Истории про бой

Мне было 20, ему 16. Познакомились случайно, снесло крышу. Шли годы, какое-то время мы даже встречались. Прошло 10 лет, разъехались по разным городам, я замужем за другим человеком, всё хорошо. Иногда переписываемся в соцсети, просто узнать, как дела. Но если вдруг ругаемся с мужем по мелочи - он обязательно пишет, как будто чувствует, начинаем снова общаться. Чувствую себя предателем по отношению к мужу, но не могу отпустить. И он не может. Как будто искрит что-то. А мне даже душу некому излить, боюсь огласки.

Я нездорова. Психически. В подростковом возрасте у меня были попытки суицида, позже нервные срывы. Сейчас тоже бывают нервные срывы, и я часто выпиваю. У меня нет диагноза от врача, но я понимаю, что если я обращусь в госклинику, это перечеркнёт мою дальнейшую жизнь, даже элементарное получение прав. На частного врача в данный момент нет свободных средств, но, как только появятся, я обязательно начну терапию. Самое страшное, что я боюсь делиться этим даже со своим любимым.

У меня есть брат, старше на 10 лет. Когда я была маленькой, мама часто просила его помочь ей, посидеть со мной и спать уложить. Так как у него это хорошо получалась, просила все чаще, особенно хорошо ему удавалось меня укладывать спать. А этот засранец, чтобы я побыстрее заснула, плевал мне на оба глаза, я боясь их открыть, так и засыпала. Он слюни свои вытрет и бегом гулять)) А мама не могла понять, как же он так быстро меня укладывает.

У меня есть девушка. Никак не могу признаться ей в своем темном прошлом, очень ее люблю, а она любит меня. Боюсь, что если она узнает, что я был в секте, что был в отношениях с мужчиной в два раза старше, она тут же бросит меня. С другой стороны, не хочу врать ей. Однако сейчас я изменился, встал на путь исправления, уже 2 года живу спокойно, но мысли о прошлом не покидают меня.

С мужем встречалась с 14 лет. Мой первый мужчина. Растет сын. Сейчас мне 30, и некогда самый родной и любимый человек стал чужим. Кроме боли и страха, ничего больше к нему не чувствую. Меня никто так не обижал, как он за последние пару лет. Как можно семью променять на друзей и наркоту? Некому выговориться, сама знаю, что таких историй море. Просто страшно и одиноко. Кроме сына, у меня никого нет. Боюсь не справиться одна.

Схожу с ума по сливочной помадке. Хочешь, чтобы я заткнулась — дай мне конфету. Если я печальная — конфета всё исправит. Хочется кого-то убить — дай две конфеты, и я мягкая добрая панда. Коробка помадки — и из меня можно верёвки вить. Знает об этом только одна подруга, держит в загашнике конфеты и закидывает в стратегически важные моменты. Остальным не говорю — боюсь, что попаду в помадочное рабство.

Иногда посещают странные мысли… Не знаю, зачем я об этом думаю. Когда держу ребёнка на руках, представляю, что было бы, если бы я ударила его об стол или уронила на пол с дивана. Держа кошку у окна и представляю, как сбрасываю её вниз. И многое другое... Представляю, что происходит потом: плач, крики, паника. Я никогда так не сделаю. Эти мысли даже не со зла, просто на секунду представляю такие вещи. Очень боюсь, когда мне доверяют что-то.

Когда я была в пятом классе, учительница музыки прилюдно выгнала меня из хора за то, что я плохо открывала рот (30 человек, 5-11 классы, избранные). Она остановила пение и, указывая на меня пальцем, с криком: "ТЫ! ВОН!" — показала на дверь. После этого я сама, того не осознавая, получила моральную травму и комплексы. Ни разу в жизни не пела в караоке, боюсь видеокамеры и сцены до ужаса, не могу читать перед аудиторией. Надеюсь, что она больше не преподаёт.

Я трусливая. Боюсь заговорить первой (хотя если заговорю, то беседа польется сама). Боюсь закрыть кому-то рот, если речь, например, о политике. Буду молчать, оправдываясь тем, что я просто умнее и не хочу ворошить осиный улей с идиотами. Но на самом деле я просто трус. Пыталась перебороть себя, но никакого эффекта это не даёт. Если кататься на тарзанке или ездить с большой скоростью на мотоцикле - это не страшно. А вот вставить свои 5 копеек - вот это страх.

Боюсь с женой ездить в машине, когда она за рулем. Сразу становится эмоциональной и агрессирует на других участников движения. Сначала пытался на таких же тонах объяснять ситуацию, но было только хуже. Теперь езжу молча. Зато стал сам себя больше контролировать за рулем и не злиться на других дурачков за рулем. Генерирую позитивные эмоции по возможности.

Моя собственная собака меня подставляет. Когда дома никого нет, она радуется мне, с радостью идёт со мной гулять и прочее, а если дома родители , она делает вид, что боится меня, и даже не откликается на имя, из-за этого мама говорит мне, что я её бью и я плохая. Обидно.

Моя подруга запила. Серьёзно так запила, вот скоро вторая неделя пойдёт. Она не алкоголичка, просто её муж ехал за родителями в аэропорт, забрал их да ещё и сына со школы, во 2 класс паренёк ходил. Ехали на дачу, и навстречу мчался парень. Машина всмятку, похоронили всех. Подруга сама не справляется, говорит, что снятся все, зовут с собой. Ей всего лишь 26 лет. Поддерживаю, провожу с ней время, но боюсь, когда отлучаюсь по делам.