Истории про новое начало

Недавно устроился на новую работу, коллектив показался нормальным, дружелюбным. Случайно проболтался коллеге, что совсем недавно подрабатывал в эскорте, причем для меня не было большой разницы, мужчина это или женщина, главное деньги! И об этом узнал весь отдел, примерно человек 100… Тут и начались всякие слушки и сплетни.

Мой бывший — скрытый извращенец и сверхъестественный эгоист. Началось всё с того, что как-то он предложил записать наш секс на видео. Ну, думаю, ладно, интересно посмотреть со стороны. Однажды я проснулась ночью оттого, что он стоял надо мной с телефоном и снимал, как я сплю, стянув с меня одеяло. Дальше было хуже: без видео во время процесса он отказывал мне в интиме; выбрасывал мои вещи в окно, чтобы я, видимо, голая шла за ними. После расставания я обнаружила наши видео в интернете. Обещал удалить, но не удалил, даже начав новые отношения. Дура, знаю. Жаль девочку, которая сейчас с ним живёт. Но лезть не буду, ну его к чёрту.

Мне 29. Решил сменить профессию. Уволился с работы, прошел курсы, занимался самостоятельно. Есть огромное желание развиваться. Ищу работу, откликаюсь на вакансии. Но уже третий месяц одно и то же. Либо отклики читают и игнорируют, либо отказы, либо приглашают на собеседование и после него отказывают. Без релевантного опыта нормальные компании брать не готовы. А откровенные гадюшники (судя по многочисленным отзывам) оставляю без внимания уже я. Каждое новое приглашение от приличной компании дает мне луч надежды. Я оживаю. Но когда после собеса и/или тестовых заданий отказывают, я впадаю в уныние. При этом собес проходит неплохо, я не нервничаю, веду себя уверенно. И тестовые я тоже выполняю в целом хорошо, как мне говорят. Но как будто всё время совсем чуть-чуть не хватает. Постоянные отказы сильно бьют по психике. С каждым разом все сильнее. Постоянно нервничаю, началась бессонница. Понимаю, что нужно взять себя в руки, успокоиться. Но это крайне сложно сделать.

Я католичка. Когда мне было тринадцать, к нам в церковь перевели нового священника - молодого, симпатичного. В общем, с первой встречи я по нему дико сохла, потом дорвалась, и мы начали тайно встречаться – мне шестнадцать, ему двадцать девять. Это время казалось самым лучшим, была влюблена до безумия, но в семнадцать я случайно забеременела, а любимый отправил меня на аборт. Рассталась с ним, от ребенка не избавилась, отцовство не стала палить, всю беременность вытерпела свой "адюльтер". Незадолго до восемнадцати родила, почти сразу вместе с дочерью переехала в другой город, где отучилась, устроилась на работу и, в целом, стала жить хорошей нормальной жизнью. Веры не лишилась, знаю, что один конкретный гондон не отвечает за всю церковь, однако не стала крестить дочь, пусть подрастет и самостоятельно придет к религиозному или атеистическому мировоззрению.

О, как я благодарна человеку, который посоветовал любой новый текст начинать с фразы: "Так вот, блять", — если не знаешь, с чего начать. Пишу так на работе все регламенты, приказы и служебные записки. Главное — стирать не забывать, хотя так ещё доходчивее.

Мой муж не может успокоиться, если кто-то из друзей купил что-то новое и очень крутое (будь то телевизор, телефон или мультиварка). Нет, он не завидует, просто сразу же хочет купить себе то же самое или лучше. Сначала я злилась и не понимала его, а сейчас начала активно пользоваться его слабостью: если что-то хочу купить, то просто говорю ему, что кому-то из подруг муж это подарил, пусть даже это не так. Вуаля, на следующий день эта вещь у меня в кармане)) Стыдно, но что поделать.

Чтобы забыть человека, "краду" у него мечту. Если человек был достаточно близким, то всегда знаешь, о чем он мечтал. Мой бывший всю жизнь хотел петь, но никогда не учился и пение его было откровенно ужасно. Так вот я нашла репетитора по вокалу и с 0 учусь петь. Начало получаться, готовлюсь к вокальному конкурсу. Итог: обиды на бывшего 0, сожалений 0, +1 новое хобби и +100 мотивации. С бывшими подругами это тоже прокатывает ;)

Люблю делать подарки девушке просто так: то букет цветов, то ювелирка какая-нибудь или игрушка. Абсолютно бессистемно. Бесит, что она начала воспринимать их как что-то само собой разумеющееся. Принёс букет её любимых цветов — даже зад с дивана не подняла, сказав: "Отнеси на кухню". Ладно, думаю, может не в настроении, всякое бывает. Но когда купил ей новый телефон (не из дешевых, кстати), то вместо благодарности услышал разочарованное: "Я думала, ты мне айфон подаришь". Больше ничего не дарю.

На ладонях у меня начали появляться бородавки. Пошла удалять азотом, сдала кровь, инфекции нет. Через несколько дней после удаления они начинали появляться опять.Через неделю поехали с парнем на море, и все прошло. Думала, морская вода помогла. Приезжаем домой – опять все по новой. Оказалось, подарил парень мне кулончик с двумя розочками накануне этих событий, а снят он был несколько лет назад в больнице с его бывшей девушки, которая умирала, а когда ездили на море, я просто не надевала его. Сняла его, все прошло.

Жила нормальной такой жизнью, выше среднего по всем параметрам. Но как все уснут, так у меня прям депрессия начинается. Кажется, что ничего в жизни, как хотела, не смогла. И что мужа неправильно выбрала, и профессия не та. И не видать мне счастья. И прям до слёз. А потом начала ложиться в 10-11 вечера и поняла, что хорошая у меня жизнь, муж, работа. Просто недосып нарушает гормональный фон и 23:00 отличное время, чтобы уснуть. Жизнь заиграла новыми красками :)

Купила себе новую игрушку для взрослых. Решила её протестить. Приняла удобную позу, нанесла лубрикант, кнопочку нажала, и понеслась душа в рай. Лежу, прислушиваюсь к ощущениям, ищу нужный угол наклона для более ярких ощущений, так сказать. Когда пик блаженства уже был близок, моя кошка, которая была неподалёку и наблюдала, начала яростно шипеть и блевать, как будто из неё демоны выходят. После этого случая игрушка так и лежит без дела. Второе фиаско я не вынесу.

Моя жизнь началась со смерти: мама умерла при родах. Каждый раз я спрашивал свою сестру, что с ней случилось, а она, сдерживая слёзы, говорила, что мама скоро приедет. Я ждал и надеялся увидеть её, но уже позже пьяный дед сказал мне, что она умерла из-за меня. И тогда я начал винить себя в её смерти. В итоге вырос я забитым человеком с камнем на душе. Были и попытки суицида, но я останавливал себя. Время шло. Всё наладилось. На душе становилось спокойней. Я переехал в другую страну на поиски своего счастья, но совершенно ничего не нашёл. А недавно мне позвонил дед. Его дрожащий голос я не забуду. Это было страшно. А слова, которые он сказал, — ещё страшней. Сестра покончила жизнь самоубийством из-за несчастной любви к жениху, который её бросил, найдя себе новую даму. Уже не могу терпеть и стоять камнем. Хочется закрыться от всех, ничего не знать о жизни других. Я не выдерживаю.