Длинные Истории про усталость от работы

Когда мне подружки жалуются на своих нечистоплотных мужей, которые носки разбрасывают или вообще неразборчивы в еде, я им рассказываю о своем бывшем муже и они замолкают. Мой бывший муж приходил с работы и первым делом открывал шкаф с одеждой и постельным, если там выглаженная стопочка лежала не идеально ровно или как-то не так, то он выкидывал все вещи на пол и орал: "Переглаживай и складывай". Постельное белье менялось каждый день, еда должна быть только приготовлена, если второй раз одно и то же то все, мусор. Обязательно первое второе десерт, в сексе он любил долгую прелюдию, он ощупывал и наглаживал все мои места, акцентировал внимание на всех жиринках, а уж если не дай Бог где-то попадался волос или не было идеально гладко! После такой ревизии мне вообще ничего не хотелось. И так с каждой мелочью, притом я еще работала вместе с ним, он был пищевой технолог, очень ценили его на работе, всегда чистота была у него в цехах.

Родители пили, пропивали всё, что можно было пропить. Били нас с братом и сестрой, не покупали одежду, учебники, игрушки и канцтовары. В школе все смеялись над нами, потому что мы ходили в старье. Я мечтала жить иначе, мечтала изо всех сил! И у меня получилось! Я училась, сидела в библиотеке из последних сил, сдала ЕГЭ очень хорошо и смогла поступить в вуз. Сразу же стала работать по ночам и вечерам в разных местах, смогла снять комнатку с однокурсницей, купить немного приличной одежды. Потом сняла квартиру, нашла стабильную работу, окончила вуз, сдала на права, купила машину, сменила работу, взяла в ипотеку квартиру. Да, я пахала, много плакала от усталости и обиды, потому что у многих было сразу всё: тёплый дом, любящие родители, а у меня ничего. Но я выстояла. А вот мои брат с сестрой так и не получили образование, не смогли удержаться на работе, хотя я им помогала изо всех сил, снимала квартиру, давала деньги.

Несколько лет назад случился кризис в отношениях с мужем. Он меня начал раздражать буквально во всем, мне были противны его прикосновения, его разговор, глупые шутки, приготовленная им еда. Особо не показывала этого, ссылаясь на плохое самочувствие или усталость после работы. Ситуацию, как думала, спасет внеплановая командировка с сотрудником-мужчиной. Первый вечер в другом городе за 1000 километров, в наглую напросилась к коллеге в номер с бутылкой коньяка. Он опешил и даже поаплодировал: я стояла в своём лучшем кружевном комплекте белья, скинув халатик. Но мне прочитали лекцию о моей шлюховатой натуре, о бедном муже, о бедных моих дочерях, о том, как он был обо мне лучшего мнения. Но главное, он не будет предавать свою жену, оставшуюся дома. Бежала я из этого номера вся в слезах от стыда, хотелось провалиться или отмотать время назад. Какая я все-таки дура! Спустя год с коллегой общаемся нормально, никогда не возвращались к теме того вечера.

К сожалению, так сложились обстоятельства, что я осталась круглой сиротой. В итоге приходится одновременно совмещать работу 5/2 и учебу в одном из ведущих универов в нашей стране. Соответственно, очень устаю. И как же меня раздражает, когда друзья, которые единственное, что делают, так это учатся от силы два раза в неделю, копируют мое поведение — усталость, раздражительность и нервозность — и говорят о том, как они устали за эту неделю... Я бы многое отдала за то, чтобы хотя бы на день оказаться на их месте. Чтобы единственной моей проблемой был лещ от мамы за то, что не убрала кровать. Папа меня пожурил за позднее возвращение домой. И дома меня ждал теплый ужин в кругу семьи, а не бутылка вина и успокоительные.

Рыдая от усталости и постоянного стресса, сдобренного жестким недосыпом, я поняла, что у меня есть всё, о чем я мечтала, будучи школьницей: я учусь в хорошем ВУЗе на востребованной специальности, бюджетница, получаю стипендию, у меня есть интересная и хорошо оплачиваемая работа, занимаюсь научной деятельностью, участвую во всероссийских конференциях, любимый человек рядом, несколько замечательных подруг, выгляжу отлично, слежу за собой... Активная жизнь, в общем. Но кто бы знал, как я теперь хочу сидеть дома, смотреть сериалы, поглощая тоннами бутерброды с сыром, и нихуя ни о чем не париться!

Я лишилась девственности почти в 30 лет. Долго не могла понять, почему в сексе то всё ярко, а то вообще никак. Пока однажды, еле дойдя с работы от усталости, практически на четвереньках заползая в комнату и мечтая о кровати, я не встретила мужа в полной боевой готовности, явно поджидающего меня. Как я ни старалась отвертеться, у меня не вышло. В тот день я испытала невероятные ощущения и теперь стараюсь посильнее устать за день, чтобы мозг не думал вообще — долго переключаюсь. Спасибо тебе, усталость!

Интересно, существует ли такая работа, на которую приходишь и просто работаешь. Такая, на которой единственное, за что переживаешь — это результат твоего труда. Такая, на которой не боишься, что тебе вцепятся в глотку, стоит только на секунду расслабиться. Знакомые восхищаются: "Ты прям тигрица, никому себя в обиду не даёшь!" А я не тигрица, я дрожащий от усталости сурикат. Пожалуйста, перестаньте меня грызть, у меня совершенно не осталось сил отбиваться. Я просто хочу работать свою работу.

Мой дед — необычайно вредный и эгоистичный человек. Он болен, и болезнь лишь ухудшила характер: нуждается в постоянном уходе, но не соглашается на сиделку, и мама приезжает к нему несколько раз в день, срываясь с работы. Она постоянно звонит мне посетовать на деда, плачет, говорит, что он её снова послал и обматерил, и мне безумно жаль её. Я живу далеко и помочь могу лишь изредка. Чувствую усталость от этих постоянных звонков с жалобами и одновременно вину из-за таких вот чувств.

Бесит отец. Причин много, но самая идиотская: "Не оставлять вилки и ножи на столе! Увижу — выкину нахрен". Аргументация: иначе "ссоры в семье будут". Реально, выкидывает столовые приборы! Только вот он не понимает, что все ссоры и скандалы начинает сам. На кухню же выходит только отнести грязную посуду. Даже чаю сам себе не нальёт. А на кухне вкалывает мама до и после работы. И да, она где-то от усталости, а где-то в виду возраста забывает убрать/протереть/помыть. Бесит.

Был у меня друг с весьма специфической внешностью. Но была у него такая особенность — с мешками под глазами и в целом усталым видом он становился прямо красавцем: лицо будто бы совсем другие черты приобретало, это все подтверждали — от друзей до внезапно заинтересованных девушек. Стал меньше спать, но менять девушек каждую ночь. Стал сонным, но счастливым. В итоге умер, уснув на лестнице и упав через перила вниз головой. Родителям соврали, что он из-за работы не спал.

Жили вместе год, всё было прекрасно, иногда я замечала, что он сонный какой-то, тормозит на ровном месте, списывала на усталость от работы и помощи мамам на даче. Однажды катались с ним и его друзьями по городу, всё было хорошо. Вдруг на перекрестке нашу машину окружают какие-то мужики, бьют стёкла, всех вытаскивают из машины и лицом в пол. Это был госнаркоконтроль. У моего парня и его друга нашли наркотики. Шок, боль, нет у меня парня, короче.

Девушка, 25 лет. Работа напряжённая, часто сижу в офисе по 12 часов в день, а то и больше. Все меня знают как стрессоустойчивого, спокойного и общительного человека. Но я живу одна и иногда, когда нервы на пределе от усталости или я раздражаюсь от малейших вещей, срываюсь дома, громко кричу и матерюсь. Очень громко, не своим голосом. Кстати, помогает. Это бывает редко, но мне немного стыдно перед соседями. Надеюсь, что они меня не слышат.