Лучшие Истории про страх и боль

У меня не было ни разу в жизни долгосрочных любовных отношений с мужским полом. И сейчас прожила половину жизни и думаю, да и зачем? Я привыкла существовать одна. Вечера иногда провожу в компании с вибратором, хожу одна в кино, мне не бывает скучно с самой собой. А мужчина - это борьба за любовь, работа над отношениями (зачастую односторонняя), конкуренция с другими бабами, вечная головная боль, как его ублажить, чем накормить, вечный страх обмана, измены и предательства. Оно надо мне? И при этом 100% браков распадается официально или изживает себя, просто люди живут по привычке вместе. А мне это зачем? Свобода - это тоже качественная жизнь.

Весной я перестала чувствовать свои собственные ноги. Молодая жизнь, замершая в теле древней старухи. Руками перекладываешь ледяные онемевшие ноги, чтобы кровь не застаивалась. Каждую ночь следишь за дыханием — не тяжело ли? Утром с трепетом делаешь первый глоток воды — не разучилась ли? Часами терпишь, оттягивая момент просьбы вынести судно. Скрепя сердце просишь приехать к тебе, больше даже для того, чтобы хоть что-то происходило. Дни проходят, а ты как камень посреди бурного потока — ни движения. Постоянный стыд и страх. Говоришь только о болезни — чем больше слов, тем меньше боли внутри. Наблюдаешь, как ты постепенно становишься обузой для окружающих. Появляется раздражение и злоба. Тебе все меньше звонят, реже приходят. Твой дом покрывается грязью и пылью. Ты больше не со всеми, ты выпал. Сейчас я снова вернулась, огромными усилиями почти восстановилась, но эти ощущения навсегда останутся со мной.

Когда мне было 12, я поссорилась со своим отцом и ушла из дома. Была уже поздняя ночь. Я шла куда глаза глядят. Острая боль. Рыдала навзрыд от страха и боли. Меня просто так пырнул в живот какой-то мужик. Люди просто проходили мимо. Меня спас бомж. Да, бомж. Он буквально набрасывался на машины, чтобы кто-то остановился. Довез до больницы, дозвонился отцу. Теперь это близкий друг нашей семьи. Спасибо ему за спасение.

Воспоминания из детства. Мне 5 лет, лежу в кровати и слушаю душераздирающие крики соседского мальчика. Отец подрывается, летит к соседям надев на скорую руку лишь шорты, а я все так же лежу и не могу пошевелить ни одной клеткой своего мозга, только страх и ужас в глазах. Несколько сильных толчков и слышу как вываливается с петлями дверь, крик становится все более мощным. На секунду кажется, что сейчас мальчик стоит и кричит мне прямо в уши, но нас разделают как минимум 30 метров. Ужас перемешан с детским непониманием, потоки обсценной лексики и опять плачь. Мама лежит рядом гладит по голове и шепчет, что все будет хорошо, а у меня сейчас вылетит сердце из груди. Просто наши соседи - злоупотребляющие алкоголем, решили искупать своего сына в одиннадцатом часу ночи, в кипятке, а он начал вырываться и кричать. На следующее утро я видела лишь: топор в парадной, отсутствие входной двери у соседей, где еще вчера жгли кнопки, злого папу, на руках которого красовалось много ссадин.

Всю жизнь считала себя храброй девушкой, пока однажды с друзьями не поиграла в страйкбол. В самый первый раунд чувак из команды противника подкрался к нашему убежищу и почти в упор выстрелил мне в икроножную мышцу. Боль была ужасная, и все остальные раунды (все-таки наделялась перебороть страх) после начала старта бежала в ближайшее убежище и там, умирая от ужаса, ждала, пока наша команда выиграет.

Я был жестким садистом. Даже не вставал, если не сделаю больно партнерше, не увижу в глазах страха. Недавно начал встречаться с милейшей на земле девушкой - бесподобное голубоглазое создание 150 см ростом с дивными кудряшками. Возбуждаюсь даже от поцелуев, сразу хочу её и с трудом останавливаюсь. Секс у нас очень нежный, но я получаю безумное удовлетворение. Что она сделала со мной - не пойму до сих пор, но даже нечаянно причинить ей боль я боюсь больше смерти.

Моя мать была так себе родителем. Отец был мне не родным, но принял в семью, и они до самой её смерти поддерживали иллюзию, что он мне родной. На этой почве мама внезапно решила, что я недостаточно благодарна, да и вообще не соответствую её идеалам. После рождения брата, с восьми лет, она избивала меня за любую провинность, орала, обзывала жирной и страшной кобылой, нередко перед друзьями и одноклассниками. За двойку меня били, за плохо помытую тарелку - били, за конфликт в школе - били. Отношения с одноклассниками не вязались, дома ждал ежедневный пиздец. И при всем этом данная женщина сетовала, что мы с ней, дескать, не подружки. Дескать, они с её мамой всегда были очень близкими, а я какая-то дефектная доча. Потом она начала пить и болеть. Уже агрессировала на меня хаотично: могла за ночь придумать конфликт и утром посылать меня ко всем хуям. И каждый, сука, раз повторяла, мол, "я умру, и ты будешь жалеть".

Ехали с женой из гостей домой. На светофоре нажал педаль сцепления и — о ужас! — что-то зашипело, и ноге моей стало ужасно больно. Я от страха и боли пролетел на красный, чудом не задев никого. Оказалось, что жена взяла у друзей взрослого кота и просто хотела сделать мне сюрприз. Что же, сюрприз удался…

У меня дома живёт собака, щенок ещё, четыре месяца. Животное без башни, всё грызёт, сносит, съедает. Уже съела (не просто пожевала, а реально съела) мой любимый лифчик, кабель от телевизора, ножку комода и много чего ещё. И ничего. Пару недель назад она сожрала шоколад, который мне привезли из Европы (огромная такая молочная шоколадка). И бог с ней с шоколадкой, мне не жаль, но собакам вообще нельзя сладкое и шоколад. Она всю ночь пролежала под капельницей, её всю трясло, и в глазах такая боль, такой страх. Я всё время была рядом. Вот уже неделю мы в норме, и собака за этот период нереально повзрослела. Она как будто поняла, что выкарабкалась из лап смерти. Внимательна ко всему, что я говорю, дома стала спокойней, не грызёт ничего, не гадит. Думала, такого не бывает, но она всё поняла, осознала и повзрослела. Совсем как человек!

Все детство родители били меня. Били кулаками, таскали за волосы, пинали. За малейший проступок мне доставалось так, что живого места на теле не было. Так и жила в постоянном страхе, пока наконец не нашла в себе силы прекратить это. В 18 лет съехала от родителей. Сняла квартиру на деньги, что успела накопить, работала после учебы. Было нелегко, но возвращаться в родительский дом мне хотелось меньше всего на свете. Сейчас мне 27, я неплохо устроилась в этой жизни: хорошая работа, квартира, машина, все как положено. За последние 9 лет с родителями виделась всего 4 раза. Мы периодически созваниваемся, но не более. Вчера они позвонили мне с просьбой одолжить большую сумму денег, машину новую покупать собрались. Отказала. На вопрос, мол, за что ты так с нами, ты же наша дочь, ответила коротко и ясно: "За испорченное детство". Я не горжусь собой, но и не жалею о том, что так поступила. Надо было думать раньше, когда колотили меня и запирали на ночь в туалете.

Наверное все, когда обследуются у врачей с подозрением на какую-нибудь болезнь, боятся услышать что-то страшное. Когда я услышала слово "рак", я никак не могла поверить, что со мной это происходит. Земля из-под ног уплывала... шок был дня три. Потом включился автопилот, и я носилась по врачам, кабинетам и процедурам. На второй стадии рака нет ещё никаких симптомов, и поэтому невозможно поверить, что ты смертельно болен. Полгода лечения, шесть курсов химиотерапии, операция, 25 курсов облучения. Без отрыва от производства. Да, я работала все это время. Спасибо коллегам, отпускали и подменяли, когда требовалось. Если бы не работала, наверное, сошла бы с ума. Не знала, что существует живая очередь на химию и облучение. Все терпеливо и с надеждой сидят в этой очереди... Год я ходила в парике. На больничном была только 25 дней, когда легла на операцию. Уже семь лет прошло. Я живу! Обследуюсь регулярно, через пять лет сняли с учета, но все равно каждый год проверяюсь полностью.