Единожды надетые капроновые носки похожи на использование презервативы. Ношу, ржу и плачу от отвращения.
Добавить комментарий
У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Короткие Истории про использование
Для меня музыка - набор звуков, любовь - химическая реакция, а дружба - использование друг друга. И так во всём. Надоело так жить...
Хочу дать разрешение на использование моих органов, на пересадку, после моей смерти, но боюсь, что врачи, зная это, не будут меня реанимировать.
В офисный туалет купили бумагу с нарисованными на ней собачками! Каждый раз при использовании ощущаю себя так, словно совершаю ужасное кощунство :(
Всегда ломаю одноразовую посуду после использования, потому что однажды в далеком прошлом работала в пивбаре мойщицей одноразовой посуды целый месяц.
по прошествию месячных кидаю последней использованой прокрадкой трехочковый в мусорку) если попала-значит следующие месячные не будут болезненными) каждый раз так прокатывает
Как я могу не бояться своего парня, если этот человек никогда не утруждает себя звонком по домофону или использованием ключа. Он просто ОТКРЫВАЕТ эту здоровущую железную дверь!
В детстве у меня, как и у многих, был тамагочи. В какой-то момент он перестал работать, и я его решил разобрать. Правда, на тот момент самым простым способом разборки мне показалось использование молотка...))
Вычислила, что мой муж изменял мне с моей подругой, когда купила видеорегистратор в машину. И после первого дня использования машины мужем решила посмотреть что там и как. А этот подлец звонил ей по телефону.
Моя свекровь стирает прокладки. После использования кидает в машинку, ждёт, пока их достаточно накопится, и стирает вместе с другими вещами, после чего, наклеив на двусторонний скотч, использует их повторно. Жалею, что узнала.
У нас чисто мужской коллектив, на 160 человек 10 девушек.После их тех самых дней,делаем в туалете доску почета.Вешаем ее использованую прокладку(тампон) в крови и делаем маркером подпись "Меня убили. Маша Иванова".После этого часть увольняется.Тех к кому привыкли щадим...
Всегда пользовалась единственным незащищенным соседским Wi-Fi. На днях появился еще один незащищенный, работает быстрее, перешла на его использование. Возникло неприятное ощущение, будто изменяю первому Wi-Fi с новым. Променяла стабильность на чуть более быструю загрузку страниц(
У меня двое детей. Старшая в этом году пошла в первый класс. И теперь я думаю, что меня никто не предупреждал о том, что придётся несколько лет провести в школе. Опять. Об этом нужно писать на презервативах: "Осторожно! В случае неправильного использования вам грозит 11 лет строгого режима".
У нас на работе в туалете есть один таинственный рулончик бумаги. Уже несколько месяцев его никто не решается открыть, для использования берут второй запасной. А все, видимо, потому, что его обёртка пестрит анекдотами, и каждый, видимо, считает нужным его оставить для прочтения следующим посетителям.
Совершенно не могу пользоваться скользкими баночками в ванной комнате (гель, шампунь, кондиционер, жидкое мыло). Где бы я ни находился, у кого бы ни оставался, то всегда сначала отмою это, чтобы скользким не было, а потом использую. Вокруг дырки тоже убираю остатки, налипшие от предыдущих использований.
Несколько лет назад, когда я убиралась в комнате, мне в голову резко и неожиданно пришла мысль сесть на ножку стула только в одних безразмерных колготках… Я даже представить не могла, насколько это будет приятно! Теперь это мой фетиш. Ножку стула я, если что, на всякий случай дезинфицирую перед использованием.
Недавно купила шампунь для собаки. Перед купанием любимца решила прочитать, что на этикетке: не содержит красителей и отдушку, нейтральный рН, восстанавливает шерсть, увлажняет и питает кожу, облегчает расчёсывание, снимает электростатический разряд, рекомендуется для частого использования. Это то, что нужно моим волосам!
На унитазе кнопка слива сделана из меди, но покрыта то ли никелем, то ли чем ещё. За годы использования мы на этой кнопке протёрли покрытие так, что получилось "пятно" в форме лица Ленина. Как на значках. И я каждый раз, когда смываю за собой, представляю, что Ленин это одобряет и говорит: "Верной дорогой идёте, товарищи!"
Когда мне грустно, я захожу на официальный сайт для размещения петиций и смеюсь от того, сколько людей искренне обеспокоены полной ерундой. Например, от таких петиций: "Запретить на федеральном уровне использование автомобильных шин для оформления клумб во дворах" или "Запретить рекламу еды и напитков после 18:00". Это очень расслабляет.
Я девушка. Когда приходится проходить мимо гопников или четких патцанчиков, мысленно произношу "заклинание":"я вас не вижу, вы меня не видите, я невидимка, я ничто, не смотрите на меня, я тут просто иду и все" И знаете за все время использования этого "заклинания" еще ни разу никто не приставал. Не знаю, что это за магия, но она работает>:3
Долгое время думала, что мой организм не способен на привыкание. Лекарства действуют так же, как и всегда, после долгого использования. Алкоголь/сигареты/адреналин не привлекает, да и после "пробы" больше не хочется... Оказывается, нет. Я, бл*ть, подсела на аскорбинку в драже. Аскорбинку. В драже. Банками. Доэкспериментировалась, твою ж мать.
С детства мечтала похудеть. Думала об изобретении, которое будет мотивировать меня стать красивой и заставлять есть маленькими порциями и только здоровую пищу. Выросла. Начались проблемы с зубами и мне поставили элайнеры. Спустя месяц использования похудела на 5 кг, появились постоянные стрессы, слезы. Носить еще 2 года. Мечтайте, дети, аккуратней.
С утра проснулся по раньше ,рядом любимая девушка. Ну че бы нет ? Разбудил,занялись утренним сексом, сходил в душ, собираюсь на работу. Использованый презерватив, как всегда завязал, положил в сумку,по дороге хотел выкинуть, но что то пошло не так... не выкинул. В этот день на работе провернул две дорогостоящие сделки. Выкидывать ли теперь "талисман" ?
Не понимаю приколов про соду, когда пишут, что пачка и за 20 лет не израсходуется. Я применяю соду каждый день: пью натощак для похудения, умываюсь (просто развожу воду с содой до состояния кашицы), мою голову без шампуня, просто содой, купаюсь тоже только содой — так полезнее. Ну и плюс использование в кулинарии, конечно. У меня в неделю пачки три уходит.
Мои подмышки быстро привыкают к антиперспирантам и снова начинают функционировать известно чем. Нашёл выход: теперь я миксую антиперспиранты. Сначала твёрдый, поверх аэрозоль, через неделю твёрдый и жидкий. Максимум доходил до использования трёх видов в разном порядке, затем менял производителей. Даже не знаю, что буду делать, когда все вариации закончатся.
Короткие Истории про использование подобрал Историкс. Собрали их 59 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
