Старые Истории про смерть близкого

Так сложилась судьба, что мне пришлось стать пациентом в хосписе. Место, как ни крути, довольно печальное, хоть и старается быть светлым. Недавно к нам в отделение привезли девушку совсем молодую, еще тридцати нет — и... несмотря на то, что ходить она уже не может (рак колена, вроде), и общее ее состояние не улучшается, все равно нет ощущения, что она больна безнадежно и близка к смерти: рассекает по отделению в инвалидке, красит волосы в сумасшедшие цвета, курит как паровоз, матерится как сапожник, поет, травит анекдоты - и мы словно оживаем, хохоча над ее очередной шуткой или байкой. Умирающая, она переполнена жизнью.

У меня был дядя. Мы были очень близки. Он был моим самым лучшим другом. Он забирал меня из садика, и все кричали: "Смотри, твой папа пришёл". Он был молодой и красивый. В один месяц он загулял с друзьями, они пили сомнительного качества водку. Когда мой папа его нашёл и привёз домой, он был уже не в силах, с желтым лицом, постоянно рвался. Его увезли в больницу, неделя комы, затем смерть от цирроза. Ему было 24. Это был так давно, но до сих пор больно.

Когда я была на первом курсе, умерла моя бабушка. Разумеется, для мамы это был тяжелый удар, вся семья сплотилась, чтобы поддержать маму, однако, меня не покидало чувство, что я черствая свинья, так как плакала всего два раза — когда папа приехал и сообщил о ее смерти, и на похоронах во время отпевания. Меня угнетало, что я не переживаю. Мы не были очень близки, но она научила меня вязать, я часто перематывала ее пряжу в клубки. Прошло три года, я перематывала пряжу для себя... и разрыдалась.

Через месяц после похорон дедушки бабуля купила себе гроб и большой деревянный крест на могилу. Все это оставила прямо в доме. Дальше она не жила, а "доживала" — тихо ждала смерти, день за днем. А ведь ей не было тогда даже 60-ти. Ни дети, ни внуки не смогли вернуть ей хоть какой-то вкус к жизни. Бабушка обходилась только самыми необходимыми, простыми вещами и мало ела. Душа разрывалась, глядя на неё, но никакой помощи ни от кого она категорически не хотела и не принимала. Говорила, что ничего не надо, смерть близко... Она пережила деда на 21 год.

Я довольно человеколюбив и стараюсь относиться ко всем людям толерантно, но испытываю сильнейшее чувства удовлетворения, когда с моими друзьями или товарищами случаются какие-то ужасные ситуации, такие как: смерть, ограбление, измены близких им людей, потеря денег и прочее. Никто из моих близких никогда не узнает, насколько сильно я душевно удовлетворяюсь их проблемами. Наконец, хочу добавить, что я безусловно оказываю поддержку, если мои друзья в ней нуждаются.

Мне было девять лет, когда мой папа покончил жизнь самоубийством. Не успели мы даже оправиться от шока, как знакомые, соседи, родственники и совершенно незнакомые люди начали травлю нашей оставшейся семьи. Людям нравится обсуждать эту тему, ведь всегда в народе ходят подробности о жизни самоубийцы, последствия, причины, каждый считает своим долгом дополнить историю своими замечаниями, примечаниями, обязательно кто-то вспомнит какую-нибудь подробность о данном человеке. Под общественное обозрение подпадает не только сам суицидник, но и его ближайшее окружение. С первых дней моей семье пришлось ощутить все "прелести" семьи самоубийцы. Горечь утраты родного человека наполнилась оскорблениями, обвинениями со стороны близких людей. Навсегда запомнился один случай из тысячи подобных: прошло два месяца со смерти отца, я играла с подружками во дворе. К нам подошла группа бабушек и начали задавать вопросы: "Пишет ли мне мой отец письма с того света?

Когда родители едут на кладбище, всегда уточняю, планируют ли вернуться в этот раз. Звонят, что машина застряла в лесу, уточняю, написали ли на меня завещание. И я не злодека какая-нибудь. У нас такой вот черный юмор в семье. За последние годы, перехоронив много родни, в том числе и моего брата, отношение к смерти стало немного другим. Это неизбежность. Умерших всегда вспоминаем с улыбкой, рассказывая друг другу смешные и нелепые истории про них. Так легче переживать потерю близких.

Моя мама прожила очень несчастливую жизнь. Родилась нежданным ребенком для своего отца и его матери. Ее полугодовалую отправили вместе с ее мамой, моей бабушкой, на телеге в сибирский мороз к прабабушке, матери бабушки. Ехали так несколько часов. Когда привезли, она была страшно замерзшей, очень худой и в болячках. Отчим и его мать не любили ее до такой степени, что она, едва закончив школу, сбежала в город к своей тете. Прожила у нее два года, пока училась в техникуме, а потом стала лишней, и ей прямо сказали, чтобы уходила. Жила у кого-то на квартире, когда познакомилась с моим отцом. Он, в принципе, неплохой человек, но во многом не видел дальше собственного носа. Переехала с ним в северный город, к его матери, которая невзлюбила ее с первой минуты. В лучших традициях злой свекрови. Доходило до того, что, когда отец уезжал в командировки, мама убегала с ребенком на работу и ночевала там, в кабинете.

Я флегматик. Мало что в этом мире может меня задеть или обидеть; доходит до абсурда — смерть близких людей воспринимаю без сожаления как должное. Подобное отношение к болезненным моментам я в себе воспитала, по тому как у меня аллергия на собственные слезы. Плачь или секундный приступ истерики может для меня плохо кончиться. Смеяться в полной мере я тоже не могу — одна слеза от смеха, и всё пропало. Так и живу болванкой деревянной.

Моя мать была так себе родителем. Отец был мне не родным, но принял в семью, и они до самой её смерти поддерживали иллюзию, что он мне родной. На этой почве мама внезапно решила, что я недостаточно благодарна, да и вообще не соответствую её идеалам. После рождения брата, с восьми лет, она избивала меня за любую провинность, орала, обзывала жирной и страшной кобылой, нередко перед друзьями и одноклассниками. За двойку меня били, за плохо помытую тарелку - били, за конфликт в школе - били. Отношения с одноклассниками не вязались, дома ждал ежедневный пиздец. И при всем этом данная женщина сетовала, что мы с ней, дескать, не подружки. Дескать, они с её мамой всегда были очень близкими, а я какая-то дефектная доча. Потом она начала пить и болеть. Уже агрессировала на меня хаотично: могла за ночь придумать конфликт и утром посылать меня ко всем хуям. И каждый, сука, раз повторяла, мол, "я умру, и ты будешь жалеть".

У меня есть близкая подруга. Она встречается с парнем уже очень долго, живут вместе. Ей 18, он старше. Недавно на работе с парнем случилась беда: его ударило током в 6000 вольт, от смерти его спас друг, который успел откинуть его в строну. Друг в травм. отделении с ожогами рук, парень в реанимации с ожогами тела второй и третьей степени. Ест через трубку, подруга ухаживает за ним, готовит, кормит. Недавно его перевели в ожоговый центр, а когда он пришёл в себя, он сделал ей предложение. Она согласилась.

О смерти мужа мне сообщил его отец по телефону. Я помню тот разговор и чувство пустоты внутри, глухую стену, отделявшую меня от мира долгие минуты, пока я пыталась осознать сказанное. Авария, насмерть. Похороны должны были состояться через два дня. Я жила на автопилоте, что-то делала, с кем-то говорила, практически не питалась и искала тысячи способов себя занять, чтобы просто не думать. Дни шли. И очнулась я спустя два дня после похорон, с четким осознанием, что я на них не была. Не была на похоронах любимого человека. Это было шоком. Только в тот момент на меня накатила истерика. Близкая подруга несколько часов приводила меня в чувства, осталась со мной на ночь, чтобы я просто не была одна. Я уснула в слезах. И мне приснилась та самая авария, в которой он умер, во всех подробностях. Я все еще помню ее, хотя прошло много времени. Каждую деталь: его лицо, искаженное страхом, когда он осознает происходящее. Взгляд. Момент, когда его тело корежит.