Истории про вино

Я много лет работаю в здравоохранении, занимаюсь статистикой и аналитикой. Одновременно занимаюсь разведением породистых собак. У меня питомник. Для получения хороших и здоровых щенков мы анализируем родословные как минимум в трёх коленах, сдаём будущим производителям анализы и тесты на генетические отклонения, тестируем психику. Если рождаются щенки с браком, то их либо усыпляют (если брак несовместим с жизнью), либо отдают в хорошие руки, но с пометкой в документах "не для разведения". А люди… знакомятся, влюбляются, рожают детей, порой даже не зная родителей своих партнёров. А потом вопросы, почему рождаются больные дети; почему случаются психические отклонения, серьёзные генетические заболевания, болезни иммунной системы и прочее. Принято во всём винить экологию… Мечтаю о том, чтобы люди более ответственно относились к своему потомству.

Какая же адская херня этот секс! Случилась у нас с мужем проблема: я не хотела секса. Вообще. Пытались экспериментировать, ничего не получалось, ругались, он начинал чуть ли не истерить, если в очередной раз не получал желаемое. В один момент я плюнула на попытки вызывать в себе хоть какое-то желание и стала давать просто так. А что? Потерпеть несколько минут надо, а дальше можно своими делами заниматься. Но тут у мужа случилось увлечение сексологией... И теперь он на меня ругается, что я ему даю без желания, мол, это плохо и вредно, так либидо пропадает. Дошло до того, что он не хочет теперь со мной трахаться, потому что не хочет меня насиловать, а я хочу, чтобы он уже не выёбывался и брал то, что дают. Теперь постоянно чувствую вину за то, что он мучается, хотя мне говорит, что не мучается. Бесит нереально. Я терпела для того, что ли, чтобы он выёбывался потом?!

После смерти бабушки и моего переезда в родном доме осталась мама и дед. Моя мама приятный и мягкий человек, а дед всегда был не сахар, и, оставляя их, я чувствовала вину — при мне он как-то сдерживался ещё. В свой очередной приезд к маме она со слезами мне рассказала, что её отец приставал к ней. В сексуальном плане. Я даже не знала, как мне её поддержать. Этого больше не повторялось, но я уже год не могу смотреть на этого человека спокойно, а ощущение семьи и родного дома сменилось отвращением.

Уволилась из компании, работала там несколько лет. У меня накопилось много отпускных дней, потому что отпуска я не отгуливала. Последние месяца три у нас была халява. Работы не было, работали из дома, изредка были какие-то задачи, но в основном я тупо сидела в интернете. При увольнении мне объявили, что весь отпуск я «отгуляла» в эти три месяца, и платить компенсацию мне отказались, а это около 100 тысяч рублей. И как бы да, я не делала ничего (не по своей вине), но получала деньги. При этом я сидела в четырёх стенах у компа, поехать по своим делам не могла. Начальство сказало, что «денег нет, но вы держитесь». Я сделала вид, что всё понимаю, попросила рекомендательное письмо с подписями директора и заместителей... Нашла за два месяца работу. А потом накатала жалобу в трудовую инспекцию, не забыв перечислить прочие нарушения и приложив доказательства.

Подруга работает журналистом, и есть у неё хобби: коллекционировать секс с известными людьми, особенно музыкантов любит. Конечно, не всех подряд, а тех, кто ей самой нравится. Если приехала ко мне посидеть за бокалом вина и глаза горят - значит будет хвастаться очередным экспонатом. Говорит, собирает материал для мемуаров :)))

У нас свой дом. В детстве в саду в вольере жил пёс, который очень меня не любил. В мои 6 лет папа рассказал, что я, мелкая пиздючка, кидала в пса камни (не помнила этого). Собака же запомнила и больше меня к себе не подпускала, кусала при первой возможности. Он умер, когда мне было 10, и тогда я впервые его погладила, рыдая над телом. Сейчас в этом вольере живёт мой пёс с улицы, который меня очень любит. Не понимаю, откуда во мне было столько жестокости. Виню себя до сих пор.

В браке я уже восемь лет. Нам с мужем по 32 года, крепкая семья, муж отличный и как партнёр, и как отец наших сыновей: добрый, понимающий, надёжный, всегда защищает нас и опекает. Но недавно я узнала, что когда мужу было 20 лет, он по своей вине насмерть сбил мужчину. Благодаря связям свёкров мужа мало того что отмазали, так ещё и обвинили погибшего мужчину и отсудили у его семьи деньги за испорченную машину! У мужчины осталась семья: жена, двое детей, старенькая мать. Он был простым рабочим, поэтому никто не смог защитить его. Всё это сообщил мне мой муж как будто между делом. Выбила из него фамилию этого мужчины. Я была просто в шоке! Нашла в соцсетях его жену, у неё много фотографий с погибшим мужем, с детьми. Я так поняла, что замуж она не вышла, детей поднимала сама. Изучила её страничку.

Переехала в другую страну. С работой всё плохо, здесь же развелись с мужем, и он мне строит козни. Какая-то безнадёга. С ужасом поняла, что стала спиваться. Вечером без пива, а уже и без вина не могу. Силы воли мало. Решение найдено. У меня всегда в запасе есть алкоголь, но перед этим съедаю пол-арбуза. И говорю себе, что вечером расслаблюсь, но после арбуза в меня уже ничего не лезет. И похудела, и уже две недели ни капли алкоголя.

С нами живет падчерица, отношения не близкие, но вполне теплые. С утра, когда я уходила, мне не понравилось, как газ поступает в котёл и я его отключила. Падчерицу пожалела будить, просто оставила записку не включать котёл. Она или не увидела, или проигнорировала, так как было холодно. Котёл выбросил пламя прямо ей в лицо, когда она полезла включать. Ожог третей степени, сильно пострадали глаза. Знаю, что не виновата, но не перестаёт грызть чувство вины, что нужно было разбудить и втолковать всё.

Мой дядя попал в аварию. Из четырёх человек пострадал только он. Чувак, по вине которого произошла авария, слился, подкупил судью. В итоге мой дядя не ходит. Совсем. Его бросила девушка, сказав, что она ещё молода. Дядя впал в жуткую депрессию, но поборол её. Через два года он женился на здоровой девушке, 9 лет в браке. Сейчас он чемпион по гребле. Да, он в коляске, но это не помешало ему добиться таких высот! Он моя гордость! И его жена для меня пример!

Меня терзает чувство вины из-за смерти двух человек, к которым я не причастна. Первый человек — меня попросили купить подушку для дыхания, у человека рак легких. Я занимался своими делами и в конце хотел заехать за этой чертовой подушкой. Но мне позвонили и сказали, что уже не надо. По приезде мне выдали: "Вот если бы ты привёз эту подушку…" А второй скончался от передоза в машине, в которой я был водителем.

Летом с подругами поехали на Байкал. Под конец отдыха решили посидеть на берегу у костра, выпить винишко. И то ли воздух на Байкале особенный, то ли что, не знаю. Но меня так унесло от стакана белого вина, что, когда я пошла к домику, где мы жили, внезапно села. Я прикинулась нерпой (зверек типа тюленя) и сказала: "Я нерпа, я завалилась и покатилась". А покатилась я к 10-метровому обрыву. Спасибо моим бдительным подругам, спасшим меня от гибели! Больше не пью)