Длинные Истории про чужое счастье

16 лет назад встречалась с парнем. Сразу дала понять, что не планирую детей ближайшие лет 10 и, если он не согласен, то нам лучше расстаться. Он согласился, предохранялись. Но в один прекрасный день узнала, что беременна. Надавила на парня, он сознался, что проколол презервативы. Думал, что это просто поверхностные заебы, и если я действительно забеременею, сразу во мне проснутся материнские чувства. Не проснулись. Парень умолял не делать аборт, буквально в ногах валялся, уверил, что оплатит все расходы, будет ухаживать во время беременности, а потом заберёт ребёнка и исчезнет из моей жизни. Я согласилась, ибо не хотела рисковать возможностью иметь детей в будущем (не чайлдфри, просто хотела сперва встать на ноги, прежде чем строить семью). В общем, сделали всё, как и договаривались: я родила девочку, парень обеспечивал во время беременности и дал денег при расставании. Следующие 16 лет мы не общались, вообще не слышала ни о нём, ни о ребёнке.

В прошлом году в 30 лет поступила на второе высшее. Полная смена специальности, ещё и магистратура. Сон по три часа в день, тонна заданий, дорога два часа в одну сторону, тяжёлый ноут с собой - полный комплект. И вот сижу я как-то в вузе на диванчике, делаю очередную домашку и жду подругу. Самочувствие хуже некуда. Решила прилечь задремать, придёт - разбудит. И снится мне, что я не сплю, а продолжаю лежать на этом диванчике и вижу все, что происходит вокруг, а проснуться никак не могу. Точнее просыпаюсь, а оказываюсь в следующем сне, все таком же. И так мне плохо, мутно, больно, а вырваться никакими силами не получается. Все больше ощущаю, что уже не проснусь, вот он, собственно, и конец. Так и умру, заблудившись во сне. К счастью, приходит подруга и начинает будить меня изо всех сил. Чувствую, как трогает меня за плечо, тормошит, слышу её голос, идущий "снаружи". С колоссальный трудом и только потому, что она не отстаёт, выгребаю из сна на её голос, раскрываю глаза...

Мне 21. Никогда не понимала девушек, которые встречаются с молодыми людьми младше себя. А сама я консерватор еще тот. Меня очень трудно переубедить, хотя я отношусь ко всем очень толерантно и принимаю чужое мнение. И тут ко мне подходит охранник в клубе, познакомились. Я на самом деле очень правильная, а тут все так достало (и моя правильность в том числе). Полгода как рассталась с парнем, с которым были 5 лет. Никуда не ходила, не общалась ни с кем. В этот раз подруга вытащила. Он приехал ко мне, мы только целовались. Я так и не смогла переступить через себя и переспать с первым попавшимся. Через пару часов выяснилось, что он младше меня на 2 года. Я была в шоке. Он думал я младше его. Он переубедил меня не зацикливаться на возрасте и следующий день мы провели вместе очень хорошо. Только секса так и не было, я объяснила, что не могу так - а он понял и не настаивал. И все время держал меня возле себя. Я со своим бывшим никогда не чувствовала себя защищенной (он старше на 2 года).

В школьные годы у меня были серьезные проблемы с сахаром в крови (одним словом - диабет). Куча таблеток, горы врачей, и 106 кг веса. Голодала, изнуряла себя спортом, но ничего не помогало. Разумеется одноклассники , а особенно главная "чикуля" класса, не теряли момента и называли меня, как могли: жиробасина, колобок, толстуха итп. Толкали всюду, раз наплевали на куртку и отрезали пучок волос. Было обидно до слез, все против меня просто из-за лишнего веса, которому вина вовсе не чрезмерная жратва. Сменила в школу, благо там оказались более адекватные люди, которым не мешали мои кг. Сейчас мне 23, я похудела (не 90х60х90, однако довольно сексуальное, подкаченное тело - 64 кг). Нашла в контактике эту девку, "отлайкала" фото ее жениха. Начали переписываться. Теперь мы встречаемся и довольны друг дружкой вот уже несколько месяцев=) разумеется на чужом несчастье счастья не построишь и тп..

С молодым человеком придерживаемся так называемых гостевых отношений. Я бы хоть сегодня жила с ним в одной квартире, но он не хочет из-за моего трёхлетнего сына. Он не терпит чужих детей, поделился своими принципами и взглядами на жизнь; как только узнал о моём ребёнке, хотел поставить точку на наших отношениях, но я поклялась, что с моим сыном он никогда не увидится. Он любит меня, это видно, но к моему сыну равнодушен. Я его понимаю, я тоже только своего ребёнка люблю, чужих — нет. Умом понимаю, но сердцем обидно очень. Сын получается камнем преткновения для моего счастья. Три-четыре раза в неделю ребёнка оставляю с няней на ночь, потом приходится бежать обратно к себе. Из-за наличия ребёнка мы не можем спокойно куда-то съездить, потому что я не могу оставить его надолго. Понимаю, что с его принципиальностью наши отношения обречены, но я не могу отказаться ни от него, ни от сына, обоих сильно люблю. А так хочется быть одной семьёй, а не выбирать между двумя любимыми мужчинами!

Воспитывал сына один, жена нас бросила и уехала за бугор искать своё счастье. Как ни старался, а сын вырос хороший, но "с характером". Девушку нашёл среди среднестатистических безотцовщин, тоже не в подарочной упаковке. Мы с ее матерью люди относительно спокойные, привыкли мириться с чужими недостатками. Строили теории сколько продержится пара из наших сложных детей, учитывая как быстро рухнули наши браки. Я дал полгода, она - месяц. Дети вместе 6 лет. И я поражаюсь их способности уживаться. Как только съехались, девочка завела тетрадь, в которой нужно полно и аргументированно записывать что не устраивает (например, что перегоревшую лампочку в коридоре никто не меняет). Она пишет, сын приходит - читает. В итоге к моменту его возвращения ее гнев остыл, а он спокойно прочёл и сделал. И наоборот. Они вместе ходят на квесты и играют в видеоигры, чтобы выплеснуть негатив. И они счастливы. А я счастлив, что проиграл в споре.

Всю мою жизнь у меня не было чувства, что я дома. В детстве жила с мамой в квартире, оформленной только на нее, и у мамы был один воспитательный приём: когда мы ссорились, она угрожала меня выгнать, кричала, чтоб я собирала монатки и сваливала. Потом, исключительно по желанию мамы, мы переехали в деревню далеко от города, а мне нужно было учиться — переехала на съемную комнату. И вот так в течение уже пяти лет мечусь по чужим уголкам и мечтаю о своём жилье, откуда никто не посмеет выгнать, и где я буду чувствовать себя в безопасности. Но как же бесят все эти "умные" высказывания, что счастье не в квартире и не в деньгах.

Многие, наверное, хоть раз в жизни думали: "Вот бы потерять память, как в фильме! Начать жизнь заново, забыть все обиды, все свои грехи и чужие!" На самом деле, это непередаваемо и невыносимо тоскливо. Не узнавать лица лучших друзей, забыть год своего рождения, вообще не понимать себя. К счастью, со временем память вернулась ко мне, где-то процентов на 50-60. Но очень многое я пока ещё не вспомнила, например, первый поцелуй, или как муж мне делал предложение. Фотографии есть, но смотришь них и... ничего не чувствуешь.

Моих родителей женили не по любви и в моих глазах они всегда были чужими друг другу людьми. Я с завистью наблюдала, как дети на улице гуляли с родителями, которые буквально светились от любви друг к другу. И каково же моё счастье сейчас. Мне 24 и я, уже сама замужняя девушка, приезжая в гости к своим родителям, вижу эти тёплые взгляды, вижу, как мама обнимает папу. Словами не передать, как я рада за них. Может это и не любовь, как она есть, а просто привязанность, но главная мечта моей жизни наконец сбылась.

Однажды летом в меня влюбился парень. Милый, романтичный, из тех, что заставят тебя поверить в сказку, и способны подарить крылья. Мы гуляли дни напролет, смеялись, дурачились, солнечное, легкое счастье общения. Прощались 3 раза: он дважды сдавал билет на самолет, чтоб утром разбудить меня смс "выходи на балкон". И я не разрешила себе поддаться. Потому что первый раз в жизни забрала чужой телефон и прочитала смс. Там, в его стране, плакала его девушка, и спрашивала, отчего он сдает билеты второй раз.

Бредила Австралией. Сама из глубинки. Уехала в город, училась, работала. Как-то раз в магазине наступила на ногу мужчине, нахамила ему. Через пару дней случайно встретились в ресторане, разговорились. Спустя время начали встречаться, потом поженились. И вот уже полтора года я живу в стране своей мечты. Он оказался австралийцем. Его семья и он меня обожают. А я не знаю, за что мне такое счастье. Я злая, завистливая, вредная и скандалистка. Иногда кажется, что я заняла чужое место под солнцем...

Читаю Подслушано уже несколько лет. Сколько же историй про измены, думала я. Интересно, что бы я испытывала, если бы узнала об измене, думала я. Бойтесь своих желаний, сегодня спалила парня что все 4 года он сидит на куколд форуме и ездит трахать чужих жен и на групповички. У меня была истерика, а через пару часов так хорошо стало. Такое облегчение, что вовремя выявила мудака, что это не случилось когда у на уже дети, например. Мне 29, но разве это возраст? Все равно найду свое счастье!