Старые Истории про суть жизни

Меня и двух младших братьев воспитали два мужика. Никакого гейства. Просто родители поженились по залету в 18 лет, и развелись, когда нам было 4, 3 и 1 год. Мать свалила, отпилив у нас половину жилплощади. А папа подобрал на работе молодого коллегу, которому было негде жить, в обмен на помощь с детьми. Он стал нам по сути вторым отцом. Всю нашу жизнь, наравне с папой, он утирал наши сопли, учил нас рыбачить, кататься на коньках, водил нас на тренировки, делал с нами домашку, ходил на родительские собрания в школу. И все его первые свидания начинались со слов "Предупреждаю, что у меня трое детей". Когда мне было 16, нашлась девушка, которую это не шокировало, он женился и съехал, но его участие в нашей жизни от этого нисколько не уменьшилось. Сейчас отец женился, мы выросли и разъехались, у нашего "второго папы" жена и две дочери, которых мы зовем сестрами. И мы все еще одна большая, хоть и немного странная семья.

Хм, а у меня совсем другое предпочтение, все суть прелюдия заключается в нежности и ласки, когда истинное наслаждение, доставляет только прикосновения, объятия, нежные фразы на ушко, целовать каждое ее место, любить и восхищаться ее формами. Такие занятия очень возбуждают для приятного продолжения в виде классического секса, но после прелюдии возвращаются, но уже с приятной усталостью с взаимным доверием, с долгими, нежными взглядами друг другу в глаза и понимая что рядом лежит твой смысл жизни. Не это ли счастье в интимной жизни?

Хуже одиночества может быть только жизнь с человеком, которому ты по сути безразлична. Вы живете вдвоем, но своими жизнями. Он рядом, но ты не можешь на него положиться, ему доверить. А уйти...смешанное чувство лени и мысли, что больше никому не будешь нужна. Хотя и так и не нужна...

всегда говорила, что дети по своей сути очень жестокие, и что сама такой была. а сегодня вспомнила, как мы с подружками лет в 8 носили слепой одинокой соседской бабушке еду, болтали с ней и смеялись над одними и теми же ее анекдотами (хоть нам и не было смешно), чтобы хоть как-то облегчить ее жизнь.

Бесят современные статьи в интернете. Сначала читаешь вступление, историю создания/слова/применение/жизнь собаки автора, а до сути доходят дай Бог в самом конце, и то не всегда. Казалось бы, и что такого? Но недавно моему папе в глаз попало химсредство, и я, как ребенок асфальта, в панике начинаю гуглить, что с этим сделать, перехожу по первой ссылке и не нахожу абсолютно никакой информации, только какие-то пространные размышления. Спасла мама, которая не запаниковала и начала глаз промывать.

Однажды обнаружила маленькую дочку (1г.4мес.) стоящей в ванной комнате с открытой бутылкой сильного моющего средства. Она плакала и кашляла, во рту все пузырилось. У меня вся жизнь пронеслась перед глазами, я проклинала себя и плакала вместе с дочкой. Дрожащей рукой набирала 03, и держала свою малышку. На том конце провода спросили "Что случилось?" Я старалась как могла внятно излагать суть дела, голос дрожал, текли слезы, доча рядом плакала. А там голос недовольной тётки "Сначала уберите ребенка, потом и звоните, я вас не понимаю" и бросили трубку. Ступор. А если совсем все плохо? А если нас убивают? Как можно бросать трубку, когда кто-то рыдая просит о помощи?? Я была в шоке и ненавидела эту равнодушную тварь.

Я по своей сути геймер. Заигрывала тяжелые моменты жизни. Познакомилась с мужем в игре, таким же геймером. Переехала к нему. И тут я поняла, насколько мы разные. Мы работаем из дому и прямо в игре, но если нужно, я спокойно отвлекаюсь от игры на реальную жизнь. Он нет. Он всегда психует, если ему надо оторваться, мы никуда не ходим. А в последнее время он еще и орет как потерпевший из-за проигрышей. И я понимаю, что не на меня орут, но все равно ощущаю дикий дискомфорт от криков. Грустно.

Я - не я, когда трезвая. Когда пьяная, как будто возвращаюсь к своей истинной сути - добрая, справедливая, спокойная и, точно знающая, чего хочу в этой жизни. Правда, хочу быть вечно пьяной.

Бесят те, кто сами ничего не имеют, еще и других осуждают за достижения в чем-то, порой даже кидая грязные шуточки в адрес этих самых достижений. хорошая машина? - насосала. продвинулась по карьерной лестнице? - точно с боссом спишь. выходишь замуж? - Ну да, он же богатый. да какое вам к черту дело, как я добиваюсь целей? Все таки жизнь - Это по сути маленькая война, в которой ты должен одержать победу. и Нет ничего плохого в том, что я хочу не просто существовать, а жить и наслаждаться этой жизнью. а на войне, как известно, Все средства хороши. так что не важно, пахала ли я сутками, или умело работала ртом - в итоге ведь я езжу На бэхе, А ВОТ ТЫ - НЕТ.

Мне 32 года. Первый раз в жизни обратилась к гадалке, так как всегда относилась скептически. На приёме мило поболтали, она даже угадала некоторые моменты жизни. Но суть не в этом. Как же приятно обсудить свою жизнь с посторонним человеком, поплакать, посмеяться. Поход к психологу обошёлся бы в пять раз дороже ;))

Никогда не верила в мистику типа сглаза, порчи.. а особенно то, что нельзя носить, примерять чужие золотые кольца. После смерти сестры, два ее золотых кольца оказались у меня. Я носила их до тех пор, пока по случайности не потеряла одно за другим... но после того, что случилось потом я начинаю верить в то, что кольца впитывают чужую судьбу. Сейчас в моей жизни происходит ровно то же, что когда то было и у моей сестры.. конечно есть какая то своя индивидуальность.. но суть событий та же..

В моей жизни было около сотни мужчин: маменькины сынки, неформалы, мажоры, беспризорники, нарциссы, ботаны, хулиганы, бизнесмены, творческие, малолетки, старпёры... Всё не то. Сейчас за мной сломя голову ухаживает военный, чуть старше меня. По сути, обычный работяга, простой сельский парень, на все руки мастер, верный как пёс, готов на всё ради меня. Предложение сделал. Казалось бы, что нужно для простого женского счастья. А я боюсь. Что так же пережую и выплюну, как остальных.