У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Со мной знакомятся молодые люди, просят номер телефона, спрашивают мое имя... а я желаю им хорошего дня и иду дальше со спокойной душой. Я не замужем, не лесбиянка, не больна и не в дурном настроении, они всего лишь немного опоздали - я монахиня))
Девять лет назад отравили мою собаку — кавказскую овчарку по кличке Ральф. Он нянчил котят, дети катались на нём и за конфету он продал бы душу. Столько времени прошло, а я никак не могу его забыть, как будто у меня кусочек души оторвали. Я пыталась забыть, но наверное это невозможно. Почему же так больно? Одна радость — он мне снится! Раньше только видела, а тут прям обняла и зарылась руками в шерсть. Я уверена — собаки даже не представляют, что они значат для людей!
Изо дня в день меня разрывает от боли и за три года после всех трагедий, я поняла, что время нихрена не лечит. Я вышла замуж по любви. И у меня была самая счастливая семья: мама, папа, дедушка и бабушка, которые души во мне не чаяли. Всегда и во всем меня поддерживали близкие. Я получила хорошее образование, благодаря маме и папе. А бабушка с дедушкой каждые выходные, когда я приезжала с учёбы домой помогали финансово. На четвёртом курсе я забеременела. Это была самая желаемая беременность. Все ждали внука, а бабушка с дедом ждали правнука. Рожать я решила в другом городе, потому что в провинциальном городке, где мы жили, в роддоме была самая худшая репутация по области. Пролежав на сохранении, я поняла, что к собакам относятся лучше, и решила, что во время родов мне должны помогать только профессионалы. Настал день выписки с сыном. Родные ехали на 3-х машинах. И по дороге случилась автокатастрофа, с машиной, в которой ехали мои близкие. Папа с бабушкой погибли на месте.
У нас с мужем разница в возрасте 16 лет. Когда мы собирались жить вместе, и я заикнулась о детях, он сказал: тю-ю, вытянем, конечно. Я всегда знала, что детей он недолюбливает, с сыном от первого брака совсем не общался. Думала, ничего страшного, я тоже с отцом не сильно дружила. Сейчас мужу 50 лет, 13 лет мы прожили, почти ни разу не поссорившись, можно сказать, душа в душу. Умный, хозяйственный, мужественный, в постели огонь - ну идеал мужчины. И ещё гордый, поэтому ни на одной работе не держался, то начальству нахамит, то отказывается от их требований. Он зарабатывал меньше меня, намного, но с моим доходом и на жизнь хватало, и на отдых съездить. Правда, я уже отчаялась иметь детей. Не беременела, и всё тут. И вдруг получилось. Но теперь выясняется, что ещё не родившегося ребёнка он ненавидит. Если бы тогда, 13 лет назад родился - то ладно, но сейчас муж типа уже стар для этого.
Так получилось, что я сирота. Воспитывала меня бабка. В 16 лет я подрабатывала в местном кафе на летней площадке. Там постоянно тусили менты. Как-то один спросил: "Почему тебе родители разрешают здесь работать?". Я, наивная душа, рассказала, что родителей не имею, только больная бабушка. В тот вечер меня изнасиловали трое полицейских. Предложили подвезти домой после работы, чтобы ничего не случилось. Запугали так, что сама отдалась, лишь бы не били. Это моя самая большая тайна.
Семь лет назад меня бросил парень. Очень некрасиво бросил, больно было безумно. Два года по нему проплакала. А он тогда учился на актёрском. Сейчас у меня семья, муж и маленькая дочка. Решили как-то вместе сходить в театр. Оплатили билеты по интернету, только потом стала читать актёрский состав и увидела его имя в списке. Придумали с мужем закидать его помидорами. Закидали. Охрана, правда, нас потом вывела, но у меня как камень с души, и муж хохочет) Надо было видеть лицо этого козла, когда в него полетели помидоры!)
Стыдно до слез. Дедушки нет уже 10 лет. Когда я была маленькая, он любил меня безумно. Забирал меня с полотенцем из душа, жарил картошку на ужин, позволял сидеть у него на столе. Никто меня так не баловал. А потом инсульт, а у меня подростковый возраст. Помню как редко заходила к ним и сидела на кухне с бабушкой, не заходя поздороваться с больным дедом. Он всегда обижался. А сейчас его нет и я так сильно хотела бы вернуться туда и заходить и общаться с ним каждый день... Деда, прости меня дуру!
Когда я вспоминаю о том, как потеряла девственность, мне становится стыдно и грустно. Когда я начала принимать антидепрессанты, ко мне подкрался побочный эффект в виде аноргазмии. В погоне за новыми ощущениями я решилась попробовать вагинальную мастурбацию, начитавшись статей про вагинальную корону и про то, что девственности как таковой не существует. Выбор пал на огурец. И вот тёплый душ, всё готово, готова я... Больно не было, лишь неприятно. По итогу я испугалась и решила спрятать огурец в дальний угол холодильника до следующего раза в надежде выкинуть или использовать снова. Но на следующий день его уже не было. Его кто-то оприходовал. А удовольствия я так и не смогла получить до сих пор. Считаю данный поступок одним из главных провалов своей жизни.
Недавно у меня умер отец. Отношусь к этому философски - в свое время он сам и научил меня, что убивающиеся по полгода от горя жалеют не умершего, а себя, а жалость к себе - проявление нездорового эгоизма. Как бы плохо и одиноко мне ни было, я стараюсь не унывать. Меня поражает реакция моих знакомых. Все говорят разные вещи, но суть их высказываний сводится в общей сложности к следующему - "как, ты не убиваешься, не рыдаешь по ночам; тебе что совсем его не жалко; да ты же станешь так моральным уродом". И все, все пытаются развести меня на истерики, слезы, сентиментальные признания. А я буду продолжать улыбаться, если мне весело, смеяться, если смешно, и не буду ходить как кислое говно, только потому что считают, что ТАК НАДО. Мне плохо, больно и одиноко, но я не собираюсь выворачивать душу перед каждым встречным. И я буду шутить про то, что мой батя играет с Кобейном и выпивает с Горшком - пусть меня и записывают в мудаки каждый раз, когда я так говорю.
Работала в детском доме и была там девочка, очень умная для своего возраста, как-то у нас произошёл диалог: "Ты любишь воздушные шарики?". "Конечно, кто их не любит?" "Странно, ведь они пустые внутри, но их любят все, а меня переполняют чувства, но я ненужна никому". От этой девочки отказались родители и приемные родители, заявив что передумали. Так больно от детских слов мне не было никогда в жизни. Теперь она живет со мной и она самый дорогой шарик на свете, шарик с душой!
Однажды меня позвала к себе себе мамина подруга, мол, чтобы маму с работы у неё дождалась. Я пошла с ней, а дома у неё начался ад! Она весь день меня била, душила, заставляла признаваться, что я сплю с мужиками. И я не могла убежать, она закрыла все замки. А поздно вечером увела меня к маме, и сказала, что нашла меня на улице. И мама меня наказала, не поверила мне. А мне было 11! Я уже потом узнала, что эта подруга была психически больная. Мне сейчас 23, но мать простить до сих пор не могу.
Вечер, я лежу на тротуаре, меня душит мой бывший, рядом стоит, как мне казалось, лучшая подруга и снимает всё на телефон. К нам подходят люди и предлагают помощь, но у меня нет сил согласиться, а подруга говорит им, что всё в порядке. Спасение пришло от пьяных ребят, спасибо им. День, весь вуз передаёт новость, что меня избил бывший за измену. Горло опухло, не могу спросить, кто им это сказал, не могу опровергнуть. Другой город, психолог и кот. Вечером мне звонит она, я узнаю её голос даже сквозь рыдания, и просит снять проклятие. Он мёртв - убит в драке, она - в струпьях, заметно полысевшая, больная венерическими заболеванием. Включив запись разговора, спокойно ей объясняю, что пока не откроет правду всем о той ночи, не сниму. На следующий день снова звонок: — Рассказала? — Да. Еле сдерживая смех, говорю ей, что я ничего не накладывала, и как снять это - понятия не имею. Советую ей сходить к врачу, благодарю за звонок и вешают трубку.
Моя мама пошла с подругой в театр и долго не возвращалась. Я решила набрать ей, через пару гудков она глухо ответила в трубку банальное "Алло". Я ей радостно сказала: "Ты что, в загул ушла, дорогая?" - на что она мне ответила: "Сядь, если стоишь". В душе что-то больно ёкнуло, первая мысль - что-то случилось с папой. Первая секунда ожидания ответа тянулась бесконечно, адово долго, мучительно разрывая мысли и чувства. Но тут на заднем плане я услышала папин кому-то что-то объясняющий голос. "Фу-ух, папа жив и здоров", - мелькнуло в голове. Меня отпустило так, как будто тебе во сне приходится терять близких, а потом ты просыпаешься и понимаешь, что, слава всем богам, что это был всего-лишь сон. Но еще через секунду я узнала, что мой старший брат убил своего сына, ему через месяц должно было исполниться три года. На часах три ночи, я одна в квартире и не могу уснуть. В пьяном угаре мой брат принял сына за Дьявола (или нечто подобное) и нанес ему ножевые ранения.
Вышла из душа и начала чистить зубы. Голая. Почистив немного, оставила щетку во рту и нагнулась надеть трусы. Когда подняла правую ногу, попала коленом по щетке и та вошла мне в горло! Идет кровь, больно. Скорую не вызывала, было стыдно рассказывать, как это все вышло.
Хирург. Друг-одноклассник попросил посмотреть на дому его мать. У неё тяжёлый диабет и, как следствие, ангиопатия н/конечностей. Я ей ноги 1, 5 года спасал: флегмоны, троф. язвы и т. д. Но в этот раз уже была гангрена стопы. Едва уговорили её на госпитализацию. А у меня законный отпуск, и бабушку лечил другой врач. Ампутации больная не пережила. Друг-одноклассник просто слился из моей жизни, как будто не было 40 лет общения... Не в чём виноватым себя не считаю, а на душе гадко...
Мы познакомились на работе. Я не скажу что это любовь с первого взгляда. Нет. Это любовь с первых трёх часов. Вот уже полгода как я её знаю, и столько же люблю. Почти что с самого первого дня и по настоящий момент мы общаемся, видимся, созваниваемся каждый день. Для меня она и лучший друг и сестра и как маленькая дочка - я души в ней не чаю. Я был с ней, я обнимал, успокаивал и вытирал её слёзы в день, когда она рассталась со своим молодым человеком. Ради неё я записался в тот же спортзал, к тому же преподавателю вокала, пошли вместе в автошколу. А теперь я пытаюсь помочь ей в отношениях с тем же парнем, с которым она рассталась. Потому что я люблю её. Я знаю о ней почти всё и даже чуточку больше, так же как и она обо мне. Потому что наши отношения построены на честности и искренности. Мы можем говорить в буквальном смысле обо всём на свете. Я не могу на нее ни злиться, ни обижаться, - это глупо - тратить время на обиды, когда это же время можно проводить вместе...
Хочу быть в одиночестве. В тишине и покое. Без детских визгов, соплей, слез, причитаний и рыданий родственников. Больно видеть, как мама плачет, как сестра прячет горе. Ну, допустим, я больна. Смертельно больна. И что? Зачем всё это? Мне от этого только тяжелей на душе становится. Только мой кот нормально ведёт себя. Ласкается, сидит на коленях, мурчит, что аж весь дом трясется :) Как же объяснить, что я хочу уйти весело, без слёз? Мне больно видеть их такими, не хочу в последние дни видеть их горе(
Я думаю, со мной что-то не так. Меня дико заводят изнасилования, не БДСМ или жесткий секс, а именно изнасилования. Когда девушке больно, она кричит, вырывается. А какой-нибудь мудак заламывает ей руки, бьет, душит, особенно, когда бывает кровь. Я неимоверно от этого возбуждаюсь. Я бы ни за что не хотела, чтобы со мной такое произошло, да и вообще осуждаю насильников. Но завестись могу только от таких фантазий, видео и рассказов.
Лет семь назад рассталась с парнем, с которым провстречалась три года. Остались хорошими друзьями, так как особой страсти никогда не было, а его сестра успела стать мне лучшей подругой. Спустя пару лет пили большой компанией, я к тому моменту уже была замужем, а он женат. Всё было хорошо, мы души не чаяли в своих вторых половинках, но... в разгар пьянства вышли в подъезд покурить вдвоём и как-то, не знаю почему, начали целоваться. Очень быстро осознали произошедшее, отскочили друг от друга, однако нас спалила его сестра. И знаете что сделала эта женщина? Не выясняя обстоятельств тут же рассказала всё нашим вторым половинкам. Сказала, что за мораль так держится и не может иначе. Мой развод последовал почти сразу, он тоже в скором времени развёлся. Одиноки до сих пор. А его сестра на днях призналась, что сделала это потому, что в ее личной жизни ничего не клеилось, и ей было очень больно смотреть на две счастливые семейные пары.
Это чувство, когда ты закончил семинарию, понимаешь, что вот она жизнь, но ты не хочешь быть священником. И что делать дальше? 5 лет ты учился на него. Хороший человек, чистый душой и сердцем. Куда идти? Улицы мести? Больно и ужасно. Думайте, на кого вы учитесь!
Подъезжаю на машине сегодня к дому, а впереди меня машина пронеслась и мальчишку обрызгала лет 8-9, наверное, из школы шёл. Я салфетки схватила, к нему подбежала и давай лицо вытирать , куртку. И тут я получаю пендаль и падаю на колени и руки, поворачиваюсь и вижу по всей видимости папу мальчика. Мальчик и говорит : Пап, это не она обрызгала, она мне только всю грязь по куртке растерла. И они ушли, просто ушли... А я так и осталась стоять на коленях в этой грязи, больно физически не было, в душе очень.
Я веду дневник с детства и записываю в нем все события, происходящие со мной каждый день. На сегодняшний день у меня штук 20 этих дневников, в которых записана вся моя жизнь. И когда происходит что-то, из-за чего я хотела бы начать жизнь с чистого листа, я беру свой нынешний дневник, записываю то, от чего мне больно и что я хотела бы забыть, а потом сжигаю дневник к чертям. После этого становится так легко на душе, и я с облегчением ложусь спать, а на следующий день кажется, будто бы заново родилась. Таким образом я перенесла смерть бабушки, дедушки, ухода отца из семьи и насмешки надо мной в школе.
Мы не знали друг друга, оба этого не хотели, но нас поженили родители (семейная традиция). Первый месяц как-то жили, а потом начались ссоры. Дальше хуже — мы каждый день ругались, кричали, дрались или не разговаривали неделями. Всё было ужасно. Я каждый день плакала — в метро, туалете или ванне. Родители не слушали, лишь отмахивались: "Сами разберётесь". Скоро он пропал, я вздохнула. Лишь потом я узнала, что мужа госпитализировали. Ещё через неделю меня выгнали с работы... Решив, что хуже уже не будет, я начала его навещать. Сначала молча сидели в палате, потом как-то начали общаться. Эти встречи помогли узнать и понимать лучше друг друга. Потом появилось уважение, симпатия... и любовь. С тех пор всё изменилось, живём душа в душу, растим двух деток. И сейчас даже больно представить, что тогда могла его потерять.
В 20 лет была девственницей, да и не встречалась толком ни с кем. Вот наконец стала встречаться с парнем, который захотел всего и сразу, но после того, как узнал причину, согласился подождать пару недель. И вот настал день Х. Мы договорились, что я приеду вечером к нему. Я, конечно же, намылась, набрилась везде, где только можно. Когда дошло до дела, оказалось, что он не стал заморачиваться, как я, и даже душ не принял. Он был весь липкий от застарелого пота, вся спина в прыщах. Из прелюдии были только поцелуи пару минут. Ну и просто вошел, насухую. Было оочень больно. Когда встала с дивана, по ногам ручьем потекла кровь, на что он сказал: "А что ты хотела, это же был первый раз". Это действительно был первый и последний секс с этим парнем, через неделю и вовсе расстались. Зато теперь моим партнерам не надо переживать, ведь самый ужасный секс в моей жизни уже был, и точно не с ними.
Месяца три не было вагинального секса с мужем: конец беременности, послеродовой период. Радовала его минетом. На днях решили, что пора. Мне было не очень: ощущения не те, да и больно пока, но эмоции мужа бесценны! После оргазма он чуть не заплакал, настолько ему было хорошо, причем не физически (он сам говорил, что на чисто физическом уровне минет приятнее), а эмоционально: удовлетворение от самой близкой формы общения с самым близким человеком. Говорит: "Мы словно наконец-то поговорили по душам!"))
Лучшие Истории про больную душу подобрал Историкс. Собрали их 88 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
