У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Я любила анальный секс, и оргазмы ярче и мужу нравится. Все довольны. Пока однажды не заполучила анальную трещину. Три года мучений, боли и зуда постоянного. Потом операция. Несколько месяцев восстановления. Оргазмы - это конечно хорошо, но срать всю жизнь тоже хочется без слез.
Моё романтичное предложение руки и сердца мне мой любимый сделал, когда я истекала кровью после того, как меня накрыло волной на коралловом рифе, куда он сам меня и завел по романтическим соображениям. Итог: 6 швов и шрам на колене, 2 на руке, неделя перевязок в индийской больнице, потерянный сланец, порванная футболка, кольцо на пальце, слезы от боли и счастья...
Знакомая начинает нытьё с извинений: «Простите за опоздание, но у меня бессонница вторую неделю, так голова болит, глаза слезятся» или «Извини, что не звоню уже два дня: депрессия страшная, встать с кровати не могу, плачу, жалею африканских деток». Всем плевать, вовремя она пришла или нет. Её никуда не зовут и звонки не ждут, потому что стараются не отвечать. А она всё извиняется и ноет, ноет, ноет. Приходит на вечеринку и ноет. Ловит тебя возле твоего дома и ноет. Пишет и ноет. Достала уже.
Был у меня однокурсник . В 14 лет он лишился родителей и всех близких из-за аварии. После этого он возненавидел мир и все общество. Он смотрел на всех свысока и всегда издевался, при попытке его упрекнуть, он всегда отвечал грубой силой. Когда я смотрел в его глаза я видел боль, ненависть и страдание. Но однажды я увидел, как он помог упавшей девочке встать, погладил по голове и сказал: 'иди домой к родителям'. Он развернулся и я увидел, как по его щекам катились слёзы.
Первый раз в жизни ударил муж. Ну, как ударил - мы ругались, и он в порыве злости запустил тем, что держал в руках, - расческой. Попал прямо под глаз. Боль, чудовищная обида, слезы. Главное - больно адски, а следа нет, так, припухлость. Он тут же попросил прощения, но я горела жаждой мщения и желания усилить его чувство вины. Заперлась в ванной и художественно изобразила зверский синяк тенями для век. Три недели он у меня "держался", переливаясь всеми цветами от багрово-черного вначале и желто-синего под конец - благо косметики полно) Мужа как подменили, смотреть на меня не мог без вины, раскаивался каждый день, бессонница, потеря аппетита, куча переделанных полезных дел, цветы и подарки. Сегодня сказал, что стало прихватывать сердце, решил записаться к врачу. Стыдно ли мне за обман? Ни капельки.
С девушкой встречаюсь 3 года. Она довольно серьезная, сдержанная, и скупа на всякие сентиментальности и мимимишности, но при этом безумно красивая и обаятельная. А сегодня на дне рождения нашего друга у нее случилась самая настоящая истерика. Дело в том, что где-то по дороге на праздник(может, в магазине, или на улице, да где угодно) та потеряла кольцо уже давно погибшей сестры. Обычное широкое серебряное кольцо с каким-то рисунком. Вы бы видели ее. Она ползала по полу в слезах, дико потрошила свой рюкзак, повторяя, срываясь на крик, "где оно?", а когда мы пытались ее поднять, то вырвалась и побежала на улицу, где споткнулась на ступеньках, до того, как ее догнали, и упала, разбив к черту колени и стерев ладони, но продолжала искать его в грязном снегу. До сих пор не могу забыть этот дикий взгляд, будто сквозь тебя, но в нем было столько эмоций, столько боли, и эти слезы ручьем...
Мне было 4 года, когда у меня начались страшные головные боли. Ничего не помогало, врачи не знали, что со мной. Как-то к родителям приехали друзья из другого города, у меня заболела голова. Было ощущение, что в черепе перекатывается битое стекло. Аж слёзы на глаза наворачивались от боли. Муж маминой подруги подошёл ко мне и обхватил мою голову ладонями. Боль прошла и больше не появлялась. Я не знаю, что он сделал, и как такое возможно. Я знаю одно: он умер через несколько лет от опухоли мозга...
Школу нелюбил, прям до тихого ужаса. Когда допекало, то притворялся с утра "самым больным в мире". Было лет 9, и как то три дня подряд с утра выдавал боли в животе, таблетку анальгина сплевывал за кровать. Матери надоели эти утренние концерты со слезами, отвела в детскую поликлинику, там хирург глянув живот и на мои корчи предположил острый аппендицит. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, потому как предположил ещё несколько дней без школы, и в тот же день меня прооперировали) Сейчас работаю врачом скорой помощи, работу свою обожаю, но симулянта раскушу с первого взгляда)
Сегодня я видела кусочек фильма в реальности. Дождь. Она бежит в слезах, падает и опять бежит. Скорая. Накрытое тело. На руке мужские часы. Она опускается на колени и навзрыд. Кто-то пытается успокоить. Скорая уезжает. Она поднимает голову и глаза. Пустые глаза. Действия 10 минут. Но будто 2-х часовой фильм. Множество боли. Жутко.
Счастливы люди, которые умеют плакать, долго, навзрыд. Счастливы люди, которые могут поделиться с кем-то тем, что накопилось в душе. Я вот даже пьяная не могу рассказать о своих переживаниях, боли, страхах, вообще не о чём личном, даже самым близким. Тем более самым близким. И плакать не умею, а так хочется. Часами, до изнеможения, чтобы проплакаться, и легче стало. Но нет. Нет ни слёз, ни поддержки. Иногда так накрывает, что кажется, что захлебнусь от собственного дерьма.
Когда у моего бывшего мужа поднималась температура, то по ночам у него очень сильно болели ноги и он не мог уснуть. Мог ворочиться со слезами на глазах всю ночь. При этом обезболивающие помогали мало. Однажды, я проснулась от того, что он поскуливал от боли. Я села и делала ему расслабляющий массаж ног практически до утра, а он спал и улыбался во сне. С тех пор, когда он болел я делала ему массаж, не высплюсь, но зато знаю, что он крепко спит. До сих пор люблю его.
Пусть говорят, что есть боль посильнее душевной, я согласна. Но, знаете, душа горит, сжигая все изнутри. Тысячи искр залпом устремляются в небеса. Колени подгибаются, и хочется кричать, цепляясь за проклятую землю. Но губы не шевелятся, слова душат, вставая комом у горла. Слезам нет места, они иссякли. Лишь безмолвное противостояние, молчаливое как сама ночь. Звезды гаснут одна за другой, устремляясь в вечный океан. Господи... Это была последняя пачка пельмешек, а я бедный студент филфака.
Я уже неделю живу по-другому. Муж говорит, что меня как подменили: добрая, улыбчивая, заботливая, не нудная, не истеричная. А причиной такой перемены стал приснившийся мне сон! Во сне муж полюбил другую, видимо более ласковую. А на меня смотрел таким холодным, раздражённым взглядом, просил больше его не беспокоить и не ждать. Такого чувства одиночества и предательства я в жизни никогда не испытывала. Проснулась в слезах, долго не могла успокоиться, зато осознала.
Вот сейчас я еду в больницу с лампочкой во рту. Я всю жизнь думала, что только недалекие люди будут запихивать лампочку в рот и вот я, женщина 33 года, 2 детей, красный диплом, успешный адвокат, безупречная репутация и еду с гребенной лампочкой во рту. Челюсть болит, слезы от боли и смеха над собой. Муж уже икает от смеха. А все началось с того, что сетовала, что за свою жизнь не сделала ни одного дурацкого поступка, какая я зануда. Муж предложил лампочку, думал не сделаю. И я собой довольна)
на 1 курсе института познакомилась с парнем , он был намного старше меня, романтических отношений не сложилось, но хорошо общались, считала его другом . он жил в съемной квартире с товарищем. виделись мы не часто, т.к. жили в разных районах города , но почти каждый день разговаривали по телефону, иногда по 3-4 часа . со временем очень привязалась к нему, он был частью моей жизни. и вот однажды звоню ему, берет трубку его товарищ и говорит , что моего друга больше нет. он был в кафе с девушкой , там завязалась драка, он влез и его ранили ножом, умер в больнице. у меня шок, стресс.. мы разговаривали очень долго, вспоминали каким он был хорошим человеком... я никогда не забуду оглушающий стук сердца ночью , от страха, боли и сожаления. я ревела два дня . на 3 день когда должны быть похороны, у меня был экзамен в институте, я в слезах объяснилась с преподавателем и ушла . по дороге домой зашла в кафе , взяла 100 гр водки , помянула друга и поехала домой .
Сыну было месяцев 5 наверное, был выходной и мы собирались гулять, о чем-то спорили с мужем, сейчас уже и не вспомню. Я оставила малыша на диване с мужем (диван был разложен, малыш на одном конце, муж на другом, смотрел телевизор), а сама пошла в прихожую приводить себя в более менее божеский вид. Сынок только делал попытки ползти, поэтому я сказала мужу, что присматривал за ним. Но мой благоверный игнорировал все мои слова из-за спора и с каменным лицом продолжил смотреть в ящик. Я причесывалась, когда услышала глухой звук, а следом плач ребенка. Вбегаю в комнату: ребенок упал с дивана и плачет, муж смотрит в телевизор. Я схватила ребенка, успокаиваю, сама вся в слезах. Спрашиваю, как упал, чем ударился. Ответ: я не видел. Вот это пиздец, товарищи, когда из-за собственного эго и обиды на жену ты из ПРИНЦИПА не смотрел за СВОИМ ребенком. Сколько буду жить, этот случай никогда не забуду, он во многом мне открыл глаза на человека, с которым я живу...
Сейчас первомай и я в гостях у родителей. По моей просьбе маман выдала мне документы, справки, письма моих бабушки и дедушки - ветеранов. Раньше никогда не интересовалась этими бумагами, а сейчас узнала из одной справки, что в этот день ровно 70 лет назад моя бабуля была освобождена из одного из самых страшных немецких лагерей. И вот спустя столько лет я сижу и пытаюсь представить как это было. Не могу сдержать слёзы. Бабули с нами нет уже более 10 лет и я очень жалею, что мало её расспрашивала, пока она была жива. Народ, обязательно расспрашивайте ветеранов о войне, мы должны помнить.
Вчера решила впервые опробовать крем для депиляции в области бикини, предварительно проверив на ногах (мало ли какая реакция на него). Скажу сразу-время выдержано по инструкции,покупался сей чудодейственный крем в хорошем магазине. Итог: ноги продепилированы идеально, а зона бикини получила химический ожог спустя минуту после нанесения! Адская боль, жжение, слезы.... Съездила, бл....ть, потрахаться :(
Жила в маленьком городке, практически поселке, все детство и юность. Не описать ту радость, когда с лучшей подругой поступили в приличный ВУЗ в мегаполисе. И вот долгожданный первый курс, учимся, узнаем что-то новое о жизни большого города, ходим в музеи, театры и пр. А потом неожиданно подруге ставят диагноз рак. Огромное количество таблеток, химиопроцедур. Подруга теряет волосы, брови, лицо бледное, измождённый вид. Раз на третий после химии врачи говорят, что болезнь не вылечить. Подруга просит, пока окончательно не слегла, сходить еще в одно место, о котором мы с ней мечтали давно. В хороший бар. Не подумайте, не нажраться и уехать с каким-нибудь мужиком. а просто от души потанцевать под хорошую музыку до утра, повеселиться. Решила ей это устроить для поднятия настроения. Но надо же было прикрыть следы болезни.
У лучшей подруги никогда не было отношений и секса. Но недели две назад она переспала с незнакомым парнем на вечеринке. Потом ужасно убивалась, что глупо потеряла свою невинность, что стала ш***ой. Сейчас пришла ко мне, вся в слезах и говорит: "После того раза мне жутко хотелось секса. Решила ублажить себя сама, а ничего более подходящего банана не нашла". И что вы думаете? Плева порвалась не от того паренька, а от банана. У неё был второй шанс, а она облажалась. Теперь придумываю прозвище:3
Едва исполнилось 18 лет. Тогда была студенткой, жила в другом городе. Познакомилась с прекрасным парнем. Спустя пару месяцев осталась у него впервые на ночь. Был мой первый раз. Итог: боль адская, слёзы. А через час открывается дверь, входит пожилая женщина. Увидев меня, начинает гонять по квартире с воплями: "Шлюха малолетняя, он женат!" Еле удрала. Как оказалось позже, квартиру эту он якобы сдавал. Женат (просто поругались они), женщина — тёща, которая пришла проверить квартиру. А меня с яркой потерей невинности, бля.
У меня есть страшная мечта. Я хочу дождаться, пока мой отец состарится и будет немощным. И избить его с лютой ненавистью. Сыпать оскорблениями. Бешено орать. Бить его ногами. Сломать ему рёбра. Хочу, чтобы он скулил, как собака. Хочу, чтобы он умолял о пощаде. Хочу его слез. Хочу, чтобы он описался от страха и боли. Хочу, чтобы он почувствовал все то же, что и мы. Хочу выкинуть его на улицу, как он когда-то выкинул нас из нашего дома и привёз туда жить любовницу. Хочу мести.
Работаю менеджером по персоналу. Проводила собеседование на одну вакансию, девушка опаздывала, позвонила, попросила её подождать, ну а мне не сложно, тем более кандидатка интересная. В общем, пришла она, когда в офисе никого не было. Сидим, общаемся. Говорит все грамотно, придраться не к чему. А я сижу и думаю, что-то с ней не так. Присматриваюсь и понимаю, что у неё взгляд стеклянный, лицо бледное-бледное, а руки как-то странно дрожат. Мне стало страшно, но вид я не показала. Закончили собеседование, я с ней попрощалась, а она сказала, что подождет меня. У меня чуть сердце в пятки не ушло, думаю, вдруг маньячка какая-то, все самые худшие варианты перебрала. Я собралась, выходим из кабинета, я поворачиваюсь к ней спиной, чтобы дверь закрыть, оборачиваюсь - никого нет. Я удивилась, пошла в сторону выхода, думала, догоню, но по дороге никого не встретила. А у нас в коридоре висят камеры, записывают, кто приходит и уходит.
Я никогда не жалела мёртвых. За время работы на скорой я много их повидала: дети, взрослые, старики. Я всегда была спокойна и хладнокровна. Но я никогда не забуду крик боли и отчаяния, когда отец узнал, что его трёхлетняя дочь погибла (упала из окна 6 этажа); слёзы молодой женщины, которая обнаружила своего 15-летнего брата мёртвым (аневризма сосудов головного мозга); рыдания двух женщин над телом своего мужа и отца, умершего у них на руках (ТЭЛА); заплаканное лицо и дрожащие руки новоиспечённой бабушки, которая вынуждена была принять роды у своей дочери, но её внук так и не сделал свой первый вдох (30 недель беременности, стремительные роды, антенатальная гибель плода). Я не жалела мёртвых, но я так и не научилась отстраняться от боли их родных и близких.
Мне недавно исполнилось 21 год. Живу с парнем уже 7 месяцев. Но знаете, как тяжко справляться со своими воспоминаниями из детства. Я боюсь его, боюсь, что не смогу сама стать достойной мамой. А все почему? Отец с самого детства меня унижал. Я с болью в животе отпрашивалась с уроков, за что получала ряд хороших оскорблений: неуч, куртизанка, бестыдница. Когда я не углядела за двумя цыплятами и они исчезли, я получила таких люлей, что у отца руки посинели. Когда мой бывший парень в 10 классе укусил меня за плечо " по шутке", зная строгость моего отца, я получила скалкой и от мамы, и от папы, после они отправили меня красить заборы, чтобы мне было стыдно. В + 34 градусов жары я стояла в толстовке с капюшоном и спортивных брюках, пыталась красить заборы левый рукой, ибо правая не поднималась. Меня избили настолько, что я не могла снять с себя эту толстовку, она не вылезала просто напросто!!! Я пролежала четыре дня в постели. Отец даже не подошел извиниться.
Лучшие Истории про слезы и боль подобрал Историкс. Собрали их 185 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
