так дёшево и хорошо отдохнула.

Меня убивает цинизм наших врачей. Навещал сегодня бабулю в больнице. Дело было в отделении кардиореанимации Пока ждал врача, к родственникам тех, кто лежит в палате интенсивной терапии вышла медсестра, чтобы сказать им как обстоят дела у больных. Так вот, среди посетителей была одна очень милого вида старушка, пришедшая справиться о здоровье своего мужа после инсульта. На что медсестра ей ответила, что у ее мужа в результате инсульта развилась опухоль мозга, и его мозг умирает. Поняв, насколько все плохо, бабушка начинает тихонько плакать. Увидев это, медсестра ей сказала: "Да что вы тут ревете?" Бл*ть, как такое можно говорить человеку, спутник жизни которого неумолимо приближается к своей смерти? Насколько циничной тварью нужно быть, чтобы у убитой горем старушки спрашивать, "чего она ревет". Если бы не подошел в этот момент мой врач, не сдержался бы чтобы поговорить с этой сукой, и высказать все "ласковые", скопившиеся во мне в тот момент.

У меня обе руки полностью в шрамах. Следы депрессивной юности. Сейчас мне 27, у меня все хорошо. Было трудно, но я со всем справилась, изменила свою жизнь, уехала жить за границу, хорошая работа, путешествия, друзья из разных стран. О прошлой жизни стараюсь забыть, как о страшном сне. Решила удалить шрамы и решила делать это в России, так как дешевле. Была в нескольких клиниках на консультации. Так вот, как же бесят наши врачи! Кроме того, что задают идиотские вопросы, типа "а зачем ты это сделала?". Так еще и КАЖДЫЙ считает своим долгом высказать свое мнение по этому поводу! Зачем? Да захотелось, это же заебись как красиво, исполосовать себе обе руки! Блин, это не их собачье дело! Я пришла как раз потому, что хочу убрать это напоминание о тех кошмарах, которые были в моей жизни! Мне не надо читать мораль, они не скажут мне больше, чем я сама себе уже сказала за все эти 10 лет! Я лечиться пришла, а не выслушивать комментарии! Что за бестактность и невоспитанность!

Учился с сестренкой в одном классе, но так как это часто бывает, была борьба за лидерство. Да и вообще была "война" за все: компьютер, кота, телевизор и многое другое. Но один случай не забуду никогда. Учились в классе 3. Была холодная зима, естественно в школу ходили вместе. Пока шли, разругались, а путь до школы составлял минут 30. Я так сильно разозлился, что не заметно отстал от нее, и пошел другим путем. Прихожу в школу, а ее все нет. И вот звенит первый звонок, она забегает в класс, слезы по щекам, бежит к классному руководителю и говорит что потеряла меня. На что та ей: вон он уже сидит за партой. В тот момент я понял что нет никого дороже из друзей чем моя сестренка, понял что никогда не придаст и поможет в трудную минуту. Позже родители рассказали, что она мне не родная, а двоюродная. А живет с нами, потому что родители ее погибли. Я никогда не считал ее двоюродной, да и в голову не приходило. Для меня она всегда была и будет родной кровью, помимо старшей сестры.

Самый дорогой подарок в моей жизни - это маленькая фигурка тигрёнка, подаренная мне на Новый 1998 год. Мне подарила его мама, когда лежала в больнице. Она купила этого тигрёнка в больничном киоске, пока ещё могла сама ходить. Я её отругала тогда - зачем одна спускалась вниз с 4 этажа, ей было уже трудно ходить. Очень скоро мамы не стало. Сейчас мне 37. Было много разных подарков и дорогих, и дешёвых, первые поделки моего ребёнка, подарки мужа, но с тем тигрёнком ничего не сравнится.

Мама рассказывала про фразу, который она случайно услышала от своего дяди. После войны он пил и дымил, и никогда, даже когда был сильно пьян, не рассказывал про то, что пережил. Но однажды во время пьяного разговора, он сказал: "Ты вот всё жалуешься на свою жизнь, трудно тебе. А я во время войны братика своего родного съел. Слёзы из глаз катились, мама рыдала, и снег падал." Так и до самой смерти дядя больше о войне не рассказывал.

В первом браке жили с мужем как на войне: постоянные претензии друг к другу, и казалось, что уже ничего не исправить. Решила попробовать совет психолога — 21 день подряд не предъявлять претензии друг к другу. Мне было реально трудно подбирать слова, чтоб не выражать претензии. Но я выдержала, и эта привычка закрепилась на всю жизнь. С мужем тем развелась (избил по пьяни), но отбоя от мужчин до сих пор нет, каждый год поступают предложения выйти замуж, но я в браке, и меня все устраивает.

У меня обострённое чувство вины. Постоянно из-за этого грустная, закрытая. Чувствую вину за то, что у моей мамы жизнь складывалась не так хорошо, как у меня. Вину за то, что у парня сейчас нет прав, и он отдал свою машину мне. У подруги трудно с финансами, а у меня более-менее. Вечно виню себя в чём-то, просто хочу освободиться и наслаждаться подаренными возможностями, но не могу, чувство вины за всё подряд не отпускает.

Мне стыдно, но я лентяйка, или, как сейчас называют- прокрастинатор, мне трудно заставить себя что-то сделать, если это не мегасрочное дело, это усложняет мне жизнь. Со вчерашнего вечера я "борю" в себе эту черту, вымыла посуду на ночь, сегодня встала пораньше и варю борщ... Потом займусь уборкой. Это непередаваемое чувство радости и счастья от того, что я смогла пересилить себя, что я МОГУ!