У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Еду в автобусе в час пик. Заходит на остановке мужик с мороженым и становится около. Автобус тряхнуло, и мужик вместе с мороженым падает на меня и, соответственно, размазывает свой рожок по моей чёрной рубашке. Молча взяла у него из рук остатки и с удовольствием домазала его по роже крест-накрест. Сука.
Подхватила какое-то вирусное заболевание и решила надеть маску, так как ехать до работы далеко. Захожу в автобус, и какая-то бабка-божий одуван, завидев меня, начала вдруг орать, что капец я больная и сейчас ее заражу, а ей болеть нельзя. Я ей говорю: "Женщина, не волнуйтесь, я для того и в маске, чтобы такую замечательную старушку, как вы, ни в коем случае не заразить". Довод мой ее не убедил, и все, сука, полтора часа до работы я слушала ее мандеж. Еще раз я о ком-то подумала, ага. Заражу всех к чертям.
За последние месяцы растолстела на 22 кг. Не сказать, что жрала все подряд, видимо, какие-то проблемы с организмом. Лицо жирное, ноги в целлюлите, живот видать даже в одежде оверсайз. Не этом фоне жуткая депрессия. И как же бесит встречать знакомых людей на улице и ловить их взгляды — типа пипец разжирела. Из-за этого перекрасила волосы, ношу очки. Но узнают всё равно часто. Сука, я не виновата! Я не беременна и не поселилась в маке! Отстаньте и просто пройдите мимо.
В детстве родители оставляли меня на четыре месяца в деревне. За всё время я смог осмотреть ВСЁ в большом дедушкином доме, но никогда не спускался в погреб. Люк был в прихожей, бабушка спускалась и хранила там банки. Однажды, когда бабушка болела, она попросила меня спуститься за банками с вареньем. Я взял банки и уже собрался подниматься, когда заметил, что за деревянной стенкой с банками в погребе что-то есть. Отодвинув её, я увидел пулемёт, сука, Максима, покрытый тооолстым слоем пыли. Меня это (почему-то) не удивило. Дедушка любил охотиться, и я подумал, что он брал пулемёт на охоту (ага, на охоту, блять, пулемёт). Оказалось, что прадед прятал пулемёт во времена гражданской войны. Отвёз его в музей. Стоит за стеклом. Блестит.
У меня от природы очень кудрявые волосы. В школе дразнили. Долгое время выпрямляла, многие новые знакомые даже не подозревали о моей кудрявости. А сейчас выросла, вышла замуж и приняла свою естественность. И, сука, как же бесят взрослые тетки (девушки/парни/дети), которые спрашивают: "Ой, настоящие?" — и начинают трогать, тянуть, взъерошивать мою шевелюру. Не трогайте мои волосы! Это мои кудри! МОИ!
Завидую мужикам. Играли с друзьями в "правду или действие", и троим выпало побрить одну ногу. Всё ж по-честному — выполнили. В итоге у одного волосы на ноге не растут вообще, у другого они не заметны, а у моего мужа росли долго, в итоге они стали реже, чем на другой ноге, и, сука, мягкие, шелковистые, без всяких масок, бальзамов и прочих средств. У самой на голове солома, а на ногах чёрные джунгли... Задумываюсь побрить голову. Ну, а вдруг...
Мы так и не узнаем, куда шёл король из «Бременских музыкантов». В мультфильме его стража поёт: «Куда идёт король — большой секрет». А потом его ловят бременские музыканты в обличье разбойников. А потом они же и освобождают уже в своём обличье, и везут во дворец к принцессе. Сука, куда ты там шёл, что за секрет?
Решила я как-то подзагореть. Зима, поэтому мне ничего не оставалось, как пойти в солярий. Позагорав четыре минуты, попыталась выйти, дергаю ручку — не открывается, тяну на себя — бесполезно. Господи, как я орала, сука, я думала, что сгорю там или задохнусь. Я плакала и молилась, а потом меня открыла девушка, просто потянув дверь в другую сторону.
На мой День Рождения любимый муж подарил золотые серёжки, да такие, о которых я мечтала уже лет десять. Прошло семь дней, я пошла в ванну. Стала уже из ванны вылезать, сморю, а моя серёжка на дне лежит. Я схватилась за уши, ни одной нет. ОДНУ СМЫЛО... Я давай рыдать, разбирать ванну, прибежал ребёнок (ему 6 лет) и давай меня успокаивать, и помогать. На шум принёсся муж, стал отодвигать стиральную машинку, чтобы под ванну залезть. Ребёнок меня успокаивает: "Мама, ты и без серёжек у нас красивая, но когда ты плачешь, то ты чуть-чуть красивая. И вообще чего ты из-за серёжек так расстроилась, главное, что у тебя есть Я!" Короче, бились мы четыре часа... Сломали кран у стиральной машинки, и какую-то пластиковую хрень под ванной. Я успела выпить полбутылки вина для успокоения. У меня рожу раздуло от истерики, как будто меня всю ночь пчёлы кусали. Два раза вырвало на нервной почве. Ничего не нашли. Утром собираюсь на работу. А она, сука, на коврике в прихожей лежит...
Гуляя в парке, мне приспичило в туалет. Заскочила в первый общественный, который попался. Ничего не подозревая, сделала свои дела и направилась помыть руки к раковине. Слышу сзади звук смыва и щелчок дверцы из соседней кабинки. И к соседней раковине подходит женщина, у которой, сука, рука вся В ГОВНЕ. Мило мне улыбнулась и объяснила, что у неё порой бывают запоры, а лекарства купить жаба душит. Так рукой и прочищает. Все физики мира не смогли бы измерить скорость, с которой я вылетела из туалета.
Брат работает на стойке в Южной Корее. Рассказал, что у корейцев настучать на человека — благое дело. Говорит: "Один коллега уронил лазерный уровень, пришел саджан (типа прораба) и начал ругаться, мол, кто. Этот коллега смотрит на меня и ждёт, когда я его сдам, по глазам вижу. Ну как мне ему объяснить, что мы не такие, как вы? В общем, не стал я его сдавать. А саджан продолжает спрашивать, кто уронил. И этот коллега показывает пальцем на меня! Ну молодец, сука..."
А я разжирела на... Кофемашине. Сука! Там такой вкусный кофе и какао. Сахар, сливки и калории. Утро без них — плохое утро! И день, и вечер тоже плохие. А ещё эти капсулы, блять, дорогие! Растворимый кофе пить уже точно не смогу, но эта железка портит мне жизнь. Втайне желаю, чтобы она наконец сломалась, но сама никогда не причиню боль своей малышке.
Не сдала экзамен, шла домой расстроенная, злая. Иду через площадь, навстречу табор цыганок, и ко мне: "Красавица, дай погадаю, будет тебе счастье". Ну, а я как заору со злости: "Адженкар, суки!" — и горсть семечек кидаю в них. Они как вороны разбежались в разные стороны с глазами по пять рублей. Ну, а я, уже с хорошим настроением, гордо пошла домой.
Купила дом. Долгое время копила деньги, сама нашла, сама оформила, сама сделала ремонт, заселилась, и началась какая-то дичь. Детский смех, плачь, вой, шепот, скрипы, стуки, исчезают вещи, с полок падают книги, упала люстра, задело плечо. Кот шугался, забивался в углы и шипел, сбежал на четвертый день — до сих пор найти его не могу. Установила камеры везде: во дворе, в огороде, в доме во всех комнатах — может, соседи издеваются — нифига. Думала, с ума схожу, позвала парня, сбежал ночью, когда с кухни доносился топот. Позвала сестру с мамой, силком меня тащили к себе домой, привели какую-то бабку, та открестилась, сказала, съезжать надо, пока жива. Привели священника — побрызгал чем-то, походил, молитвы почитал, сказал мне в церковь идти надо, иначе худо будет. Психанула, позвала отца, говорю: так и так, все меня отсюда выселить хотят, он в мистику совсем не верит, чаю попили и спать легли. Утром сидим, спрашиваю: — Ну как?
У меня всегда опаздывает парень. Договорились в семь. Лежу такая, намарафеченная, абсолютно голая, только три кусочка пиццы прикрывают тело, жду, когда благоверный откроет дверь... А он в 7: 30, блять, пишет, что только сел в машину и приедет в девять. Сука, ну, неужели нельзя было раньше предупредить?! Одна сожру всю пиццу и надену махровый халат.
Многие помнят шутку для первого апреля: с серьезным или злым лицом сказать человеку «я все знаю». Давно мечтала так сделать — и вот он, мой звездный час. Неожиданно ворвалась в квартиру, где мой благоверный лежит на кровати и читает книгу, злобно выпалила: «Я все знаю». И кто же знал, что он с перепуганным лицом ответит: «*имя*, вылезай». В общем, не на работе была моя лучшая подруга. Соседи ещё ни раз вспоминали мне, как, выбрасывая вещи из окна, я орала: «С первым апреля, суки».
Есть у меня два хороших друга — семейная пара. С виду все просто замечательно у них, все завидуют. С 14 лет вместе, сейчас по 24. Но только, сука, я знаю, что они друг другу постоянно изменяют, каждый рассказывает мне о том, как его/её заебала их вторая половина. Надоело выслушивать эту грязь, но лезть в их отношения не хочу, а для них я «отдушина», которая всегда выслушает. Чувствую, скоро обоих пошлю на хуй.
Мой муж никогда, сука, НИКОГДА не использует до конца свой гель для душа/шампунь и прочее. Оставляет, блять, три сантиметра до донышка и открывает новую упаковку! Говорила ему, мол, выкинь, чего бутылки/упаковки стоят месяцами. Отвечает, что будет пользоваться. И не пользуется, бляяяяя!
Я сотрудник службы авиационной безопасности, и как же меня все заебали! Глупые людишки, которые считают, что я от нечего делать прошу снять грёбаный ремень и обувь. Как же достали эти недовольные лица, когда просишь включить экран телефона. Когда же все наконец поймут, что это, сука, безопасность?! Самых недовольных досматриваю вручную и иногда тяну этот процесс очень долго, рассматривая прокладки и тампоны в сумках!
Моему любовнику далеко за 50. Без минета жизни себе не представляет. Когда этот процесс затягивается, а в последнее время всё чаще, я даже уже перестаю чувствовать, что рот занемел, и челюсти сводит.... Но, сука, похоже, я научилась входить в транс.
Пришла домой, перед этим отпахав двое суток на дежурстве в реанимации, а там брат привел девушку. Еле ноги волоку познакомиться, а она сидит, пьет вино, аккуратно держа бокал, хихикает, рассказывает истории. Сука, я двое суток не спала и не ела. Задала прямой вопрос, когда они уйдут. Так хотелось надеть растянутый свитер, заварить лапшу кипятком и вытянуться на диване в дырявых носках. Но нет, сижу, улыбаюсь, слушаю ее истории.
Уже месяц не чищу зубы щёткой. Только специальными полосками. А всё потому, что утром сонная я пошла умываться и чистить зубы. Начинаю сей процесс, тут что-то хрустит в зубах. Сразу плеваться, визжать. Оказалось что в мою щетку залез, сука, таракан! Это было самое мерзкое, что я когда-либо чувствовала. До сих пор плохо, хожу, воду пью и ничего не ем – противно...
Поехали мы в поход, группа ребят и пёс в озабоченном состоянии. После коктейля Бейлис из сгущёнки и водки меня пропёрло на лирику, я пошла в лес грустить и плакать. Сидела в романтике лунного света, и вдруг подходит пёс, и садится рядом, я была рада, что животина пришла разделить светлую грусть. Вылила ему душу, развернулась, чтобы вернуться к палатке, а он напрыгнул сзади, пытаясь изнасиловать. Такой жалкой никогда себя не чувствовала. Я с ним как с другом, а он со мной — как с сукой.
Паркую машину возле дома, пересекаюсь с соседом около подъезда, завязывается вежливый диалог. Как вдруг он со словами: "Суки, заебали", — с ноги закрывает чуть приоткрытую подъездную (очень тяжелую) дверь. Фонтан крови, скорая, менты. Оказалось, что к соседке в очередной раз пришли бухающие и ссущие в нашем подъезде друзья. Так вот один паренек решил посикать, чуть приоткрыв с писюльком наружу дверь. При резком ее закрытии писюн перерезало. Невероятно, но факт. Соседа жалко.
Работаю учителем. В школе поменялся директор, им стал мой бывший преподаватель из университета. Была безумно рада, так как с ним в хороших отношениях. Вчера он предложил мне повышение — быть его замом. Но в таком случае я должна быть его «рабочей женой». Мой мир перевернулся, считала его, сука, почти святым! Написала заявление на увольнение.
Старые Истории про суку подобрал Историкс. Собрали их 1450 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
