Лучшие Истории про одиночество

Мой отец изменял своей жене с моей матерью. Когда она забеременела, он намекнул на аборт, но она отказалась. Мне было пять лет, мама нашла мужа, который категорически был против меня. В один осенний день, мама подняла меня с постели, одела, дала рюкзак, усадила в машину и отвезла к бабуле "на выходные". Когда она уезжала, она сказала: "Ты тоже меня пойми. Я всю жизнь одна". Я, будучи мелкой, не поняла значение этих слов, только видела бабушку со слезами на глазах. По детской наивности, я стала говорить, что мама приедет за мной в воскресенье. Но она больше не приехала. Она оставила меня. Когда мне исполнилось 10, бабушка слега. Опасаясь, что меня могут забрать в детдом, позвонила моему отцу и опросила забрать меня. Он с трудом согласился. Его жена оказалась хорошей женщиной. Она с радостью приняла меня, а с двумя старшими братьями (14 лет), я подружилась тут же. Мачеху я вскоре стал называть мамой. Через год отец подал на развод и ушел к молодой секретарше.

Обидно быть "ошибкой молодости". Моя маман родила меня в 20. А в 23 развелась. Папаня свалил к бабе новой. И всё детство я чувствовала, что маман не особо-то с любовью ко мне относится. Я её просто раздражала. Я была как хомут для неё. Она винила всех. Бабушку, отца, меня в своём одиночестве. В итоге, когда мне было 15 лет, свалила за границу. Я к ней езжу, живу летом у нее. Но я понимаю, что я так хочу угодить маме.

Я по натуре девушка немного депрессивная и стараюсь искоренить в себе это. Для этого изобрела собственный метод психотерапии. У изголовья кровати поставила обычную стеклянную банку, украсила картинками, наклейками и тд. Каждый день перед сном беру любой листок бумаги и пишу на нём, что случилось хорошего в этот день, пусть самою малость. Помогает быть позитивнее. С тех пор как начала этот эксперимент, ищу положительное везде. Солнечный луч упал на лицо в самый эпичный момент в песне? Записываем! Станцевала ни с того ни с сего, потому что шла по переходу в гордом одиночестве? Записываем! Помогает от мрачных мыслей.

Никогда бы не подумал, что одиночество может быть клевым. Бывшая жена изменила мне и ушла к новой любви всей её жизни, забрала сына. Теперь у меня избыток времени и денег, несмотря на алименты. Я стал притворять свои давние мечты в жизнь, обновил гардероб и технику. Нашёл друзей и избавился от депрессии. Стал бегать и подкачался. Одиночество - это возможность побыть с самым дорогим тебе человеком наедине, с собой. Только почему же иногда бывает так одиноко и грустно.

Моя мама умирает на моих глазах, а я не могу ей ничем помочь. Врачи отказались от нас, медперсонал ворует всё, что я ей приношу (даже влажные салфетки). Завтра её выпишут домой, готовлюсь к жизни с полностью лежачим больным. Она всё понимает — обе рыдаем постоянно. Тотальное одиночество и ужасная боль.

Все мы гонимся за счастьем и хорошей жизнью. Хорошая работа, квартира, машина... Когда у тебя всё уже есть, начинаешь понимать, что самое большое счастье - это твоя молодость. Беззаботная молодость, когда куча друзей, когда ты чувствуешь себя кому-то нужным, когда веселье и как кажется на тот момент - безграничные возможности. А теперь ты раб своей работы и своих мыслей, в одиночестве в своей квартире. Вымышленное счастье в четырёх стенах...

Я — самая старшая сестра. У меня 8 младших и 2 брата. Все выросли в деревне. Я уехала первая в город и вставала тут на ноги одна. Четыре года вообще не плакала. Всё давалось с трудом, лбом дорогу прошибала. Со временем, по мере окончания школы, я забирала одного за другим в город, помогала всем, чем могла, кормила, одевала, жили вместе, и, как говорится, одна за другой мои пташки упархивали в свою личную жизнь. И вот недавно без предупреждения и, как следствие, со скандалом от меня съехали последние брат с сестрой. Стыдно, но я кричала на них. Сначала думала, что якобы от предательства, потому что мне за съёмную квартиру платить 20 тысяч, а они свалили, и я не знаю, что делать, а потом поняла, что от обиды и одиночества. Я им жизнь посвятила, а меня оставили. Четыре года назад были последние отношения. Сижу и плачу. 28 лет, красивая, неглупая, готовлю, голова не болит и, как обычно, сама прорвусь…

Люблю сидеть в кафе, пить кофе и лопать пиццу когда идет дождь или просто непогода.. Так здорово в эти моменты смотреть в окно.. Люди бегут от ветра, от дождя, или просто по делам, а ты сидишь не спеша пьешь свой ароматный кофе, наслаждаясь уютом и теплом.. Вот такой вкус у моего одиночества.

Мой папа недавно умер от рака. Когда в последние дни он лежал в больнице уже в бессознательном состоянии, я постоянно была рядом с ним. У нас не было ни родственников, ни друзей, нас никто не навещал. Однажды ночью в палату зашел медбрат. Он сменил папе капельницу, а потом положил мне руку на плечо и начал говорить, что я не должна бояться, что я не одна, что все наладится, и я должна быть сильной. Через несколько дней папы не стало. Тот медбрат, сам того не зная, спас меня, ведь на тот момент смысла жить дальше я не видела, внутри были только боль, страх и одиночество. После папиных похорон я решила отыскать того парня и сказать спасибо за поддержку в трудный момент. Вот только оказалось, что в том отделении работают только медсестры, мужчин даже среди врачей нет. Я до сих пор не знаю, кто это тогда пришел.

Родители прожили вместе почти 50 лет и сколько себя помню, весной и летом каждый день папа всегда дарил маме полевые цветы (жили в деревне). Куда бы он ни пошёл, всегда возвращался с букетиком )) Рядом жила семья, мужу и жене лет по 40+. И мужчина всегда удивлялся, зачем папа мой цветы жене таскает. Не солидно же! Подшучивал, посмеивался, пытался на путь истинного мужика вернуть - где ни улыбки без повода, цветы 8 марта только, нежности допустимы только в постели. В итоге, сам начал жене цветы носить. Прятался правда) И вот, одним чудесным утром влетает он к нам, морда красная, пьяный в сосиску с кучей пакетов в руках и орёт во весь голос: "соседушка, итить тебя, спасибо!!! Мы 20 лет без детей жили, думал уже помрем в одиночестве, а тут, после моих цветов она счастливая такая ходила, мы молодость вспомнили.... Я батькой скоро буду!" Отсыпал нам фруктов из пакетов и отбыл жену витаминами кормить) носился вокруг неё как курица над яйцом. Цветы носил уже не скрываясь)

Всегда боялась одиночества. До паники. А сейчас сижу на берегу реки, пью вино, в полном одиночестве. И более счастливой я себя еще никогда не ощущала.

В детстве была недолюбленным одиноким ребёнком и перед сном обнималась с подушкой, как будто она близкий человек. Сейчас мне 33, за спиной опыт, много прожитых лет и мужчин, друзей, путешествий; сын-подросток вырос и ему хорошо уже без меня. Вдруг заметила, что перед сном я, взрослая самодостаточная тётя, снова начала обнимать подушку, как в детстве, хотя живу с мужчиной. Одиночество вернулось. Грустно.