Отнимается нога, воспалился нерв, малейшее движение — адская боль. Лекарства не помогают, неврологи разводят руками. Лежу, слёзы ручьём. Любимый пёс улёгся рядом и слизывает их, пыхтит своим тёплым дыханием в ухо. И боль немножко отпускает, пёс укладывается вдоль меня, прижимается шерстяным боком, как живая грелка…
У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Свежие Истории про слезы и боль
Когда мне было 12 лет, папа мне рассказал историю о том, что видел мальчика, у которого два передних зуба выпирали, как у зайца. Тогда я ржала над этим чуть ли не до слёз, всё думала, как смешно это выглядит. Спустя некоторое время я об этом забыла до того момента, когда я сама попала в такую же ситуацию. Я выбила два зуба и мне их вживляли обратно. Процесс вживления был очень сложным и они не прижились до конца. Делать коронки в таком возрасте было нельзя, так как челюсть ещё развивается. Помимо такого уродства я пропустила практически полгода в школе в связи с тем, что лежала в больнице, очень сложно было нагонять, особенно когда ты возвращаешься туда изгоем. В общем, из-за этого я пережила очень много трудностей в жизни. Сейчас, конечно, уже всё наладилось.
Это какую боль надо испытывать, чтобы не донести своё горе домой и рыдать, беззвучно рыдать, сидя на полу в уголочке в забитом вагоне метро, пытаясь прятать слёзы и безмолвно кричать, прижимая ладони к лицу. А на вид ей всего 19 было.
Смех - моя защитная реакция на большинство ситуаций. Страх, боль - особенно бурно сопровождаются смехом. Когда кому-то плохо, не могу объяснить окружающим, что сопереживаю человеку - сразу бросает в истерику, начинаю смеяться. Пыталась сдерживать смех разными способами - ни в какую. Недавно произошло то, чего я и надумать не могла. Смеюсь от получения увечий. Обожглась окурком от сигареты; стою на улице, ржу как конь и слезы катятся. Кажется, пора в дурку.
Было нас четыре подруги. Одна переживала развод с мужем — встретил другую. Собрали "бабий бунт", чтобы хоть как-то помочь ей это всё пережить. Боль, обида, слёзы — всё проходит. Вторая подруга так и норовит в душу залезть и всё вспомнить. Что делала, может, не так? Что он, может, чего-то из её поведения не любил? Из-за чего ругались? Что любил есть, а что — нет? И через пару дней наших посиделок видим, как он эту самую вторую из подруг забирает с работы. Это что же за блядь-то такая?!
Когда-то в детстве у нас во дворе жила дворняга (частный дом). Это был замечательный пёс! Послушный, добрый, всегда провожал и встречал меня из школы. Потом нам подарили породистую собаку. Вместе они не ужились, и породистая перестала пускать дворнягу во двор. До сих пор не могу забыть эти преданные и залитые болью глаза, которые не понимали, за что так с ним поступили… В один из дней он просто пропал и больше никогда не возвращался. Каждый раз, вспоминая об этом, не могу сдержать слёзы.
Бывший одногруппник не просто лжец, а лжец сферический в вакууме. Купил на первом курсе себе обручальное кольцо и полгода ходил с космически важным лицом а-ля "женился на тяжелобольной женщине". Потом ещё полгода с лицом "она скопытилась, а я так страдаю, пожалейте меня". И ему верили! И продолжают верить. Преподаватели делали скидку на пересдачах, девчонки сбрасывали трусики, а друзяшки пускали скупую мужскую слезу на пьянках. Эта хохма передавалась из уст в уста и стала настолько фееричной, что наш персонаж решил не останавливаться. Он придумал целую жизнь, где он снимает шикарную квартиру, а не спит в одной комнате с бабкой; зарабатывает кучу денег и получает предложения о работе в Мюнхене, а не у папки мебель собирает за карманные деньги. Время шло, а наш герой не менялся.
Дело было, когда мне уже стукнуло пять лет. Зубы у меня в детстве были так себе, и вот разболелся один из этих треклятых негодяев. Врач вынес вердикт: "Рвём завтра". На завтра меня отрывали от всевозможных перил, потому что я жутко боялся. Рубеж в три этажа был пройден, я усажен матери на колени, которая держит меня. Куча тёток тоже держат меня, врач рвёт. Вырвали. Кровь. Слёзы. Боль. Спустя энное время рана зажила, а зуб болит. Что же это значит? А то, что врач перепутал зубы и вырвал соседний.
Когда мне было 4 года, в сентябре умер мой папа. К тому времени я уже не верила в новогодние чудеса и Деда Мороза. Но когда в Новый год, спустя 3 месяца после смерти папы, под ёлкой я нашла большую игрушку в виде ангела, очень удивилась: "Как же так? Мы все были на кухне, а здесь никого не было! Откуда взялась игрушка?" "Это подарок от папы", — вытирая слёзы, говорила мама. Прошло более 15 лет, я всё ещё смотрю на этого ангела и верю, что это был именно папа.
С мужем вместе 11 лет. Родилась дочь, и муж потерялся. Все хлопоты за ребёнком, быт и прочее тащила я. Он же попивал пивас и играл в игрульки. Постоянные ссоры меня высосали, и мне стало пофиг, я остервенела и хотела развестись. Но сомневалась из-за дочери... И тут, — херак! — я беременна! Слёзы, боль и намерение прервать... Сказала ему — обрадовался, сказал, что это шанс ему измениться. Уговорил, оставили. И нихера не изменилось! Мне 26, у меня 2 детей и хрен знает, что теперь делать.
Будучи мелкой пятилеткой увидела, как отец трахает маму, которая сидела у него на коленях, что я очень любила делать. И вот, на одном из семейных застолий папа садит меня на колени, чтобы я рассказала стишок, а у меня начинается дикая истерика, вследствие нежелания также стонать от боли, как мама. Через слёзы пришлось объяснять своё поведение шокированным гостям, после ухода которых меня ждала получасовая порка.
Когда мне было лет 7, у нас во дворе жил больной мальчишка. У него были отклонения в развитии. Мы, глупые дети, смеялись над ним, и задирали его, за то, что он не такой, как все. Я на всю жизнь запомнила, как мать того мальчишки в отчаянии схватила меня за руку и спросила со слезами: «За что вы над ним издеваетесь? Что он вам плохого сделал? » 30 лет прошло, но я чётко помню этот момент... У меня самой уже взрослый сын, но боль и бессилие в глазах той матери я не забуду никогда...
Лет в 6 был у меня молочный зуб, который никак не хотел выпадать. Пришли с мамой в районную поликлинику. Очередь к стоматологу дичайшая, почти все с острой болью. Вдруг из кабинета выходит врач, мама подбегает к ней с просьбой "только взглянуть". Врач просит меня открыть рот, залазит туда голыми пальцами, выдергивает зуб, отдаёт маме и уходит дальше по коридору. Кровь ручьём, крик, слезы. Новый зуб вырос единственным кривым. Травма всего детства... с тех пор хожу только к платным стоматологам.
Мне 26 лет. Из них 19 я только и делаю, что батрачу на свою семью. Родители бухают, бросили меня, когда мне было четыре года. И 22 года я живу с семьей отчима. Бабушка меня ненавидит, дед тоже. Пенсии, положенной мне как опекаемой, я не видела. Все бабки, которые получала в университете и на работе, отдавала бабушке, ведь "я же им жизнью обязана". Постоянные упрёки во всем, всегда всё не так и я не такая. Получила "4" — "Как же так? Мы для тебя столько сделали, а ты!" Упрекают, что я иногде не позвонила во время, хотя всегда звоню только я; говорят, мол, бессовестная, не думаю о них. Перевела мало денег? "А как мы жить будем? Мы тебя, бедные/несчастные/больные (нужное подчеркнуть, по очереди) воспитали, на ноги поставили, жить научили, а ты неблагодарная!" Я работаю на двух работах, домой приползаю совершенно без сил. Финальной стала недавно фраза: "Ты замуж-то собираешься? Вот твои одноклассницы уже и замуж повыходили, и детей нарожали, а ты?
За день до новой работы очень сильно распухло веко на правом глазу, почти неделю я прижигала кожу йодом и испытывать боль, желая поскорее излечиться. Потом веко начало подсыхать, его изнутри прорвало, и глаз засочился слезами с сукровицей. Кожа зажила, воспаление исчезло, и как же я была счастлива! Прошло три дня. Вечером перед походом на новое место труда ощущаю боль в правом веке, но уже нижнем, ничего не обнаруживаю и с подозрением ложусь спать. И вот днём вижу в уголке глаза маленькую красную припухлость. Сука!
В детстве я хорошо рисовала, окончила художественную школу, даже выставка моя личная была, участвовала и побеждала в конкурсах, мечтала стать художником, но мама отговорила, сказала, что это ненадёжно, что рисование как хобби может быть, но не более. Я послушала её, поступила на экономический. Там познакомилась с будущим мужем, у нас сейчас две дочки, муж хочет сына. Мы вкрячились в строительство дома, муж пашет, я тоже, причём на нелюбимой работе. Ещё и стройка забирает силы и нервы. Иногда сажусь рисовать для души, муж сразу же упрекает, что вместо домашних дел бездельничаю, дочки требуют внимания, растаскивают краски. Вообще дочки растут непослушные, им всё подавай гаджеты, игрушки, кроссовки. Я как-то обмолвилась маме, что будто не своей жизнью живу, а она разоралась, что я смею быть недовольной, хотя я здорова, у меня работа, семья, дети, и что если бы не она, то рисовала бы я картинки и жила в подворотне.
Много лет пытаюсь избавиться от душевных ран. Психологи и психиатры не помогали, в результате долго занималась селфхармом, хотя под конец и от него толку было мало. Но нашла выход: цветная татуировка на спине 25х25 см. Раз в год я хожу её корректировать. 8-12 часов адской боли, море слёз, зато прорабатываю душевные раны, и они закрываются. Скоро очередной сеанс...
Работаю медсестрой. У нас лежат люди, которые выходят из комы с крохотной вероятностью. Много я видела и боли, и слёз, но был у нас парень: 22 года, сирота. И была у него девушка. Заплатила врачу, и ей разрешили приходить к нему. Каждый день она приходила и часами держала парня за руку, плакала. И так год. И тут парень просыпается! Слёзы, смех. А на следующий день, провожая девушку к его новой палате, мы увидели, как он жарит мою молодую коллегу. Мне не забыть глаза той девушки...
Во время и после сдачи диплома начало постоянно тошнить и крутить живот практически после каждого приёма пищи. Списала на нервы, болит живот – ну, выпью кефирчик. Месяц промучилась, подружки уже шутя поздравляли с первенцем. Прихожу к гастроэнтерологу, сдаю анализы... В 22 года появилась непереносимость лактозы! Со слезами отказалась от ежедневной молочки. Похудела, кожа отчистилась, одни плюсы! Иногда на выходных позволяю себе с утра съесть сырники или выпить кофе со сливками, исключительно если никуда не надо)))))
Я простила мужу измену. Всегда была уверена, что "никогда и ни за что". Удивлялась женщинам, которые, зная об изменах, мирились с этим и жили со своими изменниками. Гордилась своим мужем и считала самым лучшим, самым верным. Но это произошло. Нет, он не загулял, не влюбился, переспал с ней по пьяни. Когда я узнала, долго запирался и отнекивался. Но факты были налицо. Я выставила его из дома. И началось. Сотрудники, родственники, друзья — абсолютно все жалели его, говорили, что всё наладится, что надо только хорошенько покаяться. Меня уговаривали, меня просили за него, говорили, что это можно и нужно простить. Ведь дети, ведь семья, ведь единственный раз. Он приходил с цветами, плакал, клялся, что больше никогда. И я простила. Да, мы живём хорошо, не изменяет вроде бы, люблю его вроде бы. Лет пять прошло. Но когда вспоминаю об этом, становится горько оттого, что жалели-то только его. А мою боль и обиду, мои слёзы никто даже не заметил.
Упала с велосипеда, наехав на яму. Разбила бровь, колено, локти. Крови немало, особенно на лице. Текут слезы ручьём от боли. И в этот момент ко мне бежит парень. Как же стало приятно, что есть неравнодушные люди на свете. Как оказалось, неравнодушные к чужим велосипедам. Пока я ревела, он ловко сел на велик и уехал. Велосипед так и не нашли.
Хожу со своей бабушкой под руку, вспоминая, как она меня когда-то воспитывала и учила ходить. А теперь у неё болит нога, и я её вожу, сжимая её руку и еле сдерживала слёзы.
Было бы замечательно, если бы вместо привычной смерти, люди, понимая, что всё уже в жизни было — дети, внуки, счастливые поездки вместе, и уже "пора", просто садились вместе на веранде у дома в прекрасный вечер и исчезали в объятиях. Зная, что дальше — ещё лучше. Никакой боли, скорби, никаких слёз.
Всю жизнь была некрасивой, и парни западали на моих красивых подруг. Сколько было боли и слез! В 25 лет я сделала массу пластических операций, и моя жизнь круто изменилась. Сначала появились богатые поклонники, которые любили меня до безумия, а потом меня отбил от них мой лучший в мире муж. Теперь я уверена, что "красота не главное" — полная чушь, придуманная страшными женщинами для самоуспокоения. Ты можешь быть хорошим человеком, но без внешней красоты никто не хочет заглянуть, что внутри.
Каждый день приблизительно уже с год в 19:00 я покупаю в магазине около дома еду на сумму не более чем 100 рублей и оправляюсь домой. Сегодня продавщица не выдержала и заплатила за меня, потому что мой подтрёпанный студенческий вид третьекурсника разжалобит и не таких. В слезах ел сегодняшний ужин.
Свежие Истории про слезы и боль подобрал Историкс. Собрали их 185 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!