Истории про мысли

Родился в культурной и порядочной семье. В детстве мама изредка совсем, но бывало "выражалась", все-таки 90-е. И мне четко запомнился случай, когда соседи, не переставая, делали ремонт, периодически стуча по стене. Мама называла их "долбоёбами". Я без задних мыслей с долей фантазии запомнил этот термин и еще долгое время с уверенностью думал, что эти люди — ремонтники, которые трудятся в поте лица.

Я невлюбчивый человек. Бабочки не летали, колени не подкашивались, голову не сносило. Есть семья: уважение, взаимопонимание, романтика, секс качественный, но без розовых соплей и истерик. Внешне всё хорошо. Но тут меня подкосило. Почти год засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней. При редких встречах голос дрожит, руки трясутся, эмоции хлещут. Всё как в книгах, счастье, казалось бы, испытать это. Но зачем?! Отдайте эту любовь нуждающимся. Я не просила. Мне плохо, семья рушится, я не справляюсь.

Мой папа бросил маму ещё до моего рождения. Винить его особо не могу: мама как-то выпила и призналась, что забеременела, чтобы женить на себе мальчика из хорошей семьи. С отцом я не общалась, жизнью моей он не интересовался, денег только иногда подкидывал. Потом лет в 35 он женился, завёл двух детей. Поскольку в их семью я не вхожа и любые попытки пообщаться папа пресекает, с недавних пор я слежу за соцсетями брата и сестры. Им 18 и 19 лет. И как же я их ненавижу! Они учились в лучшей школе, путешествуют по миру, у них уже есть машины, есть жильё. Для них папа делает ВСЁ. А когда я слёзно просила у папы отдать мне квартиру, оставшуюся после смерти его родителей, он сказал: «Ты действительно думаешь, что я отниму жильё у СВОЕЙ дочери и отдам тебе?» Когда я просила денег, чтобы свозить своего сына, его внука, в Диснейленд, он сказал: «Милая, я же не могу дать денег твоему ребёнку, а своих детей оставить без отпуска». Ну я ведь тоже его дочь!

Долгое время была бессонница исключительно из-за многочасового прокручивания неприятных мыслей в голове. Общедоступные таблетки тревожность снимать не хотят, а тяжёлые пить не хочется. Нашла выход в аудиокнигах. Специально приобрела дешёвые беспроводные наушники, которые не жалко придавить, накачала необременительного чтива, и вуаля! Отлично помогает абстрагироваться от самокопания, засыпаю в течение 15-20 минут абсолютно всегда. Обычное чтение так не помогает, да и глаза устают в темноте.

Когда мне было 13 лет, погиб лучший друг, он был на 3 года старше меня. И все эти годы мне не дает покоя лишь одна мысль - в тот день мы поехали кататься с подругой на велосипедах и по моей инициативе не заехали за ним, чтобы взять с собой, всегда катались втроем. Всегда! И я прекрасно знаю, что если бы мы тогда взяли его, он бы остался жить, потому что точно поехал бы с нами. Но мы не заехали, и все это из-за меня. Сколько раз уже просила прощения у него за это. Сейчас мне 18, никогда не прощу себя...

Встречаюсь с парнем четыре года. Сама я спокойная, приличная и красивая девушка; учусь, не матерюсь, не пью. Всё бы хорошо, но эти четыре года я ему изменяла раз 50 с разными мужчинами, может, и больше. Он ничего не знает и не догадывается, так как лишилась девственности я с ним совсем не в раннем возрасте, и у него даже мысли такой нет, что я гулящая, для него я идеальная девушка и будущая жена. А я его ценю и люблю как человека, роднее него никого нет.

Каждый день я думаю, сделал ли я все возможное для спасения чужого мне человека. И каждый день я засыпаю с мыслью, что мог лучше, мог усерднее спасать и лечить. Я работаю всего лишь год, но за это время я заработал кладбище за спиной, размером с футбольное поле. Каждый вечер звучит вопрос от других: «Каково это? Тебе не тяжело?», а я вру. И каждый раз перед сном всплывают лица и слёзы других, чужих мне людей. Но ведь размер кладбища зависел от меня, ведь так?..

Я помешана на теплых странах. Совсем недавно у меня еще не было загранника, и я не знала, что такое далекие теплые страны, море, пальмы, закаты на пляже, поездки на мопеде, азиатская кухня. Вот уже 5 лет я живу и все делаю только с мыслями о пребывании у теплого моря. Я стараюсь дольше спать, потому что мне снится море и солнце, я покупаю одежду и обувь, думая о том, как мне в них будет в длительном перелете и в теплой стране. Я складирую небольшие баночки из-под косметики, потому что они удобны в поездке. Я раз в месяц пересчитываю свои скромные накопления и думаю, на сколько мне их хватит, если я буду жить на райском острове. Я бесконечно составляю списки нужных и полезных в поездке вещей и медикаментов. Заставки телефона - море, засыпаю - под звуки моря, худею, чтобы удачно смотреться у моря, учу английский, чтобы жить у моря. Шучу в кампаниях, что мечтаю встретить старость в Гоа с дредами на голове и в асанах из йоги, но для меня это не шутки, а идеальный вариант.

Привык к тому, что меня никогда никто не слушал. Поначалу обидно было, потом забил. Чтобы не свихнуться, начал писать книги и стихи. Какой-никакой, а диалог получается. Да и людям интересно становится: "Что ты там пишешь? Дай почитать?" И читают ведь. И все равно мне, понравится им или же нет. Ведь они, наконец, слышат меня, слышат мои мысли, мне этого достаточно.

Не люблю рано утром вставать, особенно тогда, когда не надо. Оказывается, у меня волшебный пёс! Когда просыпалась, но делала вид, что ещё сплю, то видела, как собака специально осматривает меня; если он думает, что я сплю, то он меня не трогает, просто ложится рядом. А когда уже видит, что открыла глаза, то можно прыгнуть, веселиться, поласкаться. Это в отличие от парня, который без задней мысли в студии хлопает дверями и шкафчиками, бросает ложки в раковину и так далее!

Ребёнку поставили диагноз – шизофрения. Забрали в стационар, продержат от месяца до трёх. Из-за пандемии встречи запрещены. Телефонные звонки тоже не разрешают. Не могу ни есть, ни спать. Не понимаю, как дальше строить планы на жизнь. Столько возможностей для неё теперь перечеркнуто. А что с ней будет, когда меня не станет? Психоневрологический интернат? Лошадиные дозы лекарств, чтобы не мешала? Одна мысль хуже другой. Чувствую, что тону. Никогда ещё жизнь не была настолько беспросветной.