Моя дочь выросла странным человеком, и после этого я верю в реинкарнацию. Мы с ней всегда жили в достатке, не нуждались, бед не знали, но особо не общались. И вот она выросла, пошла на работу, снимает жилье. Проблемы на работе — она знает, как их решить. Умер коллега — она знает, что делать. По квартире мелочи, ремонт — она всё знает. Роды — все умеет и знает. С любой сложностью в жизни она знает, как справиться. Твердый характер и тяжелый человек. Кажется, она прожила уже не одну жизнь и сейчас просто воспроизводит ее на повтор.
У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Старые Истории про тяжелую жизнь
С детского сада дружу с подругой. Прошли многое. У неё неудачный и болезненный брак за спиной, слабый ребёнок, которого выхаживали вместе. У меня предательство со стороны семьи, выжила только благодаря её поддержке. Три года назад я познакомилась с мужчиной, который старше меня на семь лет. Честный, любящий, но с очень тяжёлым характером. Так в моей жизни появился ещё один очень важный и близкий человек. Ругаясь с ним, я сломя голову бежала к подруге и получала заряд энергии и силы. Она всегда была рядом. Скоро должна быть моя свадьба с любимым мужчиной, а недавно я застала свою подругу и будущего мужа в нашей с ним постели. С одной стороны — ненавижу их больше всего на свете, а с другой — это два самых моих близких человека, без которых жизни я уже не представляю. Разрываюсь между тем, чтобы высказать всё и уйти, и между тем, чтобы оставить всё как есть.
Завидую обычным здоровым, психически не больным людям. Они можут любить, сострадать, жалеть. А я нарцисс по жизни, гноблю всех и ни во что не ставлю, правда, к своим 28 научилась по-доброму относиться к людям, с натяжкой. Завидую, мониторю, желаю зла, конечно же, не специально; ищу недостатки, при этом говоря комплименты и искренне улыбаясь. Пассивная агрессия ко всему. Мне тяжело. Счастливо замужем, куча друзей, меня любят. А я — серная дыра, и никто об этом не знает...
В 17 торговала редкими сладостями в школе. В 19 арендовала четыре кв метра и открыла ларек со сладостями. К 21 открыла еще два ларька. В 22 открыла магазин на 40 кв. Зарабатываю со всего около 500 000 чистыми и вкладываю в раскрутку. И как же бесит это "фуу, торгашка, ларечница, лучше бы образование получала" или "бизнес в 22 - хаха очередной гендиректор". Есть у меня образование. И это тяжело. Я ни разу нигде не тусовалась, и друзей у меня нет. Всю жизнь в работе. Так и хочется плюнуть в лицо таким умникам.
Как можно спокойно жить в этом мире, если на твоих глазах голубь кончает жизнь самоубийством, бросившись под автобус с поребрика, причем выбрав именно тяжелый транспорт, чтоб наверняка?
Всю жизнь любила поспать подольше утром. Но мне никогда не давали спокойно спать. Отец по выходным принципиально будил с утра «потому что пора»; когда в гости к тете ездили, она в восемь утра включала телек на полную мощность; мама моя могла в семь зайти и драматическим шепотом спросить, сплю ли я. Мой муж оказался еще большей совой чем я, и меня переклинило! Подскакиваю ни свет ни заря, но изо всех сил стараюсь его не будить, хотя теперь понимаю, как тяжело встать в семь и ждать его до 11 утра)
Моя мама замужем никогда не была. В тяжелые моменты рядом всегда была тетя Лена. Они учились вместе, работали в одном городе. Мне всегда было интересно находиться рядом: две эффектные женщины с медицинский юмором и общим прошлым. С их знакомства прошло уже 20 лет, а они до сих пор поддерживают друг друга. Идеал женской дружбы. А недавно я узнала, что они любят друг друга еще с университета, расстались, чтобы узнать другую жизнь. Но лучше не нашли. Вчера объявили о своей свадьбе. Я счастлива.
Всё детство слышала фразочку: "Ты же старшая". После неё я должна была сразу отдать любимую игрушку, книжку, конфету, забить на свои интересы и приглядывать за младшими сёстрами-близнецами. Чем взрослее становилась, тем больше была должна. Убираться во всей квартире, готовить, помогать им с уроками. Девочки же были вечно уставшие. В 19 лет сбежала, так как устала уже я. В итоге им по 26 лет, живут с родителями, мать их обслуживает и ревёт, что тяжело. Они работают, зарплату тратят только на себя: шмотки, гаджеты, косметика, уход. Ни копейки в общий бюджет. С парнями не складывается, потому как нет элементарных навыков ведения быта. Я контакт поддерживаю только с родителями. И то нечасто. Мама считает, что мне повезло в этой жизни больше: высшее образование, хорошая работа, любимый и любящий муж. До сих пор мне вещает, что я должна девочкам помочь устроиться в жизни, ведь "ты же старшая". А я не должна! И мать мне не жалко. Вот нисколько. Считаю, сама виновата.
У нас с мужем тяжелый период в жизни — его сократили, и он никак не может найти работу. Живем на мою зарплату уже несколько месяцев. Я очень люблю мужа и поддерживаю его, но как же меня задолбало тратить внушительную часть своей зарплаты ему на сигареты! Он заядлый курильщик, выкуривает две пачки в день, бывает и больше. Я отказываю себе во всем, чтобы свести концы с концами, а он даже не хочет попытаться бросить курить. Разговаривала с ним, все без толку. Мужа не брошу, но как же бесит!
Однажды к нам в квартиру на третий этаж залез наркоман, как оказалось — друг соседа сверху. Сидел с маминым кухонным ножом на балконе и горько плакал. На резонный вопрос "какого хера", ответил, что его пытались убить его же друзья-наркоманы, и он бежал через балкон. Плакал и клялся, сжимая крепко всё тот же нож, что ничего не украл, рассказал мне о своей нелёгкой жизни, как ему тяжело. Я со спокойствием удава (14 лет от роду) дала ему валерьянки и проводила вон. Родители не поверили.
Я — абсолютно невезучий человек. С 16 лет работаю много и тяжело, но почему-то никак не могу выбраться из нищеты. Стараюсь всегда помогать людям, но платят мне за это только злом. Мать, которую я выходила после тяжелой болезни, отсудила у меня мое единственное жилье. Подруга, которой помогала материально и сидела с ее ребенком, украла у меня последние деньги, и еще много подобного. Ходила и по бабкам, и по церквям — ничего не изменилось. А недавно случайно узнала, что в нумерологии мой "код судьбы" — число кармического долга. Что в прошлой жизни я была богатым человеком и ради денег жестоко обходилась с людьми. Поэтому в этой жизни у меня никогда не будет достатка и близкие люди будут меня предавать. Это такое наказание, отменить его нельзя, можно только отработать в течение всей жизни.
Работаю проводником. Как же раздражает тупость некоторых пассажиров. Судя по их вопросом, я должен знать всё: от расписания движения до карт всех городов, которые мы проезжаем. Да господи, не я составляю расписание и я не знаю, почему мы на одной станции стоим 40 минут, а другой поезд там стоит пять минут! Есть специальные люди, которые составляют это расписание, уж, наверное, они так делают не забавы ради, а потому что так надо, потому что с поездом во время движения совершаются различные операции: заправка водой, смена локомотива, откачка биотуалетов. И как объяснить им, что все эти стоянки уже заложены в график, и время прибытия от этого не изменится. Или если вдруг произошла какая-то неисправность, из-за которой поезд опаздывает, то проводник в этом уж не виноват. Или как же пассажирам кажется всё просто. Остаётся до отправления пять минут, я прошу всех зайти в вагон, а в ответ: "Ой, да ладно, успеем, если что на ходу зайдём".
Бабушка приехала из деревни в Ленинград поступать в институт. 1939 год. Сирота круглая, с собой из вещей — два платья. Поступила в педагогический. отучилась два года — началась война. Осталась в Ленинграде, прошла добровольцем на фронт. Она работала санитаркой (медсестрой) на Дороге Жизни. В блокаду начала курить, говорит, курение голод заглушал. Очень морально тяжело было — в Ленинград постоянно машины по Ладоге отправляли, как лёд устанавливался. Но фашисты, естественно, бомбили, бабушка после обстрела выезжала на место, но часто и спасать некого было — машины с людьми в воду проваливались и тонули. Однажды бойца раненого вывозили, потерял много крови, замерзал. Бабушка сняла полушубок и его накрыла, сама ехала в одной гимнастёрке. Она невысокая была, поэтому крупных бойцов тяжело было тащить. Говорила: "Тащишь и плачешь от тяжести, а куда деваться, спасать надо".
Бабушка с мамой очень ждали прадеда, жили в деревеньке в Поволжье, жить как и всем в войну было тяжело. А ее отец в это время был в Подмосковье, замполитом полка, в одном из боев был ранен и доставлен в медсанчасть, где познакомился с медсестрой. Она выходила прадеда, да не просто выходила — образованная, столичная девушка просто влюбила его в себя, куда уж там было моей прабабушке до нее, обычной селючке. Так он после войны и не вернулся к бабушке в деревню, оставил бывшую жену и маленькую дочку, а сам с новой женой уехал в Москву. Доработался до высших чинов в министерстве обороны, герой войны, народил сына и отказался иметь какие-то общие дела с бывшей семьей. Так моя бабушка потеряла отца еще при жизни, прабабушка одну ее воспитывала, ни с кем так и не сошлась. Какое-то время жили на грани нищеты. Не отец, а его жена писала им, что у бабушки есть маленький брат, предлагала приехать в Москву учится в вузе, но потом и это прекратилось.
Мой близкий друг живет в Норвегии. Как многие знают, это одна из лучших стран по уровню жизни, и получить норвежское гражданство очень тяжело. Но условия сильно смягчаются, если ты в браке с человеком, у которого есть это гражданство. Короче, это история о том, как я женился на друге и как я начал одобрять однополые браки.
Хочу определённую суперспособность. Хочу видеть, как и когда умрёт тот или иной человек. Чтобы отвести случайную смерть или облегчить тяжёлую. Я долго следила за судьбой мальчика десяти лет, у которого был рак. Его родители делали даже больше, чем возможно, но итог понятен. А я просто сразу поняла, что этот несчастный человек умирает. Его просто мучили последние пять лет жизни. Он не учился, не гулял, не общался. Он выживал. И его грустные глаза всё никак не могу забыть. Я бы сделала так, чтобы он перестал страдать. Быстро и безболезненно.
Мама учила меня всему: читать по букварю, убираться каждую субботу, решать тригонометрические уравнения, мариновать огурцы и играть на фортепьяно. Однако, самое полезное из переданных ею знаний — простая фраза: «Пусть это будет самое большое горе в твоей жизни». Всегда, когда тяжело и хочу сдаться, слышу мамин голос, и любая ситуация сразу кажется легко разрешимой.
Я трахаюсь со своим тренером. И как же до ломоты в коленях и до водопада в трусах бывает тяжело сдерживаться. Тяжело просто наблюдать, как он тренирует других, потом подходит ко мне, командным голосом говорит, что делать... И как только заходим в лифт, сразу впивается в меня губами и сжимает мою попу. Заходим ко мне — сразу в душ и в кроватку. С ним лучший секс в моей жизни, глубокий минет, анальный секс, нежный куни... Но он женат, двое детей. И мы никогда не будем вместе.
Сегодня я так чётко осознала, что когда тебе некого любить и не о ком заботиться, жизнь пуста. И так тяжело наполнить смыслом все эти бесконечные часы. Ты покупаешь модную одежду, увольняешь ленивых сотрудников, выписываешь премию старательным, покупаешь бельгийское пиво 800р за 0, 75 и идёшь в пустую квартиру. Ты клянёшься себе никогда больше не любить, ибо ну его нахуй этот "смысл", лишь бы боли этой зверской никогда впредь не почувствовать. Нет уж, увольте.
Когда мне было 14, как-то раз сильно заболел живот и поясница, поднялась высокая температура. Моя мать стала орать, что я натрахалась и у меня все симптомы выкидыша. Скорую вызывать отказалась, ведь "это позор". Три дня я мучилась от боли, пока не стала терять сознание от температуры выше 40 градусов. Месяц пролежала в больнице с тяжелым воспалением почек, еле спасли. С тех пор всю жизнь мучаюсь с почками. Зато мама не опозорилась...
Очень тяжелая жизнь была в молодости. Не жила — терпела ради ребёнка. С нетерпением ждала ночи, чтобы лечь спать. Во сне улетала от всех злых людей, от проблем. Будто поднималась на уровне фонарных столбов и так передвигалась плавными длинными шагами. А мои обидчики все на земле — не могут меня достать. И сны смотрела, как сериалы — каждый день продолжение. Во сне спокойствие и умиротворение, в жизни — грязь и страх. Спасибо подсознанию.
Я курила 10 лет и не могла бросить ни на полдня. Курила, даже когда был тяжелый бронхит, когда было подозрение на онкологию, когда родственник умер от курения. У меня каждый день болела голова, начало покалывать сердце, был риск тромбоза, головокружения. Я ненавидела себя за слабость. Я бросила месяц назад, и моя жизнь резко пошла в гору. Я в какой-то дикой эйфории каждый день, у меня все получается, мне даже постоянно везёт. Мне всему миру хочется кричать, как я невероятно счастлива!
Училась в одной из лучших гимназий города. Сидела за партой с подругой из детского сада. Подруга очень часто врала окружающим, все знали это и оправдывали бурной детской фантазией. Меня это тогда не задевало, и я не обращала внимания на такую особенность. Это был второй класс. Однажды она не пришла на занятия. Я, как и человек пять из нашего класса, осталась на дополнительные занятия после основных. Вместо одноклассницы пришла ее мать. Она подбежала ко мне и начала на меня кричать, что я испортила жизнь ее дочери, почти убила ее. Классная подошла и попросила рассказать, что случилось. Мама одноклассницы сказала, что я избила в школе ее дочь до такой степени, что, когда ее привезли в больницу, врач обнаружил у нее сломанный позвоночник и прогнозировал инвалидность и ампутацию ног. Конечно, все ей поверили. Меня никто слушать даже не стал, когда я начала говорить, что я не делала этого, что у меня бы даже в мыслях не было избить кого-то.
Работаю в магазинчике, который недавно открыли у метро. Одними из первых покупателей были девушка с парнем, ходили между рядами, хихикали, обнимались, девушка взяла барсетку, а парень — значок. Позже пришёл тот парень со значком, но совершенно с другой девушкой. Ходили оба счастливые, влюблённые, целовались. И спустя время пришла та девушка с барсеткой. С опустошенным взглядом, грустная и поникшая. Ушла с разноцветной флягой. Вроде и чужая личная жизнь, а так тяжело было за всем наблюдать.
Моя соседка работала в полиции. Мы с ней неплохо общались, иногда она заходила ко мне попить чаю, все дела. Отношения у нас были чисто платонические, хотя по первости я к ней подкатывал, но мне ясно дали понять, что рассчитывать мне не на что. Как-то приходит она, ужратая в стельку, рассказывает, что прикрывает какого-то маньяка, помогает ему прятать трупы, наводит коллег на ложный след, портит улики, все дела, плакалась, что ей тяжело, она больше не может. Я, естественно, не поверил, поржал над пьяным бредом и забыл. Сам после пары бутылок беленькой нес еще большую ахинею. Через пару месяцев я переехал, мы потеряли контакты, я и не особо переживал, все-таки не дружили сильно. Потом встречаюсь с общими знакомыми, попить пивка, потрепаться за жизнь, так они и рассказали, что ее на пару с тем маньяком повязали, срок приличный дали.
Старые Истории про тяжелую жизнь подобрал Историкс. Собрали их 335 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!