Истории про жизнь боль

Я из бедной семьи и всегда завидовала мажорикам, которые меня окружали. Были времена, когда в моей семье отключали холодильник, просто потому, что там было пусто. Мы жрали суп из бич пакетов. И я ненавидела своих родителей. Винила их в нищебродстве по глупости. Я ссорилась с ними. Дело доходило до драк. Особенно с отцом. Он пил. Я ненавидела его. Поэтому рано выскочила замуж, мягко сказать, за уебка. Но и с ним я счастья семейного не нашла. Он бросил меня в 19 лет с грудным ребенком на руках. Я пришла к родителям. Отец пил. Моя жизнь была адом, заполненная ненавистью и болью. Но я встретила мужчину. Он старше меня. Заменил отца мне и моему сыну. Он для меня супермен и спаситель. Вытащил нас из нищеты и подарил настоящее семейное счастье. И тут, неожиданно, мой отец бросил пить. Стал работать, стал примерным семьянином. Мой мужчина послужил ему примером в этом. Отец купил машину, стал заниматься дачей и внуком.

Я веду почти образцовый здоровый образ жизни. Не курю, редко выпиваю, стараюсь не сидеть на месте и достаточно спать. Но, тем не менее, здоровье у меня слабое, и я вечно чем-то болею, из-за чего проматываю нервы в поликлиниках, среди толп таких же больных заёбанных людей, которых страшно ненавижу. Как-то раз была у врача, он сказал спуститься в регистратуру и без очереди поставить печать на направлении. Из-за того, что я влезла без очереди, какой-то дед поднял скандал. Мол, такая молодая, а уже по врачам шастает. "Меньше пить, колоться да ебаться надо!" - сказал он. До сих пор вспоминаю, и так гадко, больно, противно делается.

Мой парень бывший хоккеист, нытик и чертов зануда. Сейчас он временно сидит без дела, так как из-за травм из хоккея ушел. Кроме постоянных болей его мучает еще и чувство собственной ненужности и никчемности. Кроме хоккея в его жизни ничего и не было никогда, там он был лучшим, но вернуться в хоккей он не сможет никогда. И что он делает? Правильно, ноет и жалеет себя. Сидит дома и умирает от безделья. На все мои пинки реакция нулевая, мотивировать его не удается никак. А мне за него больно.

Когда энергии больше нет, когда плевать уже на все, что твориться вокруг, в один миг может полностью перевернуться твоя душа и ты понимаешь, почему нет на свете силы более могущественной, чем любовь. Это вам не ваниль, ребята. Осознание того, что в твоей жизни существует или может существовать человек, даже мысль о котором заставляет тебя "подниматься из могилы", рисковать и двигаться вперед, это бесценный дар. Ты никогда не сдашься перед трудностями, если сердце наполнено любовью. Вот почему за нее именно и стоит бороться. Вот почему за нее именно я и борюсь!

Антиквар-любитель. Ремонтирую и восстанавливаю до приемлемого состояния старые и даже старинные вещи, в основном - мебель. Помимо целенаправленных поисков, попадают они ко мне самыми разными, порою невероятными путями и мне не стоят практически ничего. Люблю дарить новую жизнь добротно сделанным вещам, а ещё больше - раскрывать их историю. Забрал как-то с согласия новых хозяев из квартирки одной умершей бабульки классический кабинетный диван рубежа 19-20 веков. Такой, полностью деревянный, с прямой высоченной спинкой. Кожей с тонкой набивкой отделаны лишь панель ложа, центр спинки да откидные валики-подлокотники. Был он в ужасном состоянии. Годился разве что на запчасти, ибо такие диваны мне уже попадались. И стал я его потихоньку разбирать. Один выдвижной бельевой ящик отсутствовал, только передняя панель была грубовато приколочена к корпусу для целостности облика.

Я из тех более чем амбициозных людей, которые бросают дело на полпути, и до конца ничего не доводят. В жизни у меня было куча увлечений-рисование, спорт не одного вида, мода, музыка, кино, театр. Даже были успехи- соревнования, призы. Некоторые увлечения бросила из-за комплексов либо страха неудачи, отговорки всегда находились. Сейчас есть куча интересных идей, за которые боюсь взяться. Худела на 14 кг, снова набрала 10. Самобичевание. В отношениях бардак, серьезное отношение к чувствам и человеку, к которому их испытываю, негармонично смешивается с любовью к сексу, из-за чего складывается ложное впечатление о моих намерениях. Каждая новая неудача в отношениях сопровождается "периодом реабилитации" длиннее этих отношений. Каждый день строю планы, как изменюсь, начинаю делать что-то в одном направлении, но провисает что-то другое. Снятся сны про то, что время уходит, пора что-то делать. Пробовала множество форм самоконтроля, не действует.

вот все девочки пишут у себя на стене "хочется обнять папу, а его нет" и я не понимаю для чего? просто показуха или настолько сильные эмоции, что нужно писать это на публику? вот у меня,например, нет ни папы, ни мамы, я живу только с братом, но я никогда в жизни не напишу это у себя на стене. для меня это считается как унижение. типа "я такая бедненькая, пожалейте меня". в 5 классе моя мама умерла, и мне было очень стыдно, когда одноклассники сдавали деньги на похороны. я готова была провалиться сквозь землю. сейчас мне 15. так вот, к чему я клоню: если у вас какое-то горе, то держите свою боль в себе, а не выставляйте на показуху. лично я считаю это ужасным

Больно вспоминать..я как отброс общества, замкнутость и молчаливость моё второе Я. А всё из-за одного случая, перелом обеих бедренных костей, черепно-мозговая травма и еще куча других болей. прошло уже 5 лет, всё восстановилось, но остались шрамы и боль каждый день, на каждом шагу:) Но на это уже не обращаю внимания, и самое главное то, что я постоянно хочу какой-то боли, мне нравится это, кажется я сошла с ума..абсолютно вся жизнь изменилась после этого.. Я поняла, что жалость самое ужасное чувство. Будьте аккуратней.

Всю жизнь была извращенкой. Всегда этого стеснялась. Муж был против секса где-либо, кроме постели и уж тем более применения секс-игрушек, упрекал меня за извращенные фантазии. После развода встретила мужчину. "Оба люди взрослые", - сказал он. связывая меня практически на первом свидании. Боже, с ним за несколько недель я испытала больше оргазмов, чем за много лет брака. Я наконец-то могу быть сама собой. Я счастлива. И как же жаль, что такого партнера я не встретила раньше...

Раз тут появился тег про сны, то мне захотелось поделиться своим отношением к ним, о котором я почти никому не говорю. Я их и люблю и ненавижу. Иногда с их помощью я могу попасть в страну, в которой никогда не была, или даже в выдуманный мир, с драконами и троллями. Во снах я часто делаю то, чего в реальной жизни не могу, например, летаю. Летать - потрясающе. Ничего лучше никогда не испытаешь. Однажды я превратилась в волка и убегала от охотников. Бегать и ходить на четырех лапах очень необычно, сравнить можно, наверное, с бегом и вращением руками с гантелями. Еще, в реальности я занималась конным спортом, но бросила его уже давно, и возможности возобновить занятия не имею. Часто мне снится, что у меня появляется лошадь, и я снова могу кататься, ощущения непередаваемые. Нередко меня посещают сны про конец света. Небо теряет синеву, становясь черным или красно-бурым. Все самолеты и спутники падают. Из рек на берег выпрыгивает рыба и морские животные.

Моей девушке после первых родов,которые чуть не лишили ее жизни,перевязали трубы и сказали,что она никогда больше не сможет иметь детей.Ну естественно при первом же сексе мы не запаривались на счет противозачаточных средств и т.п. И о чудо!!! Через 2 недели она говорит мне что беременна!! И что такие случаи,по статистике,один на 1 000 000. Я в шоке,но одновременно безумно рад будущему отцовству.Но проблема вся вот в чем - у нее есть муж и родители даже не подозревают,что у них все плохо в отношениях,и обо мне тем более никто не знает.Она сказала что не оставит нашего ребенка,так как я не смогу обеспечить материально ни ее,ни тем более 2х детей...Ненавижу этот материальный мир,в котором чудом зачавшееся дитя должно не родиться,так как все в нашей жизни вертится вокруг ГРЕБАНЫХ ДЕНЕГ БЛЯДЬ!!!!!!

Когда я был ребенком, я восхищался всеми, кто каким-либо образом принимал участие в моем воспитании, в моих глазах это были безупречные и святые люди. Но с годами взросления я начал видеть этот мир более четко и мне стали открываться кулисы моей наивной юношеской жизни. У каждого из наших близких есть тайны, о которых не хотелось бы знать, но, увы, со временем ты растешь и волей-неволей узнаешь о тех вещах, которые рушат все те образы святых людей, созданные тобой в детстве. Так случилось с моей бабушкой и дедом. Бабушка вышла замуж за дедушку, у них родилась дочь - моя мама. Жили они хорошо, дед был обеспеченный, не пьющий, на все руки мастер, семья ни в чем не нуждалась. В один прекрасный день, когда их дочке исполнялось четыре года, бабушка сказала деду, чтобы тот поехал в город да накупил продуктов, а она бы стол наготовила и отметили бы день рождения дочки. Дед послушался и уехал в город.