Истории про здесь и сейчас

Я тот самый козел, которого так ненавидят женщины — ушёл от жены с двумя детьми к молодой любовнице после 9 лет брака. Забрал свою машину, ушёл на съемную квартиру. Прошло два года. Бывшая не работает больше 10 лет. Не работает и сейчас. Есть домработница, няня. Квартира, купленная мной, где живет она с детьми. Вторая, почти достроенная, — детям. Новый зимний дом за городом. У жены люксовый внедорожник. Всё это время я плачу "алименты", а по факту — хороший бюджет семьи среднего класса. Плюсом продолжаю оплачивать страховку, ремонт её машины, мед. страховки на детей, интернет, электричество, коммуналку за квартиру, подарки на НГ, ДР. У бывшей счёт в банке на пару лет нормального существования. Когда мы начинали встречаться, у меня была старая русская 5-ка, подаренная мне родителями, семьей с обычным достатком. Всё, что есть у неё сейчас — это результат "наших с ней" побед и достижений. Что я получаю в ответ от бывшей, если от неё мне нужно только общение 2-3 раза с нашими детьми?

Играю на гитаре. И как же бесит, что когда люди об этом узнают, считают своим долгом попросить меня научить их играть! Вот прямо здесь и сейчас! Начинается облапывание моего инструмента, особо одаренные умудряются еще и стукнуть его обо что-нибудь! А потом эти причитания "а покажи аккорд", "а как поставить", "ой, у меня так пальцы не гнутся, мне больно", "а у меня уже получается музыка? Нет? А как сделать музыку?". И ведь не отберешь гитару — цепляются мертвой хваткой. Бесит!

Замужем достаточно долго. И вот, наступил у нас такой момент, когда бытовые или просто мелочные ссоры доводят до крупных скандалов. Долго терпели, пытались все решить и уладить, но с каждым разом становилось все хуже. После чего он говорит мне, что так продолжаться не может, и нам надо развестись. Было очень больно это слышать, но я понимала, что наш брак уже не спасти. До одного момента... За день до похода в суд мы решили в последний раз оторваться вместе, да так, что пьяными пришли домой "продолжить" веселье. Лежим мы с ним в обнимку... И тут я понимаю, что за последние годы нашей жизни мы ни разу так не отдыхали. Постоянно спорили, ругались, а здесь со мной лежит тот человек, в которого я влюбилась 6 лет назад... Мне было нечего терять, и я решила начать разговор, тем более, алкоголь придавал мне большей храбрости. "Может у нас не все потеряно?

Собираюсь переезжать за границу. Не ради лучшей жизни, а по известной всем причине — к любимому. Процесс долгий, больше года прошло, а мы все еще собираем документы. Сама еще официально здесь, но ко мне уже выстроилась очередь друзей и родственников, кого тоже нужно "пристроить". Причем, прямо сейчас! Кто на заработки, у кого сын — спортсмен, но тут без перспектив, так что "как-то устрой там". По их логике, я сама тут по приколу околачиваюсь, а вот им вид на жительство через неделю выдадут.

Так получилось, что сейчас я живу в городе одна с умственно отсталым ребенком, все родственники и друзья достаточно далеко и возможности приехать к нам ни у кого нет, а мне не уехать к ним — только здесь можно хоть как-то подкорректировать состояние ребенка — врачи, педагоги. Я не работаю, только занимаюсь ребенком, новых друзей здесь не появилось, да я и не особо рвусь знакомиться. Мне не особо одиноко — я со всеми на связи, а что лично не встречаемся, так не беда. И я постоянно боюсь, что, если со мной что-то случится, то никто особо и не заметит быстро, разве что воспитатели в детском саду спохватятся, что за ребенком никто не приходит. Я даже в магазин у дома боюсь выйти без заряженного телефона, он незапаролен и в нем максимально доступно расположена информация обо мне и телефоны родственников. Для моей фобии это кажется более безопасным, чем то, что никому не сообщат о том, что со мной что-то случилось.

Моего мужа посадили в тюрьму за хищение. Мне пришлось уехать в другой регион, к его месту заключения. Устроилась на работу. Зарплата крошечная, бюджет. Но зато можно сидеть на больничных, есть оплачиваемый отпуск... Сейчас болею, лежу в постели, вяжу мужу тёплые носки. Скоро свидание. Я почему-то спокойна. На последней работе такая нервотрёпка была. Когда узнали про мужа, сразу вышвырнули. А здесь все добрые и простые. Через год выпустят мужа. Скоро Новый год. Все будет хорошо.

Говорят, что мысли материальны. Всегда любил есть рыбные блюда и думал, что хорошо бы питаться рыбой каждый день. Сейчас нахожусь в исправительной колонии строгого режима. По решению суда осужден на 12 лет. Каждый день на ужин здесь кормят рыбой.

Однажды один знакомый сказал, что быть в Санкт-Петербурге и не курить — преступление. Нахожусь сейчас здесь и понимаю его. Тут каждая улица пропитана некой меланхолией, некой печалью. Люди, люди, люди... И ты один со своими мыслями или прекрасной архитектурой. Я смотрю на Питер и понимаю, почему моя душа давно хотела остаться здесь. Тут действительно или курить, или пить, или страдать депрессией, или культурно просвещаться. Всё больше понимаю писателей 19-20 века с их печалью.

Закончила филологический факультет, всегда нравилось и получалось писать, работала журналистом. Пять лет живу в Европе, и, когда уезжала, все друзья смеялись, что я забуду русский. Я не верила — как можно забыть РОДНОЙ язык? А сейчас замечаю, как трудно стало выражать свои мысли и письменно, и устно, как долго приходится подбирать слова, а иногда даже приходится пользоваться словарём. Жизнь здесь абсолютно устраивает, но в погоне за изучением иностранного языка растеряла родной.