Популярные Истории про возраст и любовь

Было это в дошкольном возрасте. Переехали с родителями в новую квартиру. На одной площадке с нами жила семья с сыном ( моим ровесником). Ну мы с ним и спелись. Мелкие пакости, праздники - все делали вместе. Такая детская любовь у нас была. Я - обладательница светлых длинных локонов, вся такая милая в общем. И в один прекрасный день, мой сосед мне сообщает, что ему очень нравятся девочки с короткими волосами. Я, дабы угодить "любимому" уговариваю маму отстричь мне эти самые волосы, да покороче. Долгие уговоры мамы и бабушки ни к чему не привели. Я была непреклонна. Настал день стрижки, парикмахер со слезами на глазах умоляет передумать. Но я тверда в своём намерении. Каков итог всей этой истории? Я- счастливая, с карэ, которое еле до ушей достаёт, лечу к соседу, предвкушая его восторг. Он, глядя на меня, совершенно безэмоционально выдаёт: - "Знаешь, а с длинными волосами тебе было намного лучше" Любовь моя закончилась, не успев начаться)

Я помню тот возраст (3-4 года), когда чувствовала огромную, просто вселенских масштабов любовь к своей маме! Я готова была руки ей целовать, постоянно обнимать и говорить о том, как я ее люблю. Помню, когда на 8 марта все мальчики должны были подойти к своим мамам, встать на колени и подарить цветок. Я тогда очень ревела из-за того, что я девочка, и мне так нельзя. Не помню, в какой момент я потеряла это чувство. Никогда больше в своей жизни я не испытывала такие эмоции к кому-либо.

Мы прожили с мужем 18 лет. Я считала, что брак наш счастливый. Хоть и необычный. Зарабатывала в основном я на двух работах, а он занимался хозяйством: покупал продукты, готовил, любил побаловать: то ризотто, то лазанья, то пицца. Друг другу мы никогда не изменяли. Девять лет назад родилась наша дочь, в которой мы оба души не чаем. И вот в один прекрасный день мой муж проснулся с мыслями о другой. Как объяснил потом, приснилась ему моя подруга, которую он видел только один раз вживую, а после того сна стал постоянно в соцсетях на её страницы заходить. И я для него перестала существовать. Полгода я не понимала, что происходит, всё ему прощала, надеялась, что это кризис среднего возраста, что всё пройдёт. Когда вернулась из очередной командировки, сказала, что больше не могу терпеть его равнодушие. Собрала вещи и ушла с дочкой к маме.

Когда мне было лет 14-15 (самый волшебный возраст, когда всё случается впервые и от всего испытываешь нереальные эмоции), моя мама начала заниматься распространением косметики. Назаказывала кучу всего, в том числе бутылочек 6 или 7 туалеток, чтобы было в наличии. А потом что-то энтузиазм угас и весь "бизнес" потихонечку сошел на нет. Я выпросила себе самую вкусную туалетку, потом еще одну, так и в итоге перепользовала все по очереди, чтобы не пропали. И вот спустя столько лет я вижу у подруги коробочку с пробничками тех самых духов. Боже мой, какое счастье! Давно я так не кайфовала. Открываю крошечную крышечку, закрываю глаза, и вот моя первая любовь робко целует меня в первый раз. А вот наши сумасшедшие бессонные ночи в деревне на берегу. А вот я рыдаю горючими слезами о том, что всё в этой жизни никчемно и несправедливо. Ностальгия. Восторг. Слёзы. Даже не думала, что так бывает!

У нас с мужем разница в возрасте 16 лет. Когда мы собирались жить вместе, и я заикнулась о детях, он сказал: тю-ю, вытянем, конечно. Я всегда знала, что детей он недолюбливает, с сыном от первого брака совсем не общался. Думала, ничего страшного, я тоже с отцом не сильно дружила. Сейчас мужу 50 лет, 13 лет мы прожили, почти ни разу не поссорившись, можно сказать, душа в душу. Умный, хозяйственный, мужественный, в постели огонь - ну идеал мужчины. И ещё гордый, поэтому ни на одной работе не держался, то начальству нахамит, то отказывается от их требований. Он зарабатывал меньше меня, намного, но с моим доходом и на жизнь хватало, и на отдых съездить. Правда, я уже отчаялась иметь детей. Не беременела, и всё тут. И вдруг получилось. Но теперь выясняется, что ещё не родившегося ребёнка он ненавидит. Если бы тогда, 13 лет назад родился - то ладно, но сейчас муж типа уже стар для этого.

В детстве я обожала деда. У нас всегда были темы для разговоров, общие интересы. Он умел быть другом и наставником. Казалось, и ближе никого не может быть. С возрастом стала замечать, что его шутки в адрес бабушки жестокие, что он агрессивен и категоричен по отношению к близким. Узнала про то, каким отцом и мужем он был. И любовь во мне кончилась. Больше не вижу в этом человеке того своего дедушку. Разочарование моего детства.

Моя мать умерла, когда мне было 2 года. Всю жизнь я жила с отцом. Только я и отец. Уже с того возраста испытывала моральное и физическое насилие (повезло хоть, что сексуального не было). Он избивал меня, орал постоянно по бытовым мелочам, оскорблял. Мои воспоминания о детстве - это непрекращающийся кошмар. Страх, боль, ужас, обида и ненависть. Я помню, как из-за фразы "Хватит орать" он догнал меня и начал избивать с криками: "Хватить орать, да?! Я тебе сейчас покажу "хватит орать"!"; как мы шли вечером по улице из магазина, от злости кинул в меня пластмассовое ведерко с вареньем, которое разбилось об стену дома, и вся моя одежда, лицо и волосы были липкие; отец пошел дальше, я постояла и поплелась за ним, хотя могла убежать куда глаза глядят; помню, как, когда мне было 11-12, он был в жестких запоях. Весь день только спал, ходил еще за водкой и дальше спал.

Иду на занятия по танцам, прохожу мимо парковки у супермаркета, подходит ко мне пожилой мужчина спрашивает: "Девушка, можно вам вопрос задать?". Меня часто пенсионеры спрашивают, то как к аптеке пройти, то адрес какой-нибудь подсказать. У меня, наверное, выражение лица дружелюбное, вот они и решают, что я точно помогу. Поэтому сразу говорю: "Да, конечно", - в голове заранее перебираю, какой ему адрес может понадобится. А он спросил: - Вы любите поэзию? Я растерялась совершенно, но всё равно ответила. - Люблю - Тогда послушайте меня, пожалуйста. Я стихи пишу. Я их не печатал, мне 81, я бомж, я стесняюсь свои стихи в издательство отправлять. Давайте я вам стихи почитаю, я ведь их для людей пишу, а не для себя, у меня много разных, вы загадайте, про что вам, я расскажу. - Ну, давайте про весну. - Про что? Да что ты, внучка! О чём девушке в твоём возрасте интересно? Давай я тебе про любовь расскажу, про душу! - Ну, давайте.

Однажды по пути в лагерь (родители отвозили меня на машине, путь неблизкий 1000 км) взбрела мне в голову идея покрасить волосы в рыжий цвет хной. Родители, понимая, что экспериментировать с внешностью в переходном возрасте важно - поддержали меня. Мы искали эту самую хну полдня, останавливаясь в каждом городке на нашем пути. В итоге мы ее таки нашли. Мама сама красила меня в отеле. Получилось неплохо. Но речь не об этом. Я до сих пор благодарна родителям за поддержку и безграничную любовь.

Встречалась с парнем долгое время: первая любовь, первые отношения, самый дурной подростковый возраст. И вот дело дошло до первой ночи вместе, а у него... не встает. И так несколько раз в разные дни. Освоила другие способы его возбуждения, все напрасно. Добила фраза: "Блин, вот на баб других постоянно встает, а на тебя нет!". Давно расстались, долгое время живу с другим парнем, и какое же счастье знать (а, главное, чувствовать!), что тебя хотят! Еще лучше - знать, что хотят ТОЛЬКО тебя!

Смотрю на своего маленького внука, которому скоро будет семь лет, и с удивлением понимаю, что через два года ему будет столько же, сколько мне было тогда, когда меня впервые пронзило глубокое чувство любви к мужчине, к мальчику. Самому умному в нашем классе, выдумщику и фантазёру, и, что немало важно для меня, красивому и сильному. Я в силу своего тогдашнего возраста не знала названия своему чувству. Оно было таким удивительным, ярким, чистым и таким сильным, что проходят годы, десятилетия, а яркий свет его до сих пор живёт во мне. И погаснет только вместе со мной. Это уже я давно поняла и приняла. Я теперь знаю, это - любовь. Но вот что такое детская любовь? И бывает ли любовь детской? Если она такая… Ведь не было ни поцелуев, ни совместных прогулок, ни держания за руку. Ничего. А только цветок красной герани, сорванный из горшка на подоконнике и воткнутый мне в парту. Его макушка передо мной (я за партой сидела за ним), и пронзительная горькая мысль у меня в голове: "Мы – дети.