У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Мой муж был моим первым и единственным мужчиной. Любовь до гроба, все дела. Сейчас преподает в вузе. Недавно нашла горячую переписку с его студенткой. Обсуждали как хорошо провели время после пар, что он со мной только из жалости. Больно. В порыве разослала его коллегам и студентам фотки его голого прыщавого зада! Подаю на развод.
Встречаюсь с парнем больше года. И всегда кажется, что все, что он мне говорит, он уже говорил своим бывшим.. Поэтому в то, что я его самая настоящая любовь - не верю.. и больно всегда слышать от друзей рассказы про его бывших..
30 лет назад, когда я учился в 9, к нам в класс пришла девочка. Очень классная. Мы с ней подружились, обсуждали книги и музыку, все время подшучивали друг над другом, но как говорится дружба межу мужчиной и женщиной и траляля и пошли слухи, подружки её и меня подкалывали и она всем в шутку отвечала что любит меня безмерно, даже на перемене как-то чуть-ли не на колени стала, что-бы подруги увидели. А мне одна девушка из 10 нравилась. Я ей стихи сочинил, на день рождения проигрыватель, правда поддержанный подарил, а она нос воротит. Толи отвергает, толи завлекает. А подруга моя мне советами, как понять женскую душу, помогала. Ну добился я её 3 месяца походили и разбежались. Потом школу закончили, еще года 2 с подругой общались ну и тоже разошлись наши пути. 3 дня назад была встреча выпускников. Поехал ради встречи с той самой подругой. Приехал увидел старых знакомых, а её не было. Зато Ирина Иосифовна, ее мама, была. Я её спросил, оказывается что она 7 лет назад умерла от лейкемии.
Замужем, но влюбилась в человека из компании. Ревную его ко всем, часто ловлю на лжи, любые появления девушек в его жизни — моя маленькая смерть. У нас ничего не было и не будет, только объятия и мечты. Измена — не для меня. И мне страшно предавать свою неплохую жизнь ради этого человека; понимаю, что оно того не стоит, но каждый раз бегу к нему, даже если он делает больно. Эта чертова любовь меня убьет.
На улице нашел котенка, едва открывшего глазки. Я терпеливо его выкармливал, любил и лелеял. В итоге через два месяца по моей квартире бегал котяра. Он всеми силами показывал, что не любит меня, и я просто дарил ему любовь. Он меня кусал, царапал до крови, хотя у него были игрушки, с которыми он играл. Все кончилось в один момент.. Он нашел своего человека — мою знакомую. Он вылизал ей все руки и захотел пойти с ней. Это было взаимно. Если любишь, отпусти. Больно.
Мы познакомились на работе. Я не скажу что это любовь с первого взгляда. Нет. Это любовь с первых трёх часов. Вот уже полгода как я её знаю, и столько же люблю. Почти что с самого первого дня и по настоящий момент мы общаемся, видимся, созваниваемся каждый день. Для меня она и лучший друг и сестра и как маленькая дочка - я души в ней не чаю. Я был с ней, я обнимал, успокаивал и вытирал её слёзы в день, когда она рассталась со своим молодым человеком. Ради неё я записался в тот же спортзал, к тому же преподавателю вокала, пошли вместе в автошколу. А теперь я пытаюсь помочь ей в отношениях с тем же парнем, с которым она рассталась. Потому что я люблю её. Я знаю о ней почти всё и даже чуточку больше, так же как и она обо мне. Потому что наши отношения построены на честности и искренности. Мы можем говорить в буквальном смысле обо всём на свете. Я не могу на нее ни злиться, ни обижаться, - это глупо - тратить время на обиды, когда это же время можно проводить вместе...
Мать, бабка и младшая сестра живут в селе, я учусь и работаю в городе. Сестра закончила 9 класс, и я предложила ей продолжить учиться в городе. Мать согласилась, но вот бабка не позволила увезти девочку. Сестру отдали в сельский техникум, где она встретила "любовь" и забеременела. Аборт не сделали (БАБКА СКАЗАЛА), парень сбежал, учеба брошена. Пыталась вразумить мать, НО СНОВА ЭТА БАБКА. Она выставила меня за дверь и сказала, что я умерла ещё тогда, когда уехала из села. Мерзко и больно.
Бесит любовь моей бабушки к дарению бижутерии, да всё такой, чтоб "дорохо-бохато". Мне исправно дарятся комплекты безвкусной китайщины, типа ожерелья из пластикового жемчуга или сережек со стразиками из самоварного золота. И бесит, что постоянно приходится изображать восторг, чтоб ее не обидеть (так уж заведено, что обиды там всерьез и надолго, проще фальшиво улыбнуться), а как следствие эта бижутерия килограммами валяется в моем шкафу. И ведь и трат ее жалко! Но уж больно бесполезные дары.
Однажды мы с молодым человеком позвонили на свои работы и прикинулись больными, чтобы весь день провести в постели. Обеденное время, мы чертовски заняты нашей любовью, он меня по моей просьбе связал, и звонит мой рабочий телефон. Не взять было нельзя, очень важный звонок. Не развязываясь, как была нагая, беру трубку и обстоятельно консультирую по возникшим у чувака вопросам, завершаю, отключаюсь и слышу от своего парня: "Мда, вот так звонишь и даже не представляешь, что на самом деле тебе отвечает абсолютно голая связанная женщина".
Разошлись с мужем, когда дочке в два года поставили диагноз ДЦП. Жили вдвоём, замуж не выходила, домой мужчин не водила. Боялась, что дочку обидят или надругаются. Через 10 лет, когда решив до старости жить вдвоём с дочкой в тишине и покое, знакомлюсь в инете случайно с мужчиной. Любовь неземная, влюбился по уши, и больной ребенок не помеха. В нём уверена, что не тронет девочку. Ей уже 17 лет и я в шоке — она сама к нему проявляет интерес. Живем уже пять лет вместе, я бросила работу, чтобы не оставлять их наедине. Мозг вообще теперь не отключается.
Моя сестрёнка, моя принцесса, выросла. И появился ОН — её принц. Нет, он не обижает её, не изменяет, не ущемляет в деньгах, у них обычные отношения. Но моя красивая, элегантная, миниатюрная, интересная и умная сестра скатывается на дно. "Зачем тебе в зал? Ты же не тупая фитоняша", "Зачем тебе эта одежда? Ты и так прекрасно выглядишь", "Зачем тебе там работать? Вон в соседнем магазине кассирша нужна". И так во всём. Мне больно, но увы, слов сестра не слышит. Любовь. А он её не отпустит — ему удобно.
5 лет назад женился, это был брак не по любви. Так сложились обстоятельства, что лучшим выходом была свадьба, только это гарантировало нам продвижение по службе. Но друг к другу всегда относились с огромной симпатией, заботились. Изначально планировали спустя пару лет развестись, потом взяли квартиру и еще отложили развод, первые года три я периодически изменял ей и не считал это зазорным, так для здоровья , брак то дружеский вроде, она знала все, но мне не изменяла никогда. А в последние месяцы она начала все чаще с воодушевлением говорить о разводе,говорит отмучились наконец то, счастливая, я тоже улыбаюсь. Но я не искренне, я давно стал понимать, что настоящая любовь зарождается медленно и постепенно, и я осознал, что это женщина всей моей жизни, единственный человек, который всегда примет и поддержит, как бы не косякнул. Когда я был на дне, то она была всегда рядом. Она интересный собеседник, лучший друг и яркая любовница.
Ситуация странная: общаюсь много лет с человеком, который значительно взрослее меня, он во многом сформировал мой характер, вкусы и ценности. Благодаря ему, я поняла, как важно читать книги и научилась говорить только правду, пока не всем, пока только ему. Мы часто прекращали общаться, у него за все время нашего знакомства были девушки, о которых я знала от него. К своим 20 годам я знаю, что он идеальный для меня мужчина, пусть мы живем в разных странах, пусть он старше меня на 12 лет. Я люблю его, правда, но у нас больные взаимоотношения, у него тяжелый характер, он изводит меня порой специально, что бы донести то, что простыми словами до меня не дошло. Я боюсь сойти с ума и загреметь в психиатрическую лечебницу, но никак не могу разорвать это все и он не может, он уходил много раз, но всегда возвращался. Мне страшно, но он моя зависимость. Бросайте наркоту– ищите своего человека. Сука–любовь, котаны
Позади "больная" безответная любовь, которая длилась 8 лет. Сейчас есть парень, вместе полтора года. Он меня любит, мне с ним комфортно, думаем о свадьбе. А мне очень страшно от того, что настоящей любви я больше не смогу испытать в этой жизни. Не люблю его. Никогда не признаюсь ему в этом.
Я - бывший наркоман. Четыре года назад я познакомился со своей нынешней женой. Она работала в наркологическом диспансере, где я проходил лечение. По непонятной мне причине она начала много времени проводить со мной, пытаясь мне помочь. Меня порой злило то, что она тратит своё время на такого, как я. Я считал, что она меня жалеет. Сами посудите: мы совсем разные, она – девушка с высшим образованием, с прекрасными моральными качествами, без вредных привычек, добрая, спокойная, и я – наркоман, который к тому же ещё и пьёт и курит, и у которого несносный характер. Ну зачем такой связываться со мной? Я делал ей больно, прогонял от себя, так как не хотел портить ей жизнь, ведь я в любой момент мог отбросить копыта. Но она не уходила. Все это время она была со мной, проводила бессонные ночи рядом со мной, когда у меня была ломка, терпела мои срывы. Она боролась за меня, несмотря на то, что вёл я себя с ней иногда, как скотина.
Всю жизнь относительно везло. Три года назад встретила свою любовь, год назад поженились, вскоре забеременела и родила сына. Роды были очень тяжёлые, делали срочное кесарево. Ребенок сам не дышал сутки. Неделю оба в реанимации, после — месяц в интенсивной терапии. Все поддержали, успокаивали. Убило признание лучшей подруги. Позвонила пьяная ночью и сказала, что рада, что у меня родился больной ребёнок, ибо задолбало её, что мне всё время фартит по жизни.
У нас с мужем разница в возрасте 16 лет. Когда мы собирались жить вместе, и я заикнулась о детях, он сказал: тю-ю, вытянем, конечно. Я всегда знала, что детей он недолюбливает, с сыном от первого брака совсем не общался. Думала, ничего страшного, я тоже с отцом не сильно дружила. Сейчас мужу 50 лет, 13 лет мы прожили, почти ни разу не поссорившись, можно сказать, душа в душу. Умный, хозяйственный, мужественный, в постели огонь - ну идеал мужчины. И ещё гордый, поэтому ни на одной работе не держался, то начальству нахамит, то отказывается от их требований. Он зарабатывал меньше меня, намного, но с моим доходом и на жизнь хватало, и на отдых съездить. Правда, я уже отчаялась иметь детей. Не беременела, и всё тут. И вдруг получилось. Но теперь выясняется, что ещё не родившегося ребёнка он ненавидит. Если бы тогда, 13 лет назад родился - то ладно, но сейчас муж типа уже стар для этого.
Несколько лет назад у мужа случился роман. Тяжелый период в отношениях, но я затолкала свою гордость и обиду куда подальше, на тот момент у нас уже был первый ребенок, который остро чувствовал ситуацию, хотя не было ругани и выяснения отношений. Мы решили спасти наш брак. Я все простила, но, конечно, не забыла, амнезией не страдаю, к сожалению. Любовь к мужу оказалась сильнее любых других чувств. Не попрекала, ибо любое упоминание об этом периоде жизни в первую очередь больно било по мне самой. Почти сразу после примирения я забеременела, и у нас родилась чудесная дочка, о которой мой муж страстно мечтал. Единственно, я настояла на том имени, которым мечтала сама назвать дочку. И все вроде хорошо. Пока однажды не открыла почту мужа по его же просьбе, просил найти координаты, которые ему должны были выслать партнеры по бизнесу. Увидела сообщение со знакомым именем-фамилией, открыла, а там фото с дня рождения дочки той самой феи, у которой был роман с моим любимым мужем.
Кто думает, что безответная любовь - это самое больное, тот глубоко ошибается. Само больное - это когда нижняя губа посередине треснула, ты ее расковыриваешь и зацепляешь сильно до мяса. А оторвать больно и ходишь как дурак потом с этой "недоразорванной" губой
Родился у меня сын. Такой маленький и беспомощный человечек, нуждающийся в заботе и защите. Приходя с работы, первым делом мыл руки и лицо, а затем брал сына. И тогда я понял, что не должен болеть, ибо могу заразить свою кроху. Ему уже четыре года, а я отделываюсь лишь насморком, когда вокруг эпидемии гриппа и больные люди. Он только появился, а уже научил меня тому, что любовь придаёт силы, которые нужно пускать в правильное русло.
У меня был один парень. Разлюбил, бросил. У меня был другой парень. Разлюбил, бросил. Третьего я уже сама не люблю, чтобы потом не делать себе больно, когда он меня разлюбит и бросит. Все меня разлюбливают. Но есть один человек, который много лет назад с первого взгляда полюбил меня, до слепого обожания, и любит до сих пор. Он единственный во всей Вселенной, кто будет любить меня всегда, просто так, несмотря ни на что..он единственный, чья любовь будет со мной вечно, пока смерть не заберет ее...я - его предначертанная судьба. Мы с ним встречались когда-то. А потом я разлюбила и бросила.
Моя мать считает, что семья — это главное в жизни. Великих ученых, которые не женились и не родили детей, называет больными на голову. Утверждает, что дети — это счастье, и только ради них и стоит жить. Но я-то помню, как она избивала меня за жвачку — "жуют только после сигарет", я никогда не курила; как ломала вешелки об голову, если долго просыпалась; как матом поносила за подростковую безобидную любовь, а я замуж девственницей вышла в 23 года. Примеров много. Но разве так обращаются со смыслом жизни…
Сейчас, анализируя своё поведение, я понимаю, что я больна нимфоманией. Я лишилась девственности рано не по любви, а потому что просто хотелось её лишиться, это было в детском лагере, я знала его ровно сутки и мне было всё равно. Через неделю, как всё зажило, подлегла под другого, с тех пор я сменила *дцать партнеров. Я спала практически с каждым, кто проявлял ко мне хоть малейший интерес, я отдавалась этим «отношениям» полностью, я думала, что это и есть любовь, но через несколько месяцев мне становилось скучно, и мы расставались. Я начинала поиски снова. Моим «парнем» становился первый встречный, и секс происходил практически в первый вечер, я подсела на эту эйфорию первого секса и меня было не остановить. Я переспала с парнем подруги и после этого решила всё изменить. Родила ребенка от очередного такого, думала, что это всё изменит, и поняла что... ошиблась. Меня опять тянет... Я не могу ничего изменить, мне нужен секс с новыми партнерами, с девушкой, с тремя — неважно.
с моей первой любовью мы чувствуем друг друга, хоть и прошло 14 лет с тех пор как я его видела в последний раз( переехал с родителями в другую страну), у меня уже муж, ребенок. А вчера приснилось что мы с ним вместе, до сих пор любим друг друга.Захожу в соц сеть , а там он в статусе пишет: Видеть первую любовь во сне непреодолимо больно.Сижу и глазам своим не верю.
Я помню первую встречу. Первое общение. Первый поцелуй. Первый твой подарок. Посиделки до утра. Походы в кино. Первую ночь, проведенную вместе. Свои безумные эмоции. Свою любовь. Я помню твою нехватку времени. Ее смски и звонок посреди нашей ночи. Я помню свои слезы. Вашу совместную фотографию в инстаграме твоего друга. Я помню как было больно. Я всё помню
Популярные Истории про больную любовь подобрал Историкс. Собрали их 69 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
