Истории про рождение ребенка

Подрабатываю репетитором помимо основной работы, и некоторые родители моих учеников меня знатно подбешивают. В середине учебного года традиционно становится понятно, что дитя не в силах освоить школьную программу, и срочно нужен репетитор, иначе за год будет тройка или двойка. Ищут меня по сарафанному радио. Я по доброте душевной соглашаюсь сверх своей занятости подтянуть деточку. Через месяц начинается: "Ой, у ребёнка соревнования", "У них в школе концерт", "У деточки день рождения, отменяем неделю занятий". Задаёшь ребёнку на пропуск в две недели домашку небольшую, чтобы просто вспомнил, что делали, — за две недели не нашлось полчаса на задание. А вот когда в конце года в итоге получается трояк, слушаю вои родителей: "Почему так? Почему вы ничего не сказали раньше". Не сказала? Кому это я говорила, что если так важны оценки, то учеба в приоритете? Что большие пропуски сводят прогресс к нулю? Коллеги, думаю, поймут.

Ест у меня одна знакомая, в чьи привычки входит передаривать подарки другим людям. Вопиющий случай: на день рождения дочки знакомой я принесла в подарок огромную фарфоровую куклу, ребёнок был в восторге. Но выражение лица знакомой было непередаваемо - она забрала подарок у ребёнка со словами: "Хватит, взрослая уже", – под плачь дитя, и вручает её другой девочке, присутствующей также на празднике. "Ты в этом году в школу идёшь, а Анечке она нужнее". Чего она этим хотела добиться, мне так и непонятно.

Было мне лет 14-15. Пригласила подруга на день рождения, соседний дом. Я была домашним ребёнком, никуда особо не ходила. Но в тот день мне поставил условие мой папа: прежде чем я уйду, я должна съесть огромную тарелку борща. В итоге я попала на др, просто посидела, и даже торт не ела. До сих пор интересно, что это было и зачем так. Спросить уже не могу.

Знакома с одной прекрасной семьёй. Десять лет встречались, потом обалденно крутая свадьба, следом рождение прелестной дочурки. Всегда, когда их встречала, поражалась силе их любви и безграничному счастью, нежности, с которой они смотрели друг на друга. Пока не попали всей семьёй в аварию… Жена уже почти два года овощ, муж через три месяца после трагедии начал жить с соседкой, оформил на себя страховку, ждут ребёнка с ней. А маленькой дочке не разрешают видеть мать и приходить в дом к бабушке по маме.

Вышла замуж за деревенского парня. Снимаем квартиру. Поначалу не могла нарадоваться, что какая замечательная у него семья. Всё изменило рождение ребёнка. Теперь его сестра и мать постоянно лезут в нашу семью. Заставляют жить так, как они считают правильным. Я по их мнению вообще рукожоп, ничего не умеющий. Ребёнка воспитываю неправильно, огород заводить не хочу, соленья-варенья не делаю. Горе, а не жена. Пока муж на моей стороне. Но кажется, что регулярная промывка мозга ими разрушит семью.

После рождения ребёнка не хочу свою жену. Нет, она умница, красавица, всё с ней хорошо, только теперь она пахнет по-другому. Абсолютно вся: кожа, волосы, одежда. Омерзительный запах. Сначала думал, что откормит ребёнка грудью, гормоны улягутся и запах станет прежним, но нет. Изменять нет желания. Третий месяц работаю со специалистом, очень хочу найти выход, но пока никак. А жена хочет второго ребёнка.

"Он у тебя такой деспотичный! Это не может тебе нравиться, он тебя запугал!", "Как ты можешь позволять ему решать за себя? В отношениях должен быть компромисс!", "Да он же тебя ни в грош не ставит!", "Ты это все поймешь, да только поздно будет!" — все это я слышу вот уже восемь лет. И знаете, что я хочу сказать? Достали меня со своими долбаными советами! Я комфортно чувствую себя тогда, когда мой мужчина решает за меня! Я пыталась сама, а потом появился он, и оказалось, что я не должна себя заставлять что-то решить. Он решит за меня, за себя, за других, если понадобится, и всем от этого будет хорошо, потому что он МОЖЕТ это сделать! Бесит когда равняют людей по себе. Почему нельзя смиритья с тем, что кому-то может быть хорошо в ситуации, от которой у других глаза на лоб вылезают. "Ты все поймешь, да только поздно будет". Ну и когда оно, это поздно? Насколько позже рождения второго ребёнка в счастливом браке по любви? Накипело.

Мы с мужем всегда говорили дочке, что старт, какой сможем, мы в жизни ей дадим. Но когда она дорастёт до создания семьи, она уже должна сама нести ответственность и на нас особо не рассчитывать. Слушала, кивала. После окончания института влюбилась, забеременела. Парень честный, позвал замуж, но жить они собрались у нас. Потому что у неё зарплата была маленькая (хоть и устроили по блату, но сразу много там не заработать), у него вообще то густо, то пусто, на съём не хватило бы никогда. Мы сказали в лоб: раз уже взрослые для рождения ребёнка, то пусть думают о жилье сами. Либо мы можем принять дочь с ребёнком, но жить с посторонним для нас парнем мы не будем, это чужой нам человек, нам будет некомфортно. Были слёзы, были обиды. В конечном итоге дочь сделала аборт. Уволилась с работы. Сидит, не выходя, в комнате, винит всех: и несостоявшегося мужа, и нас. Блин! Я в 96, не раздумывая, сделала аборт, и сделала бы ещё раз, если бы у нас с мужем ничего не было.

Моей сестре 25, не замужем. В семье все спрашивают, когда, мол, Анька, мужа в дом приведёшь. А она всё подшучивает, что ребёнок ещё, рано. Я знаю, что два года назад её бросил любимый мужчина, с которым прежде встречались 10 месяцев. Он заставил её сделать аборт, заразил какой-то дрянью и ушёл к 16-летней малолетке. И вот уже на протяжении двух лет каждую ночь я слышу, как она задыхается от слез. И всё не из-за этого урода, а из-за ребёнка, который не появился на свет. А этот мудила ещё и подбросил открытку в наш почтовый ящик в день рождения сестры с надписью: "С днём рождения, мамочка", – внутри подписав: "Мамочка, я мог бы тебя поздравить с днём рождения, если бы ты меня не убила, сука". И я готова поспорить, что нет ничего хуже, чем видеть, как родной человек страдает, и понимать, что не знаешь, как помочь.

Мне чуть меньше 40. Дико хочу секса. Был брак, дети, 12 лет, развелась из-за рождения у мужа ребёнка от случайной связи. Потом был мужчина, 2 года, разошлись, семью он не хотел. Накупила игрушек, зарегалась в тиндере. Мужиков и кофе много, никто не нравится. А я нравлюсь, в поездки зовут. Боюсь снова влюбиться не в того, разрывы тяжело переношу, а любви хочу. А секса ради тоже не могу, противно. Хожу как дура и мучаюсь. Уже думаю напиться, что ли, чтобы голову отключить… так а после что…

У меня две маленькие очаровательные дочки и абсолютно нелюбимый муж. Меня всё в нем раздражает и бесит, он мне противен, я вижу в нём кучу минусов и ничего более. Лечь с ним в постель сравнимо со смертной казнью. Противно его целовать, противно, когда он меня трогает, противно говорить ему, что тоже люблю. Я надеялась, хотя головой, наверное, уже понимала, что это не возможно, но надеялась в душе, что рождение детей всё исправит. Нет. Всё говорит о том, что нужно уходить, но не смогу вытянуть финансово двух дочек. Придётся терпеть. Не знаю насколько меня хватит, ибо это разрушает изнутри. Я устала жить со взрослым ребёнком, который ничего не умеет и не может.