Сегодня я в первый раз за последние шесть лет попытаюсь вспомнить тот вечер в деталях, так что заранее прошу прощения за неточности и ошибки. Возможно, многое забылось, стёрлось из памяти. Мне было двенадцать. Вечером я всегда хожу домой с тренировок по волейболу; тот день не стал исключением, пусть и настала зима, и рано темнело. Это была скамейка в парке. Рядом стоял фонарь. Шнурки в моих ботинках были затолканы внутрь, и жутко кололи ногу, потому пришлось сесть и поправить их. Я не знаю, как этому человеку удавалось идти за мной бесшумно по снегу. Факт остаётся фактом: рядом со скамьёй его не было. Он ударил меня по лицу, так сильно, что в глазах потемнело. Ничего не слышно было из-за звона в ушах. Он стащил с меня рюкзак, бросил на землю. Заставил меня стать на колени и схватил за волосы. "Сейчас ты мне отсосёшь, ясно? Будешь сопротивляться — ударю ещё", — кажется, так он мне сказал. Я не помню его голоса.
Я работаю официанткой и в ту ночь возвращалась домой около двух. Я очень устала, на улице холодно, сыро и страшно. Но у меня есть силы насладиться мыслю о том, что это мой любимый Париж. Наша квартира крохотная, а диван неудобный, но это не имеет значения, пока я ложусь рядом с ним, а он обнимает меня сквозь сон. Я засыпаю, а потом резко просыпаюсь. В полумраке я вижу его, спящего ко мне спиной, но быстро понимаю, что это не он. Меня охватывает паника, почему здесь этот незнакомец спит возле меня... Через секунду я вспоминаю, что это мой любимый муж, и я крепко к нему прижимаюсь. Я уже давно не живу в Париже, я уже давно не живу с ним. Но иногда он мне снится, и на долю секунды я снова его люблю.
очень хочется научиться блевать по желанию, вызывать рвоту силой мысли - потому что я не знаю как еще реагировать в ответ на тупость, идиотизм и наглость о_уевших людей и их е_анутые поступки.
Я стоматолог. Лечила пациентку, которая уже год пытается вырастить зубы, силой мысли перемещая стволовые клетки. Пока не вышло. Говорит, что ещё слаба для этого. Желаю ей только удачи))
В общем, дамы и господа, история следующая. Неделю назад из Москвы на несколько дней приехал друг (живу я в одном из областных центров). Решили, соответственно, пересечься, пивка попить. Только позвонил он поздновато, транспорт в это время ходит хреново. Темно, минус 20, стою один на остановке, жду маршрутку. Уже минут 20-25 стою, от холода медленно свирепею и кляну кореша на чём свет стоит, а маршрутки всё нет и нет (бабла с собой было немного, чисто на пиво с пиццей - обычная студенческая ситуация, поэтому мысли о такси меня не воодушевляли). Я уже было отчаялся уехать, как вдруг на остановку подъезжает машина и водитель приспускает окно. Ну, думаю, видать водила дорогу спросить хочет. Подошёл, чтобы направить, как я думал, заплутавшего человека в нужном ему направлении, как вижу, что за рулём сидит девушка и остановилась она не дорогу спросить, а ... предложить подвезти меня, поскольку очень холодно, а транспорта я вряд ли дождусь.
С молодым человеком в отношениях уже больше пяти лет. Секс замечательный, было много времени узнать, кому как и где больше нравится. Мне никогда не нравилось, когда парни в порнухе стонут похлеще девчонок. Да и мой любимый максимум томно дышал во время ласк. Все устраивало. Но недавно мы немного выпили и во время секса я первый раз услышала стоны любимого человека. Немного сдавленные сначала, но потом он перестал стесняться и... Это было божественно! В один миг у меня сломались все мои убеждения. Одна только мысль, что ты возбуждаешь любимого настолько, что он не в силах сдерживаться, сводит меня с ума.
Меня дико смешит тема пуков; не знаю, откуда это. Хоть и работаю в медицине, многое слышала и видела, но эта тема до сих пор смешит до колик. На 5 курсе с группой смотрели, как делают ФГС. Пожилой мужчина-пациент во время рвотного рефлекса (это норма) несколько раз громко пукнул... Я изо всех сил сдерживалась, давилась смехом, краснела, бледнела, в голове была одна мысль "соберись, ты же доктор!", и больше всего смешили серьезные и каменные лица одногруппников и врача-диагноста. До сих пор стыдно за свою примитивную несдержанность, надеюсь, меня никто не заметил.
Сильно завожусь от фантазий о групповом сексе. Когда ласкаю сама себя, представляю, как меня дерут во все щели, связывают, издеваются различными секс-игрушками, душат и максимально сильно трахают. Мечтаю о сексе с незнакомцем, чтобы даже не видеть, кто это. А мысль, что меня берут силой доставляет, нереальный кайф. С мч редкий короткий секс, почти никогда не кончаю, ухожу в ванну и довожу себя сама под грязное жесткое порно. От недотраха схожу с ума, мысли о сексе со мной неотступно. Аж сводит зубы.
В детстве была очень энергичным ребёнком, из-за чего родители говорили, что у меня "шило в попе". И вот как-то дедушка ремонтировал раковину, стоял на четвереньках. И я, не долго думая, беру шило и с мыслями "а чего только у меня там" загоняю ему (хорошо, что сил не было) именно туда. Все обошлось, сейчас вспоминаем со смехом. Но блин, как же стыдно.
В нашей компании есть двое друзей. Два совершенно необыкновенных человека, которыми я восхищаюсь уже достаточно давно. Они вместе еще со школьной скамьи, первая любовь, все было замечательно. Он уходит в военное, они перестают видеться от слова совсем, максимум месяц в году, редкие звонки. Но чувства их похоже становились только крепче. Ее глаза светились, когда она говорила о нем, слезы счастья от их разговоров по телефону. Так прошло 5 лет. Их свадьба была самым искренним и трогательным моментом в моей жизни, рыдали даже друзья жениха. Они понимали друг друга без слов, казалось, читали мысли. За всю свою совместную жизнь они поссорились только дважды. Это настолько удивительно для меня.. Через 2 года у них родилась девочка, а еще через 3 мальчик. Они были счастливы как никогда. Всегда, когда я смотрю на них, я каждый раз с новой силой начинаю верить в то, что такая искренняя любовь действительно существует, хоть она и обошла меня стороной.
С мужем вместе 10 лет. Пару лет назад начался какой-то разлад в отношениях. Общение не клеилось совсем. Часто спорили, ругались. И именно в тот период ко мне в друзья добавилась одна девушка. Общались, только переписываясь. Мы на удивление быстро поладили. Вскоре я поделилась с ней своей проблемой. Она же вместо обычных вежливых подбадриваний или призывов забить на все дала вполне конкретный совет. Мне он не очень понравился, но я решила ему последовать. Следуя ее дальнейшим советам, отношения с мужем постепенно наладились. И только несколько дней назад муж признался, что это он с фейкового аккаунта переписывался со мной. Сначала было жутко обиделась, но сразу пришло осознание, насколько ему не пофиг было на все, если приложил столько сил и выдумки. И осознание того, как сильно я отдалилась от него, если мысли мужа, которые он пытался донести до меня ранее, я охотнее воспринимала от, по сути, левой девушки по переписке в виде советов.
Иногда приходят мысли развестись с мужем...только страшно: что детям сказать,как они это переживут,как на это отреагируют родители...как я буду одна потом...люблю его, но нет сил терпеть...противно! стала сварливой,кричащей,недовольной бабой, а была такой хорошей девочкой...что он со мной сделал...(
Мечтаю стать алкоголиком. Пить без оглядки, наплевав на всё: семью, работу, дом... Валяться в канаве с такими же потерянными людьми и думать только о том, где достать еще одну рюмку. Но в силу своих многочисленных комплексов и воспитания даже сама мысль о покупке алкоголя вызывает панический страх. Так и живу, мечтая однажды напиться.
В моем детстве мама постоянно ругала отца, отчитывая его как мальца за неубранную тарелку, свинство на столе – в общем, все одно да потому. Тогда она казалась мне самым настоящим деспотом, который угнетает папу, унижает как может. И вот уходила я из дома в уже свою с женихом квартиру с мыслью о том, что никогда угнетать будущего мужа не буду. Прошло 5 лет, свинство на столе эври дей, носки все так же валяются, и я как-то незаметно для самой себя стала тираном в своей же семье. Сил больше нет, убила бы.
Меня возбуждают католические священники. Сильно. Очень сильно. Почти каждый день вижу в нашем городе молодого священника. Черная рубашка и этот белый воротничок. Он сидит в автобусе напротив меня и читает книгу. Рукава закатаны, видно красивые руки, пальцы длинные. Мужчина невероятной красоты! Ни одного парня так не хочу, как этого священника. Господи, прости меня за такие мысли, но терпеть нет сил, не согрешить бы...
В любом месте, где есть автоматически открывающиеся двери, делаю очень напряжённое лицо и развожу руками, типа открываю силой мысли. Поднимает настроение:)
Секс с мужем редкий. Но мне хотелось бы чаще. Еду сегодня в маршрутке на работу и думаю, что я время то зря теряю.... Силой мысли и кочками на дороге довела себя до оргазма. Это так круто! В полной маршрутке! Без рук! Ещё минут 10 до конечной осталось на прийти в себя, вышла на свежий воздух довольная, счастливая с пылающими щеками. Буду практиковать).
Как и многие люди, в детстве я считала себя особенной, способной добиться успеха в своём деле и обрести мировую славу. Шло время - золотая медаль, красный диплом... Хотя я была увлечена выбранной профессией, день ото дня я все больше осознавала, что нет во мне этой уникальности. Тем не менее, я упорно училась, зная, что цели можно достичь упорным трудом. К сожалению, преподавание на последних курсах университета оставляло желать лучшего, чем заметно снизило мой интерес. Затем я проработала год по специальности в маленькой компании (и на то была рада, так как опыта не было), за это время порядком деградировав в плане мотивации. Я осознавала, что, пустя все на самотёк, я окончательно превращусь в офисный планктон без цели к существованию. И я дала себе пинок под зад, поступив в один из престижных вузов за рубежом и найдя грант на обучение, веря, что это изменит всю мою жизнь. Конечно, здесь здорово. Качество обучения разительно отличается от родного ВУЗа.
Я врач, у меня три работы, кроссфит четыре раза в неделю, муж, дом, куча родственников и подготовка к IELTS. В моменты слабости я включаю внутреннего Виталика — это волосатый, грубый и мускулистый мужик, в которого я превращаюсь в мыслях, что придаёт мне сил. У него есть прототип, который долгое время был моим фетишем, и частенько его представляла в постели. Ох, какие ж я оргазмы ловлю, когда его представляю.
Дети это просто прекрасно, но вы не представляете как я завидую сейчас тем, у кого их нет! Из-за самоизоляции подвергать опасности их не хочется, поэтому максимальное сидение дома и это просто жесть! Это бешеный темп постоянные мысли, чем занять ребенка, обьяснить почему мы не идем сегодня гулять, чем покормить. Почти ни минуты свободного времени, а когда она есть просто нет сил уже на себя. Бедные воспитатели в детском саду... просто не представляю сколько я еще продержусь.. Не жалею что рожала, и люблю очень своего сына но времяпрепровождение 24/7 с ребенком это слишком
Когда я ходила в детский сад, меня обижала одна девочка. И я мечтала, чтобы её съел большой червяк (в то время был популярен фильм "Дрожь земли"). Представьте мое удивление, когда в сон час рухнул кусок потолка и на неё обрушился поток воды с опарышами! Как выяснилось позже, на крыше сдох голубь, а садик был совсем старый и от дождевой воды все размыло. Самое слабое место потолка как раз оказалось над её кроватью. Я ликовала! Девочка не пострадала. Но именно в тот момент я поверила в силу мысли.
Есть одна знакомая, которая очень увлекается книгами о самопомощи, ходит на тренинги по мотивации и т. д.. Всегда очень вдохновенно рассказывает о силе мысли, о том, как важно думать о своих целях, и что именно так можно осуществить свою мечту. И вот начала она худеть. Рассказывала всем о том, как думает об этом утром и вечером, не меняя при этом привычного образа жизни. Похудела на 10 килограммов за 2 месяца. Но история не о силе мысли, а о булимии. Лечится теперь.
Приехала домой чуть за полночь, свободных парковочных мест нет. Ставлю машину ближе к краю дома. Пока копошилась в тачке, краем глаза увидела какое-то движение. Поднимаю взгляд, а там… сначала подумала, что большая собака перебегает двор, но нет вроде, слишком уж медленно и хаотично. В голове проносятся разные мысли о бешеных псах, о зомби. Знатно я так перетрухала. Решила собрать оставшуюся силу и посмотреть страху в глаза. Фокусирую мутный от страха взгляд, присматриваюсь, а это местный, пьянющий в хламину дворник ползёт на четвереньках через двор. Ещё месяц потом без смеха смотреть на него не могла.
Встречаюсь с женатым мужчиной, который в силу каких-то обстоятельств расстался с женой ещё до меня, и до сих пор не развелся. И я регулярно мониторю странички его жены в соцсетях. Боже, какая это женщина, я искренне восхищаюсь ею! Красивая, умная и по-настоящему сильная, так как победила онкологию, и не унывает совершенно. Читаю её записи на страничке, проникаюсь каждым её словом, каждым фото; её мысли затрагивают до глубины души. Недавно поймала себя на мысли, что она очень близка мне по духу, и что хотела бы себе такую подругу, запросто отказавшись от отношений с её мужем.
Я гинеколог, работаю в женской консультации, веду приёмы. Когда только приступила, очень переживала за всех тяжёлых пациентов, старалась всем помочь и поддержать по мере сил. После того, как несколько раз сели на голову, это чувство ушло. Я стала равнодушна к чужим проблемам. На днях была пациентка с онкологией, операция невозможна. И я поймала себя на мысли, что стараюсь от неё побыстрее избавиться, потому что от неё несёт помойкой. Человек скоро умрёт, а я злюсь из-за неприятного запаха.
Очень хорошо, что родители смогли помочь! И полиция с СК тоже сделали свое дело. Хоть злорадство не по-Божески, но только подумайте, что делают с тем насильником ...))))) И больше он никого не тронет!