Истории про авторов

В книжном порвали шаблон мама-с-дочкой (нуроворишеского типа, но с претензией на интеллигентность). В поисках книги Р. Бредбери, дамы терзали продавца-консультанта. Но жанра, в котором работал автор, никто, включая "консультанта", вспомнить не мог. Пришлось подсказать. Мама чванливо втирала дочери: "Это же фантастика! Ты что, маленькая? Я фантастику с начальной школы не читаю. И что за автор такой - как его, Рэй Бредбери? Никогда не слышала. А ты ЭТО собираешься читать?" Дочь: "Ну да. Это книжка - в списке 10, которые нужно прочитать за всю жизнь". Я сама нашла им эту книжку. И вручила. Вроде, купили. Очень жалею, что не хватило смекалки "461 градус по Фаренгейту" заодно предложить.

Так случилось, что приходится два раза в год ложиться в больницу на две недели. Те, кто лежал, знает, что делать там в течение дня особо нечего: поставили капельницу, сходила на процедуры и предоставлена сама себе. Вот я и беру с собой книги. И как же бесят те, кто просит книги. Нет, я не жадина, наоборот, я рада нести в массы прекрасные произведения, но когда эти массы начинают говорить гадости о книгах и авторах, это уже чересчур. Привыкли читать дешёвые детективы и говорят, что остальное чтиво — скукотища!

Бегаешь по всем рынкам города, неделями вынашиваешь идею и подбираешь материал, потом литры кофе и наконец рождение куклы. А на ярмарке подойдёт какая-нибудь мадам и обязательно спросит: "И чё это у Вас игрушки такие дорогие? Золотом что ли набиваете?" Я — автор этой игрушки, и только я знаю, чего мне стоило её рождение! Не нравится — иди и купи своему ребёнку страшилу из «Монстр Хай», но не критикуй цену игрушки, сделанной вручную.

Когда становится плохо, я пишу письма и отправляю их случайным адресатам. Печатным текстом, так что на компьютере все хранится. Я в общем-то пишу неплохо. Как же я удивилась, найдя свое письмо на днях в одной из рубрик любимого журнала. Даже не знаю, радоваться этому или нет: автор значится другой.

часто люди испытывают разочарование, увидев меня в жизни после общения в контакте. Просто я на фотографиях и я в жизни - это два совершенно разных человека...Фотогеничность сыграла со мной злую шутку. Надо начать просить авторов снимка при обработке делать меня чуть уродливее)))

Два года назад закинула денег на издание книги одному начинающему писателю, взамен мне должна была прийти книга через 2-3 месяца. Спустя год молчания я стала писать автору о возврате средств — он читал и не отвечал. Сегодня я, в отчаянии и гневе, запилила в своем Инстаграме пост, где говорю о своей наивности и поступке этого писателя. Тут же он он мне написал сам, спросил реквизиты карты и извинился. Чувак, какого хера ты сразу деньги не вернул...

Информация для пользователей приложения С момента появления этого замечательного приложения прошло два дня. Мы проанализировали ваши комментарии и пришли к выводу, что пора вводить правила комментирования. Для "Подслушано" комментарии в новинку, поэтому первое время всем нам нужно будет привыкнуть. Что нужно сделать, чтобы получить бан (лишиться возможности оставлять комментарии)? 1. Первонахи и им подобные отморози будут улетать в бан первыми. 2. Слова типа шлюха, ЛАЛ, ШТА и прочие признаки отсутствия интеллекта подлежат удалению, а их печально-убогие авторы получат незамедлительно свое имя в бан листе. 3. Частый и неуместный мат - признак скорейшего попадания в черный список. 4. Флуд - бан. 5. Агрессия и неадекват - бан. 6. Ссылки, спам и прочая левая активность - бан. Как нужно себя вести в комментариях, чтобы всем было в кайф? 1. Люди пишут сюда свое сокровенное, что не всякому и скажешь, и естественно не хотят получить порцию негатива.

Недавно пересматривала "Титаник", под конец подумала: "Какая же всё-таки трагическая и одновременно красивая история! Фильм ведь по книге снят? А кто автор?" И только потом вспомнила, что это реальная история...

Как-то я сидела в парке, читала книгу и курила. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит подсказать который час. Ну ок, сказала. Далее он просит зажигалку. Я уже начинаю напрягаться, но протягиваю её чуваку. Он прикуривает и спрашивает, что я читаю. Отвечаю: «Хемингуэя». Гопничек делает круглые глаза и выдаёт: «Какая молодец, вот это умница! Такие книги читаешь, вауууууу. А кто автор?»

В начальной школе писала на маленьких листочках милые пожелания и подкидывала всем одноклассникам - засовывала им в карманы, кидала в сумки, вкладывала в книги. Ребята долго и упорно пытались выяснить автора сей милых посланий. В итоге одна девочка призналась, мол, это она. А я была слишком стеснительна, чтобы опровергнуть. До конца учебного года все её обожали, конфеты дарили. А на выпускном я за волосы долбанула её об стол. Из школы выгнали, класс до сих пор ненавидит.

В универе по одному из предметов нужно было написать эссе и ответить устно. Я, особо не заморачиваясь, загуглила тему и скатала подчистую первую ссылку. Сдала эссе, жду, когда меня вызовут отвечать устно, листаю учебник... А там текст моего эссе один в один! А автор учебника принимает экзамен...

Работаю в издательстве (на мне рукописи новых авторов, присланные по почте). Ощущение, что 3/4 наших авторов с одного конвейера! Это девицы студенческого возраста. Одинаковые сопроводительные письма типа "я прошла через тяжёлые испытания и решила написать об этом книгу", одинаковые драмы уровня "в восьмом классе поссорилась с подругой и Павликом, потом подружилась с Колей, но с ним позже тоже поссорилась". И все одинаково хреново пишут.