Старые Истории про вино и жизнь

Нам всю жизнь втирают, что русские люди очень душевные. И я вместе со всеми гордилась этой нашей чертой. Но в последнее время меня не оставляет мысль, что это пиздёж. Мы так неистово ненавидим друг друга, что готовы вцепиться в горло человеку, случайно задевшему тебя в транспорте или не пропустившему в пробке. И мы виним в этом правительство, суровую жизнь, мудаков и прочее. Ведь нужно иметь мужество, чтобы признаться себе, что ты сам во всём виноват. А мы оправдываемся и дальше злимся.

Стояли с мужем на кассе в магазине, обсуждали футбол. Впереди стоящий мужчина вдруг поворачивается и говорит мне: "Да что вы, бабы, понимаете. Назовешь по три игрока из пяти сборных, куплю любое вино на твой выбор". Я и назвала. В его глазах уважение, а в глазах мужа смех, ведь я сама играю и футбол — это моя жизнь.

Наверное, каждый время от времени любит себя баловать мелочами. Для кого-то это покупка хорошего вина к ужину, или новых сапог в тон чему-то там, набора для рыбалки. А мне нравится просто в конце недели вызвать такси и ехать домой навстречу выходным в отдельной машине. Не торчать на остановке минут десять (если повезет), не нависать над кем-нибудь, кто откладывал все новости ровно до этого телефонного разговора, а, раскинувшись на заднем сиденье, любоваться пролетающей мимо жизнью города.

Я довольно долго встречалась с известным видеоблогером. Все как в фильме: я врезалась в него на улице, пролила кофе, очень извинялась и спросила, как загладить вину. Его очень удивило, что я не узнала такую личность! И зацепило, видимо, что для меня он обычный человек, не звезда. Начали общаться, потом отношения. Расстались друзьями, хотели разных вещей от жизни. Но есть тайна, которая умрет со мной, и о которой я вам расскажу: я его очень даже знала, знала, что он тут гуляет и нарочно врезалась.

Детство у меня было хорошее, но мне хотелось рисовать, а родители считали это пустой тратой времени и отдали в шахматы. Нет, не виню родителей, я преуспела там и по жизни мне это очень помогло, но детская мечта осталась жить и сейчас. Уже закончив институт, я снова взялась за карандаш. А ещё я очень люблю воздушные шарики. Мне их редко покупали в детстве и только по одному. Праздник, пришла домой: всё как обычно, муж заказал роллов и попросил принести вина из гостиной. Я зашла туда, а там под потолком висят шарики — много, разные, красивые, а в центре комнаты стоит мольберт. Думала расплачусь от счастья. Играю с ними как дурочка и рисую кота. Счастлива))

Знаю свою подругу с трех лет, всю жизнь считала её чуть ли не своей сестрой. Недавно задумалась, что от неё было хорошего в моей жизни. Вспомнила, как она настроила против меня весь класс, и я стала чуть ли не изгоем; вспомнила, как я еще и извинялась, якобы она это сделала по моей вине. Вспомнила, как она посадила меня в машину к едва знакомым парням со словами: "Они довезут тебя, они мои друзья". Оказалось, она их толком и не знала, ребята попались нормальные, но сказали мне: "Ну, и подруга у тебя, мы могли бы и в лес увезти". Вспомнила, как она веселилась и даже не пыталась помочь, когда я была в полной депрессии после развода. Что со мной не так, как я могла любить и постоянно оправдывать этого человека... Сейчас у меня нет подруг, спасибо ей за ожог первой степени. Ненавижу её и такую женскую "дружбу".

Отдыхала во Франции, решили с подругой сходить в клуб. Там познакомилась с накачанным африканцем. Танцевали, он пригласил к себе. Решила, что никто не узнает, и поехала. Это была лучшая ночь в моей жизни: вкусное вино, прекрасные поцелуи, долгий секс, феерический оргазм. Мы испробовали все позы, которые знали. Утром он сказал, что я самая сумасшедшая и отвязная девушка. А сейчас я вернулась из отпуска в Россию, скромная и приличная. И мне скоро на работу — учить детей.

Я часто ловлю себя на мысли, что живу по инерции. Работаю на работе, мечты, творчески реализуюсь, люблю, отдыхаю, но мне это не приносит радости. Хотя в целом нет проблем, на которые можно всерьёз жаловаться, но это угнетённое состояние меня утомило. Не хочу винить в этом обстоятельства, воспитание родителей (как сейчас модно), даже себя (потому что старалась по-разному решить эту проблему). Моя жизнь бессмысленна. Мне иногда кажется, что меня не должно быть, что это какая-то ошибка.

В течение нескольких лет у меня была компания из двух подруг, с которыми мы довольно близко дружили. Но так получилось, что некоторое время назад мы разругались, и теперь не общаемся. И оказалось — это такой кайф! Никто не выносит мне мозг на тему того, что я неправильно живу; никто не грузит меня своими проблемами в личной жизни; никто не говорит: "Что за херню ты слушаешь-смотришь-носишь". Теперь хожу только в те заведения и на те мероприятия, которые нравятся мне, а не ломаю голову в поиске места, которое бы устроило всех. Вечера провожу дома в пижаме и с вкусняшками, а не подрываюсь на другой конец города с бутылкой вина, выслушивать каким козлом оказался очередной подругин ухажор. Недостатка в общении я не испытываю, мне вполне хватает разговоров с коллегами и знакомыми с курсов. Может быть, это и эгоизм, но, блин, мне нравится так жить: нравится быть самой по себе и ни на кого не ориентироваться.

Моя знакомая с обеда перестала выходить на связь. Каждые два часа пытался до нее дозвониться — безрезультатно. К вечеру поехал к ней домой. Машина у подъезда, приоткрыто окно в спальне. Поднялся, позвонил. Она ответила нечленораздельной речью, круша все, что попадало на ее пути до двери. Открыть замок не смогла, не попала ключом в скважину. Хотел уехать, подумал пьяна. Для успокоения вызвал спасателей. Те не ехали без скорой и полиции. Поднял всех. От каждой службы выслушал миллион упреков, отказывались вскрывать дверь, убеждали меня в ее алкогольном опьянении. Дверь открыли, девочка уже лежала без сознания на полу, на кухне начинался пожар, все было в дыму. Спасли жизнь в последние минуты. Позже стало ясно — пыталась покончить с собой, наглоталась таблеток, перестала себя контролировать, включила плиту, на которой были упаковки с едой и сухими завтраками.

Не люблю куни, морально неприятно. Поласкать мужчину во всех вариациях, любые виды секса и БДСМ — всегда за. Честно говорю об этом еще до секса. Но все мужчины в моей жизни воспринимали это, как вызов, — уж с ним-то я оценю. Один связал и не отпускал, пока не кончила пять раз. Подруга ласкала — испытала негативные впечатления. Вышла замуж — мужа возбуждает только куни... Во всем виню порно: если бы там не врали, что для женщин нет большего счастья, чем куни, они бы и не лезли, куда не просят.

Мне было 13, когда отец неожиданно умер от сердечного приступа. Мать работала на заводе, платили мало, старший брат бросил школу перед самым выпуском и пошел работать, чтобы нас прокормить. За год до этого у него были проблемы с наркотиками, попал в плохую компанию, но отец вытащил его, и тот взялся за ум. Зарплату на завода постоянно задерживали, брат работал как проклятый ради нас, редко бывал дома, иногда пропадал на неделю, но возвращался с едой и деньгами. К тому времени мы продали уже всё, что только было можно, оставив на память единственную довольно ценную вещь — давно привезенный отцом из-за границы серебряный армейский нож. Мать очень любила отца и ужасно скучала по нему, эта вещь была для неё очень важна. И вот однажды она заметила, что его нет на месте. Перерыли весь дом, знакомые в гости не приходили, мы с братом клянемся, что не брали. Но мать была уверена, что брат опять подсел и продал его за дозу.