Популярные Истории про любящего мужа

Все время кажется, что меня кто-то оберегает. Со мной либо не случается плохого, либо это переносится так, будто ничего страшного не произошло. Я никогда не болела серьёзно, ни одного перелома. Я ни разу не попадала в аварии. Даже смерть любимого папы я перенесла очень спокойно. У меня хорошая работа, есть верные друзья, любящий муж и чудесная дочка. Я не знаю, что такое предательство. Но я до чертиков боюсь, что за всё это мне придётся заплатить, т.к. однажды это всё разом закончится...

Я эффектная шатенка, занимающаяся спортом и детьми. У меня прекрасный муж-трудоголик, любящий и обеспечивающий семью. Почти полная идиллия, если бы не редкий секс. Ну, устаёт муж столько пахать! Не стала выносить ему мозг, завела любовника. В один из тёплых летних дней выехали с любовником за город на своё любимое место. Занято! Машина мужа, и он собственной персоной жарко трахает вполне такую упитанную мадам чуть ли не на капоте. Машина любовника затонирована, нас они видеть не могли, но как-то это придало им сил. Занимались они сексом феерически. А я снимала всё это на камеру и давилась слезами. Когда они закончили, помахали нам на прощание и уехали. Я была разбита и подавлена, а любовник попросил мой телефон и удалил видео. Мол, ничего страшного, он тоже имеет право. Мужская солидарность, блин.

Ненавижу семью своего мужа! Его мать глупая самоуверенная жирная баба, безвкусно одевающаяся, настырная, навязывающая свою точку зрения, обидчивая, сплетничающая обо всём. Его отец вредный, самовлюблённый, хвастливый, но ничего не добившийся плюгавенький мужичонка, любящий выпить и поучить всех жизни. Его сестра некрасивая завистливая озлобленная женщина с никчёмным мужем и двумя невоспитанными детьми. Его брат, так и не получивший образования шалтай-болтай, эгоистичный, думающий, что весь мир против него, такого классного, настрогавшего четырёх детей от трёх разных женщин. Мы живём отдельно, но невозможно избежать звонков родственничков мужа, особенно когда им что-то нужно, да и семейные праздники случаются. Я бы не хотела ходить на эти адовы сборища, но одному мужу там некомфортно, и я его поддерживаю. Я ума не приложу, как в такой стрёмной семье смог получиться и воспитаться мой муж — добрый, ответственный, надёжный, спокойный.

Мой муж чудесный, заботливый и любящий человек, самый нежный и внимательный мужчина в моей жизни. Но вот только он алкоголик и за последний год у него уже трижды были срывы. И люблю дурака, и понимаю, что чуда не будет, нужно уходить. И никогда бы не подумала, что такое может произойти со мной.

Вроде всё в жизни хорошо: любимый муж, сын, своё жильё, скоро декрету конец и выйду на работу. Но каждый вечер, перед тем как уснуть, я вспоминаю, как неистово трахалась с бывшим парнем. И как мы спали до обеда следующего дня. И никуда мне было не надо, и жрать не хотелось, и худеть не нужно было. А сейчас... Всё в жизни хорошо: и любящий муж, и любимый сын…

Мой муж старше меня на 13 лет. Мы познакомились в поезде 3 года назад. Он - разочаровавшийся в жизни бесконечно творческий человек, бросивший театр и уехавший на малую Родину и я - на тот момент ещё студентка, будущий врач реаниматолог. За двое суток в плацкарте мы узнали друг о друге больше, чем некоторые узнают за всю жизнь, болтали не переставая, держались за руки, чувствовали, что уже никак друг без друга..через пару месяцев он переехал ко мне. С работой у него была напряжёнка, я училась днём, а в ночь брала смены в больнице. Когда мои родители узнали об этом, были жуткие скандалы. Мол, пригрела альфонса, он никогда не изменится, будет всю жизнь сидеть у тебя на шее. На нашей свадьбе были только близкие друзья, ни одного родственника..А я верила в него. Всегда. И вот мы уже год женаты, он занимается любимым делом, приносящим доход, мы счастливы каждый день. Он - вновь нашедший смысл жизни и вдохновение, и я - бесконечно любимая и любящая жена.

Питер, романтика, цветы, стихи, гостиница, разовый секс. Потом я вернулась из поездки домой, к мужу. Люблю его ещё больше. То, что было в Питере с другим изменой не считаю. Это был один день ДРУГОЙ меня. Она так и осталась в том гостиничном номере. Никаких переживаний, стрессов и любви к нему нету. Я не пишу этому человеку, не звоню, даже в соцсетях не ищу, хотя знаю, он там есть. Это было не со мной. Ведь я правильная жена, любящая мама. И совесть моя молчит. Наверное так надо было...

В 21 год, когда я была на пике своей внешней борзости так, что палец в рот не клади, познакомилась с молодым человеком в компании знакомых. Настырный, нагловатый, шустрый, хорош собой. Он начал активно оказывать знаки внимания, но коса пошла на камень, и в итоге мы распрощались чуть ли не в состоянии войны. Три месяца спустя я случайно врезалась в человека на Арбате и увидела его. Я хотела извиниться, но он меня поцеловал: долго, горячо, среди огромной толпы. Так божественно и так внезапно меня не целовал никто. Сейчас мне 25, у меня самый нежный, любящий и заботливый муж, который носит меня на руках. Каждый день, вне зависимости от того, как он прошел, я с нетерпением жду вечера, когда из успешной бизнесвумен со стальной хваткой я превращусь в маленькое солнышко своего безмерно обожаемого мужчины, которое приласкает его после тяжелого дня. Никогда не любила никого сильнее.

Мой муж — мужчина моей мечты! И я сделала его сама! Пять лет назад увидела его на общей фотографии друзей друзей и поняла, что этот мальчик, который на восемь лет младше меня, и есть тот самый. Не смущало, что это балбес, без образования, без занятия, пивной алкоголик, неизвестно что курящий. Благодаря друзьям знакомиться приехала к нему в глухую деревню, три дня провели вместе и увезла его в Москву, где на нас свалилась гора испытаний: работу найти долго не мог, пил запойно, на хлеб по углам монеты собирали, но мы всё это пережили, я его "сломала". Прошло пять лет, его друзья из старой жизни уже умерли, кто сам, кому помогли, а рядом со мной носящий меня на руках, любящий, непьющий, работающий, возмужавший красавец, на которого девочки слюну пускают. "Сделан" он строго под меня от секса до кулинарии, при этом ни капельки не подкаблучник, а моя опора и защита, и сама я рядом с ним преобразилась. Я бесконечно и безмерно счастлива!

Полтора года назад, когда мне было 18 меня на улице изнасиловал парень, через пару дней узнала, что он сын моей любимой преподавательницы. Невозможно описать, что я почувствовала в этот момент... Я думала, что она предпримет — безоговорочно простит его и во всем обвинит меня (так многие делают, слепая материнская любовь и т. д.), или отречется. Она не смогла с ним жить дальше. Мне все говорили, типа, мол, напиши заявление, пусть его посадят, я бы так и сделала если бы это был какой-то вообще чужой человек, но моя преподавательница тихо плакала, думая, что я не вижу, я, любя ее всем сердцем ничего писать не стала, он просто съехал с их квартиры и куда-то пропал. А через месяц я обнаружила, что беременна, сначала испугалась, но моя преподавательница уговорила меня не делать аборт и я как-то сама вдруг поняла, что буду любить своего будущего ребенка и у меня хватит сил его растить.

Беременная, 6 мес, дочка дается очень тяжело, всю беременность по больницам. Муж заботливый, повода для ревности не давал, но что-то было все равно не так, решилась на подлый поступок, посмотрела телефон. У него две "любимые" любовницы, приводил одну домой когда я лежала в больнице. Скрывать не умею, поэтому все рассказала, в ответ -"Ну и крыса же ты, я тебе верил, почему ты посмотрела МОЙ телефон, я хотел любящую семью, ты все разрушила". Я виновата, сказал. Уйти некуда, родителей нет. Хочется умереть.