Лучшие Истории про президента

Была у меня в школе приятельница. Красивая, неглупая. Но с прогрессирующим нарциссическим расстройством личности. Усугубилось оно уже в университетские годы до такой степени, что общение наше мне пришлось прекратить. Все "добрые дела" она делала, крича на каждом углу: "Смотрите, это я, я молодец, я всем помогаю, я буду президентом, я, я, я! А Вы говно и пролетариат необразованный!" Пользоваться добротой других людей для достижения своих целей было ей легко и приятно. И бог бы с ней, но с год назад она решила снова дружить. Сказала, что тяжело больна. Оказалось, крыша у неё поехала совсем. Один за другим, она диагностирует у себя сложные и редкие заболевания, лечится по интернету, оскорбляет каждого встречающегося на её пути врача, отрицает медикаменты и "лечится" шарлатанскими курсами за тысячи долларов. В её блоге уйма людей, которые ведутся на этот апогей нарциссизма и оказывают ей помощь и поддержку. В реале же от неё один за другим сбегают мужчины, а она не понимает, почему.

В детстве жила в деревне. У нас с друзьями и моим братом было свое государство. У нас даже был президент) Но государство это было только зимой. Так вот объясняю саму суть. У нас у каждого был "магазин" где мы торговали льдом, а продавали его за, как это ни странно, конфеты. И однажды мы с братом нашли на территории нашего друга очень тонкий и прозрачный лед, но, так как это не наша территория, мы заключили "договор" о том что будем часть конфет отдавать ему. Бизнесмены блин...

Нам нагадали, что мой младший брат будет, как минимум, президентом! :D Знакомые высчитали по каким-то цифрам, датам, знакам и бла-бла-бла (такое сочитаяние было только у Гитлера и у Ленина). Нам было смешно, пока мой двухлетний брат не выучил гимн РФ наизусть и не стал просить включать вместо мультиков ролики про куранты, флаг, историю, а вместо сказок по его прозьбам мы читаем про Царь-колокол и Царь-пушку и прочие памятники. Скоро думаю познакомить его с конституции ей РФ. Чем черт не шутит, ведь из кого-то же вырастают президенты :))

Мы в детстве в селе с подругой любили названивать в милицию. Старались делать грубый мужской голос и иногда говорили от имени президента. Так один чувак нам подыграл. "Здравствуйте господин президент, у нас все хорошо, спасибо, что поинтересовались". Нашему счастью не было предела.

Куда бы я ни устраивался работать — начинается бардак. То организация банкротится, то сокращение персонала, то филиал закроют. Даже когда попал в армию - часть расформировали. Финалом стала ситуация, когда проработал в компании три года, добился хорошей должности и зарплаты - в офис ворвался ОМОН. Все высшее руководство фирмы было взято под арест. Теперь работаю исключительно на фрилансе. Боюсь куда-либо устраиваться. Отец в шутку меня всё время отправляет в администрацию к американскому президенту.

люблю сыр и сырные продукты до такой степени, что беру сыр, намазываю на него треугольничек какого-нибудь президента или хохланда, сверху сырный соус. такая же фигня обстоит с вишневым компотом или соком, вишневым вареньем и вишней. аж глаза закатываются от удовольствия

Когда я был маленьким, мы с двоюродным братишкой создали клуб «Братский Котен», что в переводе на русский означает «Братская Попа». Я, как инициатор, стал президентом, а он был моей левой рукой (так как он левша). В клубе были свои правила и самое главное — НЕ ЕСТЬ ЛУК. Чтобы попасть в клуб, нужно было кусать людей и доставать нашу старшую сестру. Вот мы и повзрослели, а все ещё вспоминаем про этот клуб, куда никто не хотел вступать.

То самое чувство, когда за неделю до свадьбы скончался один из поваров банкетного кафе, когда хозяина первой машины закрыли административным арестом, когда певец не успевает приехать вовремя, когда нет свидетельницы и некому сделать выкуп, потому что приезжает президент именно в организацию где работают подруги; когда не успеваешь на пробную прическу, когда на свадьбе нет видеооператора и когда после свадьбы все деньги отдавать родителям, а на жизнь не остается ни копейки. Нахрен свадьбу, я скажу! Расписывайтесь и летите в Тайланд!

Мне страшно._. Раньше в подслушано не было ничего кроме секретов, а теперь есть и фирменные товары и куча сигн и даже гимн.. Скоро подслушано станет обособленным государством и Россию начнут называть Оления, президентом будет Огурцов и вся страна будет ночами долбиться в жопу и класть яйца на глаза.

В детстве с друзьями любили ходить по помойкам в поисках разных интересных штук. У нас даже были почётные должности вроде Президента и Министра Помойки, из-за которых мы вечно спорили. Много полезного там было наподобие рабочих колонок и пишущей машинки. А однажды нашли фотки судмедэкспертов (рядом отделение милиции), на которых были зафиксированы побои, трупы и прочее. Ну, мы и побежали к родителям хвастаться находкой. Они, конечно, были в шоке, пошли в милицию разбираться. В общем, тогда досталось всем.

в детстве я думала, что я дочь президента и он, чтобы обезопасить меня и чтоб я не зазналась, отдал меня в простую семью, а мои родители супер крутые агенты, должны вырастить меня, охранять. Ждала, ждала пока "папуля" объявится, а потом подумала, что если он захочет меня забрать, я не соглашусь и останусь с моими родителями.

Мой муж пишет письма президенту. Каждый раз, если ему звонят из Москвы, он немного волнуется, надеясь, что его рационализаторские предложения оценят. Я пишу секретики в Подслушано. Дети с весны пишут письма Деду Морозу. Моя мама пишет в гибддшные службы предложения о переносах и установке новых светофоров. И только отец мужа никому ничего не пишет, а просто смотрит телевизор.