Короткие Истории про больных детей

Ужасно слышать от мужа что он влюбился. Влюбился в твою лучшую подругу. Взаимно. Сидишь и думаешь: а что не так? Всю жизнь любила его. Со школьной скамьи до седин на волосах. Двое детей. Неужели самые близкие люди, которые меня окружали, оказались такими гнилыми. Это больно слышать от него, что она лучше намного. Веселее, проще. Потерять подругу и мужа - это страшно.

Проклятье позднего ребёнка… Оно есть у детей, у которых старые родители, как, например, у меня. Очень больно расти и видеть, как самые родные люди болеют, седеют, готовятся встретить тот самый день. Это в любом возрасте больно, но когда ты ещё подросток, то ты ничего не можешь сделать для них, чем-то помочь, только обязываешь их работать дальше, а не выйти на заслуженный отдых.

У меня очень любящий и понимающий отец. Никогда меня не бил. И меня это гложило. Все дети во дворе рассказывали про порку. Я не выдержала и позвала папу на серьезный разговор. Был поставлен ультиматум: либо он меня отмудохает ремнем до синяков, либо он мне не отец. Мне тогда было 8 лет. Чем я думала — непонятно. Знатно тогда меня выпорол. Неделю было больно сидеть. Запомнила на всю жизнь.

В 18 лет познакомилась с парнем, прекрасный человек, все было серьезно, до момента пока не пришла знакомиться к нему домой. Его младший брат оказался с синдромом Дауна. Парня бросила, побоявшись наследственности. Недавно в контакте у его жены на стене видела статусы о том что они ждут больного ребёнка. А я как представлю эти новости, сопли, слезы. Не жалею, я все правильно сделала для своих детей.

В детстве каждый год ездила в Германию с группой детей. Моя мама была там за переводчика. И приезжал с нами один мальчик из неблагополучной семьи. Пока мы были там, мама сказала мне, что его отец повесился. Мальчик об этом ещё не знал, никто не решился ему рассказать. Он покупал подарки отцу со словами: "Папе понравится!" Как же больно было это видеть. Он покупал подарки человеку, которого уже нет...

Когда я была маленькой, узнала, что рожать очень больно. То, что у меня будут дети, знала на 100%. Поэтому решила себя подготовить. Падала — до последнего терпела, коленки зелёнкой — со сцепленными зубами. Втыкала ногти в ладони, пока кровь не пойдёт, бралась за горячие крышки кастрюль и прочее. В родах это не помогло, ибо всё равно было адски больно. А вот крышки горячие без прихватки — это пожалуйста))

Я ощущаю гонение и непринятие обществом и близкими людьми. За свою работу (фуд-фотограф), за нежелание пока иметь детей, за дружбу с противоположным полом (с ними есть общие творческие интересы и взгляды на жизнь без сексуального подтекста). Чувствую себя после осуждения аморальным животным, о котором говорят, что ничего полезного не делает. Больно быть собой, не оглядываясь на свой пол и традиции общества.

Всегда был способным и невероятно ленивым — из тех, кому учителя в школе всегда говорят: "Эх, вот ты бы только захотел и смог бы абсолютно всё!" А всё окружение пророчит тебе большое будущее всё твоё детство и юность. И в какой-то момент ты так начинаешь в это верить сам, что воспринимаешь всё как данность. Весьма больно осознавать за 30, что годы идут, а ты в стагнации. Сам виноват, безусловно, но не нужно перехваливать детей!

Хороня маму, нужно было выбрать одежду для неё. Она настолько нас, детей своих, любила и отдавала последнее, что себе ничего нового не покупала, ходила в вещах пятилетней давности. Как же было больно выбирать из одежды, которая вся потрёпанная и старая. Пришлось выбрать костюм, в котором она нас в первый класс вела, а ведь на момент похорон мне уже было почти 16 лет. Вот бы сейчас она была рядом, я бы покупала ей всё, что она хочет.

Был случай. На лекции одногруппница упала в обморок, прям на пол со стула. Долго не могли привести в чувства. У преподавательницы стало плохо с сердцем (женщине всего 50), обеих увезли на скорой. Итог: девушка осталась жива (потеряла сознание с долгой голодухи, худела она так), а наша преподавательница умерла в больнице из-за сердечного приступа. У нее трое детей, младшему сыну только 11 лет. Прошло уже много лет, а мне до сих пор больно.

Приняла мужа после измены. Не просто измены, а он ещё и прожил с той девушкой полгода. У нас трое детей, я просто не справляюсь одна. И люблю его всё так же. Внутри больно, стараюсь не думать и не вспоминать. Спустя два года живём душа в душу, как и до эпизода с изменой, дети счастливы. Мы обвенчались, он очень просил. Меня все вокруг осуждают, а я даже не пойму, за что. Это же моя жизнь и моё решение. Не знаю, в чём я виновата перед обществом.

Были вместе 2 года. Собирались в совместный отпуск, путёвки куплены. За несколько дней до отлёта ругаемся. Все эти дни не разговариваем, встречаемся только в аэропорту. Вроде помирились, всё хорошо. На второй день отпуска рассказывает, что за эти дни встретил другую; рассказывает, как она готовила ему завтрак, как у него стоял член на неё. А я сижу, слушаю. Ни криков, ни слёз. Больно. И самое отвратительное, что до конца отдыха никуда не деться.