Истории про боль в душе

Жила в маленьком городке, практически поселке, все детство и юность. Не описать ту радость, когда с лучшей подругой поступили в приличный ВУЗ в мегаполисе. И вот долгожданный первый курс, учимся, узнаем что-то новое о жизни большого города, ходим в музеи, театры и пр. А потом неожиданно подруге ставят диагноз рак. Огромное количество таблеток, химиопроцедур. Подруга теряет волосы, брови, лицо бледное, измождённый вид. Раз на третий после химии врачи говорят, что болезнь не вылечить. Подруга просит, пока окончательно не слегла, сходить еще в одно место, о котором мы с ней мечтали давно. В хороший бар. Не подумайте, не нажраться и уехать с каким-нибудь мужиком. а просто от души потанцевать под хорошую музыку до утра, повеселиться. Решила ей это устроить для поднятия настроения. Но надо же было прикрыть следы болезни.

Было два облома с женщинами. Первый давно. С подругой. Слишком ей доверился а она плюнула в душу. Было очень плохо. Ничего, пережил. Прошло много лет. Второй раз предала жена. Не физически. Просто подставила и предала, хотя прекрасно знала последствия своего поступка. Лицемерие ужасная вещь. Когда узнал, просто не верилось. Появилось отвращение к ней. Очень сильное. Даже не мог с ней спать. Развелись. С тех пор не верю бабам. Вроде отношения завязываются, чувства есть, всё на мази. А потом раз и всё. Не хочу что бы снова было больно. И этим доставляю боль им . Знаю что это плохо, но ничего с собой не могу поделать. Простите.

После сокращения на работе я получил денежный расчёт и пошёл домой. На душе было погано. Решил зарулить в кабак, чтобы заглушить душевную боль. Нажрался. Последнее, что помню — это такси, а дальше тьма. Наутро я проснулся в чужой квартире. Проверяю карманы в штанах, там должно быть больше тридцати тысяч. Деньги на месте. Вдруг в комнату заходит старушка, называет меня по имени и говорит, что нашла меня спящего под деревом и занесла в дом. Если бы не она, то неизвестно, что бы со мной было.

Мои родители с детства развивали мне мозги, я сам тоже планку держал и в какой-то момент дошел до осознания того, что силы разума достаточно для контроля над эмоциями. Можно усмирить боль, либидо и даже голод. Имея много друзей и не будучи циником, я не позволял себе безответно влюбляться и никогда ни на кого не обижался. Но стоило одному человеку появиться в моей жизни - как все рассыпалось в щепки. Эмоции колбасят как подростка, ревность душит, и я не способен ни на чем сконцентрироваться!

Я так сильно люблю животных, что просто даже словами не могу описать. Мне кажется от меня исходит эта любовь и животные ее чувствуют. Где бы я не шла, все кошки и собаки на меня оглядываются, виляют хвостом, подбегают поластиться. И даже те, что стоят со своими хозяевами. И внутри себя я улыбаюсь им всей душой, а на лице мелькает тень улыбки. Как можно причинять им боль?!

Мысли о том, что жизнь не удалась. Я ее просто просрала. Двое уже больших детей, тяжелый развод, полный раздрай в душе и в голове. И вот с этими мыслями сижу в кафе, пью вторую чашку кофе и не хочу идти домой, там еще хуже. Вдруг на столик приземляется роза. Поднимаю глаза, стоит молодой человек, улыбается. Первая мысль "что этому-то козлу надо". Вслух произношу другое - "вы что-то хотели". "Нет, просто нельзя девушки с такими потрясающими глазами быть такой грустной". Дешевый прием, но ко мне даже так никто не подъезжал долгих 16 лет. В итоге, закрутился тайный роман. Я не хотела знакомить его с детьми, родителями, а он особо не настаивал. Нам просто было хорошо вместе без вторжения на чужую территорию. Развод ударил по мне неожиданно больно. Наверное, он это понимал. В это же время я меняю работу. Познакомилась и подружилась с сотрудницей, очень милая женщина. Однажды одна пригласила меня на свой День Рождения. Прихожу, открывает дверь ОН.

После очередных посиделок в баре с подругами решила пройтись до дома пешком. Настроение приподнятое, в наушниках любимая музыка... Не прошло и пяти минут, как ко мне подошёл мужчина за 50 и стрельнул сигарету. Слово за слово, и вот я уже у него в коммуналке пью какой-то мерзкий спирт. Мы болтали, шутили, слушали музыку. Уже под утро я ушла с тяжестью на душе. Семья его бросила, он один, спивается. Не могу забыть этого на вид весёлого дядю с кричащей болью в глазах.

Коллега по работе рассказывал про свою жену, как она во сне уличила его в измене, не просыпаясь уселась сверху на мирно спящего мужа и начала его душить. Проснулась от хорошей оплеухи. Посмеялись на работе и забыли. Прошло лет 5 и вот со мной происходит подобная история. Я просыпаюсь от того, что благоверная, сидя на мне верхом, с закрытыми глазами, сжимает пальцы на моём горле. Разбудил я её более корректно, но на утро она ничего не помнила. Наверное у всех женщин заложен ген убийства мужа при измене.

Я работаю старшим бортпроводником в одной российской авиакомпании. Приснился сон, что мой рейс потерпел авиакатастрофу. На снижении всё начало трястись, борт сначала наклонило вправо, затем влево, в иллюминаторе была видна приближающаяся земля, выпали кислородные маски. Мы падали практически пластом вниз, вот уже совсем близко, ещё мгновение, и крыло врезается в землю, разрываясь на куски. Летят стёкла иллюминаторов, всё это происходит как при замедленной съёмке. В голове пролетают образы самых родных, такое ощущение, что они стоят прямо передо мной, душевная боль душит изнутри... Я даже не успел до конца прокричать коллегам "прощай", как всё погрузилось в темноту. Очнулся я лежащим на траве, мягкой и очень зелёной, светит яркое утреннее солнце, а вокруг груды мятого железа. Ни боли, ни шума, я вообще ничего не чувствовал, просто лежал, не шевелясь, и думал: жив я или нет! Проснулся я в своей кровати весь мокрый, руки дрожат, глаза мокрые, и не понимаю, сон это был или нет.

Устаю быть замужем нет от быта, тут как раз таки всё неплохо у меня налажено. Устаю быть красивой и жизнерадостной. Природа красавицей меня не создала. Оооочень простецкая внешность и фигура не пропорциональная. Приходится крайне тщательно выбирать себе одежду, почти всегда нужно перешивать-доделывать покупную одежду, с обувью вечная головная боль, в общем, шопинг – это муки адские. Вот просто напялить джинсы и футболку и быть милахой – это не мой вариант. Чтобы я выглядела свежо и мило – нужно тратить время на укладку непослушных волос, колдовать с косметикой над мелкими узко посажеными глазами, делать румянец и т. п. Просто по утрам я отекшее, припухлое чучело. Вы скажете – ну все по утрам не ахти выглядят. Ну если бы просто не ахти.

Недавно была в Италии, там зашла в лавку к одному художнику. Я словно побывала в сказке. Художнику было около 60 лет, было видно, что картины не пользуются большим спросом, но они были волшебны. Когда возвращалась домой, подумала, что везде есть непризнанные и талантливые художники. И если бы у меня было много денег, я бы покупала эти картины, чтобы сделать людей счастливее, тем более если художник вкладывает душу в свои работы, счастливой была бы и я.

Когда звонит муж, всегда, независимо от того, где я и что я делаю, беру трубку со словами "Да, мой герой!", или "Да, алмаз моего сердца и властелин души моей!", а когда очень устала, то ему приходится довольствоваться "Да, родной" или "Я слушаю тебя более, чем внимательно". Мне весело, и похуй, что когда ему звоню я, он коротко бросает "Говори". Мне просто нравится это делать, не строить из себя неизвестно что, деловое и страшно занятое, со сложным лицом сквозь зубы цедящее "алё, че надо, я занята". Пусть знает, что я люблю его.