У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Всегда старалась держать свои проблемы при себе, чтобы не использовать друзей в качестве эмоционального унитаза, хотя почти всю сознательную часть жизни находилась в затяжной депрессии. А потом я резко стала счастлива. До безумия. И, надеюсь, навсегда. Оказалось, что слушать про чужое счастье людям хочется еще меньше, чем про беды.
Мой муж младше меня на четыре года. Мы живём в гражданском браке, есть дочь двух дет. Муж высокий, красивый брюнет, девушки всегда на него заглядывались. Но и я не уродина, выгляжу гораздо младше своих лет. Я до него была замужем, от первого брака двое детей, они уже взрослые. У мужа до меня детей не было, и он не был женат. Гулял в своё удовольствие, говорит, было много девушек, но это был только секс. Встречались мы четыре года, потом я забеременела, и мы стали жить вместе. Он был на седьмом небе от счастья, что у нас будет ребёнок. Говорил, что я самая лучшая женщина и мама на свете, что никогда никого не любил так, как любит меня. Я думала, наконец-то я счастлива! Всё изменилось, когда я родила. В отношениях всё осталось по-прежнему: цветы подарки, слова о любви. Исчез секс из нашей жизни. Раз в месяц, а то и в два месяца. То устал, то проблемы в бизнесе, то нехорошо себя чувствует. Пыталась поговорить — отмахивается, говорит, что напридумывала чего-то, сама себя накрутила.
Встречалась с парнем. Забеременела. Он, как порядочный, сделал предложение. Я его особо не любила. Но, понимая, что одна ребенка не потяну, согласилась (с моей специальностью воспитателя детского сада я себя содержать могу едва-едва). Все чувства в нашей семье окончательно увяли еще до рождения дочери. Сейчас ей уже 5 лет. И я понимаю, что муж нас не любит. Внешне все благопристойно: работает, обеспечивает, не гуляет. Но я вижу его совершенно пустые глаза, постоянное стремление уйти в гараж, или возится с чем-то во дворе. И жалко его, не чужой ведь – хочется отпустить его: пусть идет, может найдет свое счастье. С другой стороны: как жить нам...
Однажды летом в меня влюбился парень. Милый, романтичный, из тех, что заставят тебя поверить в сказку, и способны подарить крылья. Мы гуляли дни напролет, смеялись, дурачились, солнечное, легкое счастье общения. Прощались 3 раза: он дважды сдавал билет на самолет, чтоб утром разбудить меня смс "выходи на балкон". И я не разрешила себе поддаться. Потому что первый раз в жизни забрала чужой телефон и прочитала смс. Там, в его стране, плакала его девушка, и спрашивала, отчего он сдает билеты второй раз.
Всю мою жизнь у меня не было чувства, что я дома. В детстве жила с мамой в квартире, оформленной только на нее, и у мамы был один воспитательный приём: когда мы ссорились, она угрожала меня выгнать, кричала, чтоб я собирала монатки и сваливала. Потом, исключительно по желанию мамы, мы переехали в деревню далеко от города, а мне нужно было учиться — переехала на съемную комнату. И вот так в течение уже пяти лет мечусь по чужим уголкам и мечтаю о своём жилье, откуда никто не посмеет выгнать, и где я буду чувствовать себя в безопасности. Но как же бесят все эти "умные" высказывания, что счастье не в квартире и не в деньгах.
Многие, наверное, хоть раз в жизни думали: "Вот бы потерять память, как в фильме! Начать жизнь заново, забыть все обиды, все свои грехи и чужие!" На самом деле, это непередаваемо и невыносимо тоскливо. Не узнавать лица лучших друзей, забыть год своего рождения, вообще не понимать себя. К счастью, со временем память вернулась ко мне, где-то процентов на 50-60. Но очень многое я пока ещё не вспомнила, например, первый поцелуй, или как муж мне делал предложение. Фотографии есть, но смотришь них и... ничего не чувствуешь.
Жена с юности хотела ребёнка - я, как нормальный мужчина, обеспечил все условия для этого. Грыз землю, рос в карьере, сейчас хорошо зарабатываю, купил ей свою машину и отправил учиться на права, чтобы она всегда была мобильна с малышом. Сделали ремонт, оформили детскую, съездили в отпуск на море оздоровиться, открыл вклад и сделал счёт на будущее ребёнка. Забеременела, поддерживал - работала в своё удовольствие, пока хотела, потом декрет, увлеклась сериалами - купили плазму, захотела делать куклы - купили всё лучшее и необходимое, вечерами после работы то паял что, то мастерил какой-нибудь элемент мебели, короче, приявлял участие в хобби. Был уверен, что я уж точно не накосячу нигде, и в нашей офигенной семье с появлением дочери (узи показало) станет всё только круче. Беременность протекала легко, я был на родах, она говорила, что самая счастливая женщина в мире, благодарила бога за свою судьбу. Выписка, дом.
Воспитывал сына один, жена нас бросила и уехала за бугор искать своё счастье. Как ни старался, а сын вырос хороший, но "с характером". Девушку нашёл среди среднестатистических безотцовщин, тоже не в подарочной упаковке. Мы с ее матерью люди относительно спокойные, привыкли мириться с чужими недостатками. Строили теории сколько продержится пара из наших сложных детей, учитывая как быстро рухнули наши браки. Я дал полгода, она - месяц. Дети вместе 6 лет. И я поражаюсь их способности уживаться. Как только съехались, девочка завела тетрадь, в которой нужно полно и аргументированно записывать что не устраивает (например, что перегоревшую лампочку в коридоре никто не меняет). Она пишет, сын приходит - читает. В итоге к моменту его возвращения ее гнев остыл, а он спокойно прочёл и сделал. И наоборот. Они вместе ходят на квесты и играют в видеоигры, чтобы выплеснуть негатив. И они счастливы. А я счастлив, что проиграл в споре.
Мне было 17 лет, ей 15. Мы познакомились случайно, я встретил ее в торговых центров, когда она пряталась от дождя. Ее русые волосы промокли, а на лице была широкая и прекрасная улыбка. Я влюбился в неё с первого взгляда. Спустя месяц мы начали общаться, она всегда помогала мне советами и могла выслушать. Я признался ей в чувствах, она ответила взаимностью. Каждое мгновение она улыбалась, говорила, что обожает запах сигарет, который идет от моей шеи, а я был счастлив от этого. Но друзья не понимали мой выбор и давили на меня. Я не мог этого терпеть и решил, что они важнее. Мы расстались. Больше я не говорил с ней. Я лишь видел, что улыбка пропала с ее лица, которое стало белее снега. Сейчас мне 24, все мои друзья уже давно в прошлом, и лишь она никак не может исчезнуть из моей памяти. Я нашёл ее в социальных сетях, она счастлива со своим молодым человеком, на лице снова улыбка. А я понимаю, что я идиот, который потерял своё счастье из-за чужого мнения.
Уехала по делам к маме на неделю в другой город. С мужем любовь-любовь, ждёт меня, волнуется. По приезде обнаружила новую классную зубную щётку, розовенькую, только без упаковки. Думаю, мол, вот милота-то от мужа! Кричу из ванной: — Спасибо, дорогой. Но почему ты решил купить мне щётку? — Щётку? Я ничего не покупал. Присмотрелась, а она действительно не новая, есть чуть зубной пасты. Проверила бельё — лежат чужие трусы и лифчик. Да уж, умная у него баба, счастья им.
Бредила Австралией. Сама из глубинки. Уехала в город, училась, работала. Как-то раз в магазине наступила на ногу мужчине, нахамила ему. Через пару дней случайно встретились в ресторане, разговорились. Спустя время начали встречаться, потом поженились. И вот уже полтора года я живу в стране своей мечты. Он оказался австралийцем. Его семья и он меня обожают. А я не знаю, за что мне такое счастье. Я злая, завистливая, вредная и скандалистка. Иногда кажется, что я заняла чужое место под солнцем...
17 съёмных квартир и домов за 12 лет самостоятельной жизни, отмывание чужих унитазов, грязные детские трусы под кроватью, оставшиеся от предыдущих жильцов, душ в платяном шкафу и спагетти, лезущие из раковины из-за неправильной установки сантехники. И страх, постоянный страх не найти деньги на оплату следующего месяца. А вчера, вчера мы купили квартиру! Дай Бог каждому скитальцу такое счастье!
В школе я была популярной девочкой с 1-ого класса. У меня всегда было много друзей и знакомых. В 5-ом классе к нам пришел новый мальчик. С ним никто не захотел дружить из-за его внешности. Он был очень полный, в очках, глаза маленький и вечно слезились, волосы непонятные и кучерявые. В классе все его приняли за чужого. Вечно над ним смеялись, но учился он на отлично. Мне его было очень жалко. Я решила с ним подружиться. Он оказался очень смешным и милым мальчиком. Мы хорошо, даже очень хорошо поладили. Стали лучшими друзьями, он был не такой, как все, он был искренний. Мне было всё равно, что говорят за спиной, я стала дружить только с ним. Праздновала дни рождения только с ним. И родители наши подружились. Но это, к сожалению, продолжалось недолго. В конце 7-го класса мы с семьей переезжали из-за новой отцовской работы. Мы переезжали в Америку. Я была подавлена. В последний день, прощальный день, он признался мне в любви. Но расстояние делает своё. Мы общались по интернету.
С молодым человеком придерживаемся так называемых гостевых отношений. Я бы хоть сегодня жила с ним в одной квартире, но он не хочет из-за моего трёхлетнего сына. Он не терпит чужих детей, поделился своими принципами и взглядами на жизнь; как только узнал о моём ребёнке, хотел поставить точку на наших отношениях, но я поклялась, что с моим сыном он никогда не увидится. Он любит меня, это видно, но к моему сыну равнодушен. Я его понимаю, я тоже только своего ребёнка люблю, чужих — нет. Умом понимаю, но сердцем обидно очень. Сын получается камнем преткновения для моего счастья. Три-четыре раза в неделю ребёнка оставляю с няней на ночь, потом приходится бежать обратно к себе. Из-за наличия ребёнка мы не можем спокойно куда-то съездить, потому что я не могу оставить его надолго. Понимаю, что с его принципиальностью наши отношения обречены, но я не могу отказаться ни от него, ни от сына, обоих сильно люблю. А так хочется быть одной семьёй, а не выбирать между двумя любимыми мужчинами!
На моей первой свадьбе, в разгар веселья, куда-то пропал жених и его родители. Нашла их в комнате жениха и невесты: они деньги считали. Зашла в тот момент, когда новоявленная свекровь открыла конверт, а там 2$ и записка "не в деньгах счастье!" от моих близких друзей. Её аж перекосило! Я заявила, что это было лично для меня, и что чужие конверты не вскрывают. Развелась через 2 года - оказался полным уродом. Но это другая история. А от друзей был ещё один конверт с большой суммой)
Парень который сегодня украл мою сумку, ты наверное был рад, найдя в ней 500 тысяч. Только счастья они тебе не принесут. Совсем. Я 3 месяца работала по 20 часов в сутки на трех работах, что бы накопить деньги на реабилитацию своей дочке-инвалиду. А ты в один миг перевернул чужую жизнь. Живи и радуйся.
С детства было плохое зрение, постепенно ухудшалось. В школе постоянно прописывали очки, но мать и брат орали, что я вру, отцу было пофиг. Семья не бедствовала. Каким-то чудом училась, хотя не было видно уже и с первой парты. Однажды даже учительница вызвала мать, чтобы сказать ей, что мне нужны очки, мать дома наорала, что я, якобы, жалуюсь чужим людям. Такое счастье было, когда поступила в институт, смогла купить себе линзы. Сейчас коплю на брекеты.
У нас очень дружная, любящая, крепкая семья. Но есть одно но: на Новый год я узнала от "друзей" родителей, когда они были в пьяном угаре, что я приёмный ребёнок. Не то чтобы я не догадывалась об этом, но тему никогда не поднимала. И сейчас этот зимний праздник ассоциируется у меня, К СОЖАЛЕНИЮ, исключительно с подлостью и завистью людей, которые готовы на всё, лишь бы разрушить чужое счастье.
Когда моей тёте было года 4, она, как и большинство советских детей, гуляла во дворе без родителей. В какой-то момент к ней подошёл "дяденька" и под типичным предлогом "показать котят" повёл её в дальний угол двора, где был спуск в подвал. К счастью, вместе с ней гуляли дети дворника, который знал в лицо всех жителей дома. Он вовремя заметил чужого мужика и прогнал метлой со двора, а мою тётю отвёл домой. В тот день моя бабушка поседела.
Интересное чувство возникает когда видишь фото со свадьбы человека, который когда-то к тебе клеился, но ты ему отказала, потому что он не заинтересовал. Это не сожаление что "могла бы быть на месте невесты, а так останешься одна с кошками", не зависть чужому счастью, не презрение "кто ж на него позарился то". Это ясное ощущение того, что в свое время ты все сделала правильно. Потому что так или иначе твой отказ был частью пути человека к счастью.
Есть у меня одна знакомая, которая 15 лет назад увела мужчину из семьи с маленьким ребенком, на тот момент ей было 19, прожила с ним 10 лет не имея общих детей, разошлись. Нашла себе нового ебаря, но опять женатого, родила от него, и он ушел в закат к своей семье. Теперь же у нее новый мужик и снова женат. Она считает такие связи нормой, и даже не догадывается, что именно это мешает ей построить настоящую семью. Правильно говорят — на чужом несчастье, счастья не построить.
Часто перенимаю на себя чужие эмоции. Даже видя фото плачущего человека, тоже начинаю пускать слезу или наоборот. И это мой козырь. Когда ругаемся с парнем, то я ухожу в другую комнату и смотрю, как людям дарят долгожданных питомцев и они плачут от счастья. Тут же начинаю реветь. Приходит парень, успокаивает меня, и мы так внезапно уже и миримся. Да! Я чертова сука!
Захожу ВК, а в новостях фото соседей, что живут над нами. Все такие красивые, нарядные, улыбаются. А я каждый день слышу, как их годовалый сын постоянно истерически плачет (что они там с ним делают — непонятно), они между собой беспрестанно ругаются, дома срач (муж заходил к ним несколько раз, видел). Пожалуй, не стоит завидовать чужому якобы счастью. Особенно в социальных сетях. Чаще всего это просто показуха.
Я давно работаю педагогом, и отлично знаю, как это, когда любишь ребенка и заботишься о нем, но понимаешь, что он чужой. У меня отменное здоровье, хорошо протекали беременности, легкие роды. Задумалась, пока в теории, что есть все данные, чтобы стать суррогатной матерью. В деньгах не нуждаюсь, скрывать нечего, в отличие от тех, кто обычно на это идет. Спросила мужа и его мнение об этом, ругался... Странное чувство. Вроде и правда мне это не нужно, но ведь могу подарить счастье какой-то семье.
Уехала учиться в Китай. Естественно, сильно скучаю по родителям, парню. Созваниваемся почти каждый день. Но этого недостаточно. Каково же было мое удивление встретить русскоговорящего человека в чужой стране! Услышать родное и знакомое 'блять' в толпе узкоглазых низкоросликов. Счастья не было предела!
Популярные Истории про чужое счастье подобрал Историкс. Собрали их 46 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
