Я ненавижу себя. А все потому, что ...

Я ненавижу себя. А все потому, что я была ужасной матерью. Когда моей малышке исполнилось три, мой муж пропал, а я отправилась в синюю яму. Пока дочь ходила в садик, я ещё пыталась держать себя в руках, но когда она пошла в школу, я ушла в постоянный запой. Сначала нам деньгами помогали знакомые, я ходила на копеечную работу. Но с каждым годом жизни моя и моей дочки катились вниз. Вскоре все отвернулись от меня. В конце концов дочь стала работать с 14 лет. Она содержала нас на свои копейки, иногда пропускала школу. А я её била, орала на неё и продолжала сидеть на её шее. Но она не бросала меня. Даже когда ей исполнилось 18, она не бросила меня. Всю свою жизнь она отчаянно пыталась вытащить меня из моей зависимости. Пыталась водить на специальные курсы, говорить со мной и искать мне работу. До одного случая. Когда мне вздумалось попробовать наркотики. Только она увидела шприц в моих руках, она тут же повела меня в больницу. По дороге я отбивалась, орала и наконец схватила её за горло. И держала. Я видела её синеющее лицо, слёзы и большие глаза от страха. Слава богу, меня оттащили прохожие. В больницу мы так и не пришли. А на следующий день её не было. Она исчезла. Она и все её вещи. Я плюнула на неё и продолжила пить. И спустя несколько месяцев я очнулась в совершенно пустой квартире без гроша в кармане. Я поняла, что скатилась на дно. Дальше только смерть. И вот уже я сама иду в больницу, прохожу курсы и тренинги, ищу работу. Даже сделала ремонт. На то, чтобы выкарабкаться, у меня ушло 7 лет. Теперь у меня есть квартира, работа. Я жалею о потерянных годах. Но в жизни я ещё многое хочу сделать. И главное - увидеть дочь, узнать, что она жива, и с ней всё хорошо. И извиниться. Извиниться за испорченное детство, жизнь, за нервы и за разрушенную мечту на хорошую мать. Я ищу её во всех соц сетях не из-за денег, не из-за одиночества, не из-за дочкиной любви, а только чтобы раскаяться перед тем, кому я испортила жизнь.