Короткие Истории про плохих друзей

Живу временно в США по культурному обмену старшеклассников. Как же бесит, когда друзья или вообще левые люди пишут мне, что-нибудь типа "Возвращайся из этой Америки! Там тупые американцы.", "Америка для лохов!" и т.д. Как можно быть такими узколобыми! Тут тоже есть совершенно замечательные люди! И, кстати, о России ни разу ничего плохого от американцев не слышала.

Я люблю интернет, если бы его не было мне было наверное очень плохо, раньше у меня были сильные депрессии, потому что не знала как дальше жить, потому что я наивный лох, тупая, друзья кидалы, а сейчас я вижу, что у многих людей такие же ситуации, и что есть где-то люди такого же мнения о мире, о людях, как и я, и это не значит плохо, и от этого гораздо легче)

С детства мать издевалась надо мной, могла ударить ни за что — просто потому, что у неё было плохое настроение. Высмеивала перед немногочисленными друзьями, называла тупой, если я получала три в школе. Как итог, я выросла зашуганной и неуверенной в себе. Последней каплей стало то, что она украла у меня деньги, которые я копила на ипотеку. Не выдержала, взяла ее фото и положила в гроб.

Моей бабуле 90 лет. Она пережила войну, два инсульта, плохо слышит и не видит одним глазом. При этом она шьёт на своей старой машинке Зингер, чинит розетки и настольные лампы, печёт пиццу и пироги, солит офигенное сало, мухлюет и обыгрывает нас в карты, звонит на своём компьютере по скайпу друзьям, читает в месяц по 15 книг и красит губы каждый раз перед приходом молочника со свежим молоком))

Согласно обществу я - мудак, подонок и сволочь. Я люблю двух девушек, они - совершенно разные. А друзья говорят, что видят несчастного, мучающегося человека, который сгорает и скорой сойдет с ума, пытаются подбодрить, помочь, заставить понять. Но я не люблю одну больше, а другую - меньше. Мне плохо. Каждый день - ловушка, пытка, прячусь во сне, как в забвении. Наркотики не помогают, только хуже.

Я очень некрасивая девушка, с лишним весом, носом горбинкой, сутулая, с плохими зубами, ногтями, секущимися волосами, несчастливая, без образования, без друзей, без любви. С нарушением сна, нерегулярными месячными. Каждый день ад, ночью лежу и думаю — для чего я на этом свете?! Похудеть не получается, денег на уход за собой нет. Возможности получать зарплату выше 15 тысяч нет. Такое впечатление, что я ошибка природы.

Провела в "плохих компаниях" школьные годы и постоянно врала, что тоже катаюсь автостопом, пробовала наркотики, у меня было дофига парней и т. д. На самом деле я ничего такого не делала и не планировала, ибо нафиг надо. Просто не умела искать друзей и общалась, с кем придётся, стараясь не отставать на словах. Мне кажется, сейчас все те люди понимают, что я постоянно врала, если они ещё способны думать и живы вообще.))

У меня очень плохая память. То, что произошло больше недели назад, вспоминаю с трудом. Книги читаю по пять раз, так как не запоминаю события. Воспоминания из юности пропадают сразу блоками. Иногда друзья рассказывают мне что-то про меня, а для меня это как кино, смотрю впервые! Но в работе мне это здорово помогает. Работаю учителем, и одни и те же учебники мне не надоедают, одни и те же знания приходится постоянно обновлять.

Мой лучший друг признался, что хотел бы быть не только друзьями. Я отдалилась, нужно было всё обдумать. Боялась, что если откажу, то уйдёт из моей жизни, или соглашусь (с моей стороны была влюблённость), а мы расстанемся и я потеряю лучшего друга. Ну, плохая из меня вторая половинка. А он выслушал, сказал: "Понятно", — а далее кинул меня везде в чс, полный игнор по всем фронтам. Сука, был ли вообще правильный выход из ситуации?!

Я люблю свою работу, родителей, мужа, друзей. Поддерживаю со всеми хорошие тёплые отношения, я счастливый человек. В чём мой секрет? Я психолог и потратила немало времени на то, чтобы выработать в себе принцип нейтральности психотерапевта. Я просто перестала осуждать людей, оценивать их. В плохих поступках людей я вижу причинно-следственную связь. Все люди рождаются одинаковыми, плохими они становятся в результате проблем или болезней.

Пару лет назад мой бывший решил познакомить меня со своими друзьями. На вечеринке было много алкоголя, и он слегка перебрал, а закусывал он всё это своими любимыми маленькими острыми колбасками. В ванной ему стало плохо, так как санузел раздельный, варианта не было, как блевануть в раковину. Раковина засорилась. Он не в адеквате, в дверь стучат. Чтобы не сгореть от стыда, пришлось засунуть руку в эту жижу и использовать ладонь как вантуз.

Я по характеру неконфликтный человек. Не люблю спорить, скандалить и кричать. Но всё равно по жизни попадаются нервные люди с неадекватным поведением. И когда такой неадекват орёт, что я слишком близко стою к нему в очереди, а бабка в трамвае голосит, что я шлюха с голыми ногами, я невольно думаю: "Насколько же тебе плохо по жизни, сколько в тебе негатива, что ты так орёшь на незнакомых людей из-за мелочи". Друзья называют меня маленьким Буддой))