Длинные Истории про счастье человека

В далеком 2003 году поехала на концерт любимого исполнителя в Питер из другой страны. Небольшой клуб, немного людей, камерная уютная атмосфера, неописуемый восторг. После концерта пыталась пробиться за автографом, но ничего не получилось. Вся в слезах от разочарования ловлю такси, сажусь на заднее сиденье и еду в гостиницу. Таксист, глядя на меня в зеркало и видя размазанные тушь и сопли, заводит разговор о том, что случилось-как помочь-чем сердце успокоить. И я, захлебываясь, рассказываю ему о том, как ждала полгода этот концерт, что долго копила деньги на поездку, что обманула родителей, а все получилось вот так... И вдруг этот пожилой дядечка-таксист говорит мне, что завтра в 4 утра у него есть заказ на имя этого самого музыканта и повезет он его в аэропорт. И если я хочу, он может заехать за мной утром в отель и отвезти по указанному адресу совершенно бесплатно, т. к. ему по пути. Но таких совпадений не бывает! Всю ночь я не спала, не веря в свое счастье. Оказалось – зря.

Я работаю продавцом в продуктовом магазине. Райончик небольшой, поэтому, все друг друга знают. И мне по рабочей доле тоже пришлось быстро запомнить постоянных клиентов. Я стала обращать внимание на маленького 8-летнего мальчишку. На фоне своих товарищей-погодок всегда очень вежлив. Одет бедненько, но чисто. Приходит всегда со списком, получается большой пакет. Но без капризов относит его домой. И только совсем недавно узнала, что у него еще три брата и сестра. Он - самый младший. И его мама умерла при родах. Отец с грузом ответственности справиться не смог и нашел утешение в алкоголе. А все заботы легли на плечи старшего ребенка. Молодой человек постоянно на работе. Помимо основной должности хватается за любую подработку, чтобы содержать семью. Кормит, убирает, стирает сестра, которой 14 лет. Я ими горжусь. Никогда я не видела их неопрятными или чумазыми. Они всегда дружелюбны и приветливы. А недавно мальчишка пришел поделиться радостью - ему наконец-то купили собаку.

В детстве таскала домой кошек, котов, котят, а родители ругались и всегда их выкидывали на улицу. До сих пор в голове звучат слова "Вот вырастешь, будешь отдельно жить и хоть ферму себе кошачью разведи" Выросла. Живу отдельно. Замужем. Стала узнавать про организации, которые помогают бездомным и стала добровольно заниматься "кошачьей" благотворительностью. Мое дело заключается в том, чтобы забрать с улицы голодное страдающее животное, придать ему "товарный" вид, излечить и т. д. и пристроить в хорошие руки. Переживала очень, выматывали поездки по клиникам, нехватка денег, паразиты, операции, промывания, выкармливание из пипеточки малышей... Многих животных сначала нужно было социализировать, а потом отдавать. Но знаете, самое прекрасное и самое лучшее - это когда бездомный грязный котик становится невероятно красивым, пушистым, и его забирают. В новый дом. Забирает счастливый улыбающийся человек, у которого от радости светятся глаза.

Молодой человек сестры ну очень странный. Она умница, получает второе высшее, яркая и эффектная, много чем увлекается, и ненавидит торчать в четырех стенах. А он наоборот - домосед, но не потому что интроверт, а просто тунеядец с небольшим пивным животиком. И взял моду при встрече, втихую от сестры, говорить мне как он ее обожает и скоро сделает ей предложение, а она, по идее, обязана биться в агонии от счастья и немедленно приковаться к плите и рожать наследников. Он прям так и сказал: "родит мне наследника". Наследника блять, голубой крови и белой кости. На мое разумное "ей же всего 22, успеет еще потом если захочет" возмущенно выпученные глаза и негодующее: "Но мне-то уже 28, я хочу наследника". И еще ему подавайте не просто наследника, а с зелеными глазами, как у мамы. А свои гены по части всего другого, значит, он с радостью передаст сыну, не дай бог дочке, ибо "настоящий мужик обязан иметь сына, иначе он никто".

Я люблю осень. Каждый год с наступлением сентября меня накрывают воспоминания о беззаботной шестнадцатилетней юности и моей первой школьной любви. И пусть мы уже давно разъехались по разным городам и даже не общаемся, но каждый раз, проходя по мокрым от дождя парковым дорожкам и вдыхая землистый аромат опавших листьев, я вспоминаю те робкие и полные нежности взгляды, холодные вечера и теплые объятия, первые неумелые поцелуи. Вспоминаю, как засиживались допоздна в парке под клёнами, говорили ни о чем и одновременно о самом важном, вспоминаю его запах, смешанный с запахом увядающих цветов и влажного воздуха. У меня давно уже есть молодой человек, и с ним у нас всё хорошо. Но каждую осень мне снится ОН. Я уже почти не помню его лица, голоса, помню только то чувство всепоглощающего счастья и осень, осень, осень! Я ни о чём не жалею.

С парнем встречались несколько лет. Любили друг друга, но я вела себя ужасно, многое позволяла себе, могла оскорбить. Он обычно сглаживал углы, иногда отшучивался. Но наступил момент, когда и его терпение лопнуло. Сказал, что любит, но такого будущего со мной не хочет. Первая реакция — всё та же агрессия, мол, как так посмел. Потом истерики, слёзы, мольбы остаться, просьбы дать шанс, обещания, что исправлюсь. Но он был непреклонен: "Ухожу и не хочу больше это обсуждать". Я знаю, что сложно, поверить человеку, который все эти годы вёл себя, как тварь. Если бы мне сказали, что я буду просить остаться человека, который бросил меня; если бы сказали, что готова буду простить ему всё, хотя все вокруг говорят: "Ну ведь не отрекаются любя"; если бы сказали, что захочу исправиться и исправлюсь, — я бы не поверила и засмеялась в лицо. Эта история не закончилась хэппи эндом. Он не вернулся. Но я искренне желаю ему счастья, пусть и не со мной. Я всё-таки доросла до этого.

В 21 год, когда я была на пике своей внешней борзости так, что палец в рот не клади, познакомилась с молодым человеком в компании знакомых. Настырный, нагловатый, шустрый, хорош собой. Он начал активно оказывать знаки внимания, но коса пошла на камень, и в итоге мы распрощались чуть ли не в состоянии войны. Три месяца спустя я случайно врезалась в человека на Арбате и увидела его. Я хотела извиниться, но он меня поцеловал: долго, горячо, среди огромной толпы. Так божественно и так внезапно меня не целовал никто. Сейчас мне 25, у меня самый нежный, любящий и заботливый муж, который носит меня на руках. Каждый день, вне зависимости от того, как он прошел, я с нетерпением жду вечера, когда из успешной бизнесвумен со стальной хваткой я превращусь в маленькое солнышко своего безмерно обожаемого мужчины, которое приласкает его после тяжелого дня. Никогда не любила никого сильнее.

Моя лучшая подруга умерла — разбились с молодым человеком на машине, в них влетела фура. Подруга была серьёзной, деловой, безумно красивой девушкой, но с добрейшим, понимающим сердцем. Её молодой человек — разгильдяй, каких мало, до подруги перебивался случайными связями, а с ней стал идеальным. Они нашли друг друга, притянулись, как магниты. Помню, как до их отношений ей было одиноко, она была уже на пределе. И вот закрутилось… Мы почти всегда отдыхали все вместе, были не разлей вода. Самое лучшее время, самые лучшие два месяца в жизни, никогда не видела её такой счастливой. Как она смеялась, как он не отходил от неё ни на минуту. На похоронах плакали все, абсолютно все. Пришли даже бывшие подруги, рыдали и они. Спустя несколько месяцев она до сих пор мне снится, не могу её забыть: её светлые волосы, её улыбку, голубые глаза. Все наши планы, всё счастье, жизни двух влюблённых молодых людей оборвались в один миг из-за того, что водитель фуры просто куда-то торопился. Ненавижу.

Мне было 17 лет, ей 15. Мы познакомились случайно, я встретил ее в торговых центров, когда она пряталась от дождя. Ее русые волосы промокли, а на лице была широкая и прекрасная улыбка. Я влюбился в неё с первого взгляда. Спустя месяц мы начали общаться, она всегда помогала мне советами и могла выслушать. Я признался ей в чувствах, она ответила взаимностью. Каждое мгновение она улыбалась, говорила, что обожает запах сигарет, который идет от моей шеи, а я был счастлив от этого. Но друзья не понимали мой выбор и давили на меня. Я не мог этого терпеть и решил, что они важнее. Мы расстались. Больше я не говорил с ней. Я лишь видел, что улыбка пропала с ее лица, которое стало белее снега. Сейчас мне 24, все мои друзья уже давно в прошлом, и лишь она никак не может исчезнуть из моей памяти. Я нашёл ее в социальных сетях, она счастлива со своим молодым человеком, на лице снова улыбка. А я понимаю, что я идиот, который потерял своё счастье из-за чужого мнения.

В 13 родители отправили учиться в Англию. Я думала это ад. Видели фильм "Оторва"? Вот это в тысячу раз хуже. Четкое соблюдение традиций, моей школе было 450 лет, плюс покровительство шишек из государства и высокий рейтинг делали ее супер строгой. Каждое утро в церковь - петь гимны. Каждый час отмечаться, что ты жив. Никаких отступлений от формы - сказано нельзя сапоги, значит иди в туфлях в -10. Если вышел из общежития после 9 - исключение, выход в город запрещен и так далее. Конечно, мы нарушали правила, но под страхом того, что тебя выгонят, и родители сделают котлету из твоего тела. Но! На выпускном, когда вся школа - 1000 человек - пела церковные гимны, гимн школы, читала молитву за королеву, я заплакала от счастья, что все это случилось со мной. Сейчас я в универе - свобода. Но иногда так не хватает этой организованности, строгости, ответственности, этой формы, злых учителей и этой общности и единства между учениками.

Моя бабушка была очень прямолинейным человеком, не стесняясь всегда высказывала свое мнение. Иногда я за это на нее обижалась, но позже, со временем, понимала, что она всегда была права. Она неважно отзывалась о моем молодом человеке, как будто всегда насквозь его видела. В итоге после двух лет отношений он меня бросил, "поимев" с меня немало денег. После этого расставания меня поддерживали только бабушкины слова о том, что он полный козел и меня не достоин. Потом я встретила будущего мужа, вышла замуж, и вскоре бабушка умерла. Муж бросил меня с грудным ребенком без зазрения совести. На следующий день, как он ушел у меня дома зацвели все комнатные цветы одновременно, как в оранжерее. Такого еще не было. Особенно буйно цвел цветок "женское счастье". Думаю, что это бабушка "оттуда" таким образом меня поддерживает, так как до сих пор никто не мог подобрать самых правильных слов, как она.

С мужем вместе уже более двадцати лет. Он у меня выглядит немного устрашающе: высокий, мускулистый, бородатый, с татуировками, вечно суровый. И характер у него непростой, слишком он честный и прямолинейный, если ему что-то не нравится – скажет в лицо. Многие знакомые сочуственно качают головой и вздыхают, мол, как я его терплю все эти годы. А я не терплю. Я его люблю. Они ведь не знают его на самом деле. Да, он не романтик. Да, не дарит букеты роз и кольца на каждый праздник, и не так часто говорит, что любит, но именно этот человек сидел со мной всю ночь, не смыкая глаз, когда я болела, и со мной же плакал от счастья оба раза, когда родились наши дети. Именно он каждое утро готовит мне любимый кофе перед работой, даже когда у него выходной. Он поддерживает меня, верит в меня, когда опускаются руки, и эти поступки говорят гораздо больше, чем каждодневные признания в любви.