Популярные Истории про тучи

Девушка постоянно сидит на диетах и постоянно печет пироги, пирожные, печенье, торты и херову тучу жопорастительных вкусняшек. Все бы ничего, если бы она не похудела на 25 кг и не превратилась в скелет, а мне не диагностировали ожирение. Мы, походу, реально умрем в один день. Во имя овса, сыра и свиного уха.

Мне приснилось сегодня, как падают персики из Б52 на высоте 10 000 метров.. просто хуева туча персиков на какой то остров. И они летели так быстро, что разгорались от входа в атмосферу. И они врезались в землю и раскаленные отшметки обжигали солдат а косточки выводили из строя стоящую в ангарах технику.

Как же я рада, когда, наконец, заканчивается очередной учебный год. И как же тяжело мне даётся учёба моего 13-летнего сына. Нет, я не делаю за него домашнее задание. Я прошу, я уговариваю, я заставляю, я даю волшебный пендюль, я ору, я ору матом, я реву — в общем, что я только ни делаю, чтобы он хоть что-то сделал. И всё это отнимает у меня просто херову тучу энергии. Так хочется иногда послать всё к чертям и уйти в закат, и пусть его отчислят, и пусть он вообще не учится, но нет, всё повторяется снова...

6 курс меда, Подрабатываю иногда в морге. В один прекрасный вечер задержалась. Выхожу из служебного помещения, а дверь в секционную (да-да там трупы вскрывают) подперта стулом. Немая пауза, в голове проносятся тучи вариантов. Тут слышу позади себя шаркающие шаги, сердце замерло. Поворачиваюсь медленно, а там лаборант стоит и ухмыляется. Как в итоге выяснилось, в холодильнике место под трупы не хватило и их в секционной оставили, и окна открыли, а чтобы дверь сквозняком не гоняло, стулом подперли

Мама рассказала. Случилось это прошлой зимой. Значит рано утром ей надо было ехать на работу. Заходит она в набитый троллейбус, а там, по классике жанра, хуева туча бабок. Кое- как пробравшись в конец салона, она встала спиной к окну. Примерно на следующей остановке заходит новая порция ахуевших от жизни людей. И тут появляется она. Бабка с тележкой, в огромной шубе, с капюшоном, закрывающим лицо, и с деревянной тростью. И, конечно же, эта бабуля пробирается в конец салона. Она проходит мимо мамы, стараясь протолкнуться к двери. Параллельно с этим она проезжается своей тяжелой тележкой по маминым ногам, а затем еще ударяет своей палкой ей по коленям. Тут моя мама не выдерживает: "Блять, женщина, вы бы со своими манатками пешком ходили или хотя бы следили за ними. Вы мне своей придурошной тележкой ноги отдавили, да еще и палкой по ногам заехали". Все это время бабуля стояла спиной, но когда она повернулась. Оказалось, это была моя бабушка, то есть - её мама.

Занимаюсь репетиторством на дому. Пару месяцев назад моя клиентка - обаятельная хохотушка-одиннадцатиклассница внезапно стала мрачнее тучи. Аккуратно выяснила причину - девушка осознала себя лесбиянкой. Решила совмещая с занятиями давать ей время выговориться, справиться с тяжестью осознания своей исключительности, принять себя, прежде чем признаваться родителям. Вчера вернулась домой и поняла - я умею "лечить" гомосексуализм! Ну не может лесбиянка так упоенно скакать на моем муже.

Учусь и работаю в Польше. В прошлом году накануне католической Пасхи приехала домой. Когда готовились к праздничному столу, я с тарелкой яиц для варки не вписалась в дверной проём и сильно задела мизинцем дверь. Боль была жуткая, крик мой слышал, видимо, целый подъезд. Ударилась, ну, с кем не бывает. Но через пару часов палец всё ещё болел, да и стал цвета туч перед грозовым дождём. Я вооружилась интернетом и начала сравнивать симптомы переломов, вывихов и ушибов. Пришла к выводу, что ничего серьёзного, само пройдёт. Неделю пробегала на каблуках, потому что другой обуви не взяла с собой. Вернулась. И вот время выходить на работу, а после отдыха так не хотелось. Я решила использовать свою страховку, пришла в травмпункт, отсидела на полу в очереди пять часов, сделала снимок... и врач огласил перелом. Первый раз в жизни я что-то сломала, и это оказался мезинец! На вопрос врача: "Почему вы не обратилась раньше?" — смогла ответить лишь, что думала, что переломы болят сильнее.

Отец рассказал историю моего рождения. Пол известен не был, родители так захотели. У матери были сложные роды, срочное переливание крови. Стоит папа на нервах, ждёт. Вдруг мой дед отходит от врача чернее тучи, подходит к папе и говорит: "Только не нервничай..." Отец в панике, не знает, что и думать, спрашивает: "Что случилось?" Дед снова повторяет то же самое, хлопает его по плечу и с печальными глазами произносит: "Сын у тебя ещё будет".

Это непередаваемое чувство, когда ты пришёл в универский в буфет, а тебе дали хот-дог, завернутый в обрывок твоей курсовой, которую ты писал год назад, да ещё блин с тем местом, над которым ты корячился фигову тучу времени!!!!

Была на свадьбе родственницы,народу туча,веселуха в самом разгаре,подвыпившая пошла искать туалет,а заведение здоровое,запутаться можно,и зашла не туда(то ли комната-склад,то ли еще х*й знает что),застав одну из подружек невесты на коленях перед женихом,они были очень увлечены,поэтому я тихо попятилась назад и меня не заметили.Так вот уже достаточно бухая(иначе мне не выжить на свадьбе,по опыту знаю),я произносила тост,а уже веселый женишек ляпнул что-то такое же веселое про мою личную жизнь,на что все вместе со мной посмеялись,а потом уже я не пошутила про его личную жизнь,отчего наступила гробовая тишина,а я спокойно подняла бокал и опустошила его.Затем начались разборки,все пересрались,кто-подрался,невеста разрыдалась,свадьба испорчена,развод...А виноватой все родственники считают почему-то меня.

В нашей семье пока что зарабатывает только отец. Он не хочет ехать на отдых этим летом, а мама решила поехать без него, так как по словам врачей мне будет очень полезен морской воздух. Не хочу тратить тучу денег на отдых без отца, который их зарабатывает. Не хочу ехать без него. Очень стыдно.

Однажды у родителей в деревне вышла поздно вечером в баню. Было темно, тучи, не видно куда идти вообще. Ну я в шутку поднимаю голову и ору: "Эй, там, наверху! Подсвети, а?". Через секунду молния на полнеба - бдыщ! Я приофигела, но говорю: "Спасибо!". И мне гром из-за леса такой: "Бырбырбыр", типа, пожалуйста.