Длинные Истории про отношения и любовь

С моей девушкой вместе почти пять лет, купил кольцо - на годовщину предложение сделать. Любим друг друга, живем вместе уже год, душа в душу, никаких конфликтов, разве что по мелочи пару раз повздорили. И недавно любимая начиталась в соцсетях постов про идеальную женщину, как она должна ухаживать за собой, чтобы всегда нравиться мужчине, быть для него музой, а он за это ей все к ногам бросит. Я не спорю с тем, что состояние женщины часто напрямую зависит от мужчины, я сам стараюсь обеспечивать ее всем, что ей нужно: мы довольно часто путешествуем, я вожу ее по магазинам и кафе, стараюсь радовать ее и отношусь с любовью и уважением. Она была и моим лучшим другом: вместе мы могли беситься, завалиться в бар, говорить обо всем, но теперь она говорит, что это неженственно. Человек, с которым я мог умять полторта среди ночи, теперь худеет, и я уже ее позвонки пересчитываю!

До 24 лет была уверена, что в жизни у меня не будет отношений и семьи. Была ярой карьеристкой, пока не встретила любовь всей своей жизни. Он показал мне, что значит любить и быть любимой. Но через год после наших отношений я забеременела и решила в тайне от любимого сделать аборт, потому что не была пока что готова к материнству, а он очень хотел детей и большую семью. Да, поступила подло, но он начал бы меня отговаривать и в итоге я родила бы нежеланного ребенка. Когда правда всплыла, я была уверена, что он меня бросит, но он сказал, что любит меня, а не мою возможность родить ему. Спустя время мы поженились, и у нас родился сын. Я любила их больше жизни. Но в канун Нового года в машину с моими мальчиками врезался грузовик с пьяным водителем. Они мучились недолго - моментальная смерть. И теперь, на 38 году своей жизни, спустя шесть лет после той трагедии, я не отличаюсь от той себя, которая мечтала о карьере и не хотела отношений.

Одно из самых сильных детских воспоминаний: играю с подругой под балконом многоквартирного дома и вдруг слышу жуткий женский крик. Ни на секунду не сомневаясь, несусь домой, захожу, и передо мной картина: рыдающая мама и папины коллеги с опущенными головами. Они пришли сообщить о внезапной папиной смерти (в 38 лет на работе остановилось сердце). Мама ужасно переживала, постоянно кричала и плакала на протяжении всего времени подготовки к похоронам. Меня к себе не подпускала, говорила, чтобы не лезла и дала спокойно поплакать, поэтому я старалась свои "незначительные детские переживания" держать в себе. Ее подруги все время удивлялись: "Пятнадцать лет прожили и такая любовь, надо же так убиваться!" А через месяц после папиной смерти мама привела в дом незнакомого дядю и объявила, что он будет жить с нами.

Моя сестра была очень талантливая. Вот прямо за что ни возьмётся — всё получается. Рисование, вышивка, вязание... Это малый список, к чему прикладывались ее золотые руки. И всегда к ней родители относились как "вот какая талантливая, золотые руки, тонкая натура", ну а я... "ну, что вышло, то вышло". А я писала стихи, но никому их не показывала, прятала заветные тетрадки потому, что однажды, будучи еще маленькой, прочла свои творения родителям, а они лишь посмеялись — глупость какая. Несколько лет назад сестра погибла. Однажды мама звонит в слезах, мол, приезжай. Приехала, она протягивает мне мои тетрадки. Те самые тетрадки, где в стихах я изливала переживания, боль, первую любовь, насмехалась и восторгалась. Вот, мол, разбирала антресоли и нашла, почитай. И в слёзы опять, мол, какая тонкая душа была, какие стихи, какие чувства, ах, почему же я не знала, что у нее в душе такие переживания. И тут я выхватила эти тетрадки, прижала к груди. — Вообще-то это мои стихи!

С девушкой встречаемся с самой школьной скамьи. Ну сами погимаете, робкиеюношеские отношения. Сначала гуляли, пробовали целоваться, а подросли перешли к более серьезным вещам. И за всё то время, что мы вместе, чего между нами не происходило. Мы ссорились, мирились, разходились, сходились, съезжались, разъезжались. Много всего было, как хорошего, так и плохого. Год назад наступил тот самый кризис отношений, охладели друг к другу, стало меньше радости в отношениях. На этот раз думали всё, но нет, осознание того, что друг без друга мы не можем, что мы те самые половинки одного целого зажгли ту самую искру в нас. Это уже не та юношеская любовь, которая может исчезнуть с первой ссорой, это нечто большее, чем мы могли представить прежде. Наступил тот момент, когда не надо уже проверять наши отношения на прочность, даже наши души тянутся друг к другу (извините за пафос). Так вот, нам по 25 лет обоим, недавно была наша десятилетняя годовщина отношений.

Я староста. Ходила с пачкой зачёток вечером на консультацию к преподавателю, чтобы проставил. Мило болтали, мы с ним всегда неплохо ладили, находили общий язык и разделяли любовь к его предмету. Чувствовала к нему симпатию, но на лёгком уровне, ничего серьёзного. Он проставил зачёты, и я отвернулась, чтобы найти что-то в сумке. Когда повернулась обратно — он меня поцеловал. Я так растерялась, что даже оттолкнуть или уклониться не смогла. Стояла с распахнутыми глазами и закрытым ртом. Он резко отпрянул, посмотрел в глаза с такой болью во взгляде. Это было не так, мол, почему бы не закрутить интрижку со студенткой, это было что-то большее. У него семья, я в отношениях. Взяла зачётки, тихо сказала ему что-то вроде: "Ничего страшного, ничего не было", — и вышла. Теперь он, ссутулившись, ходит по коридорам и даже не смотрит в мою сторону, а всегда спрашивал, как дела.

Мне 27, мужик. Три месяца в браке. С девушкой встречаемся шесть лет, знакомы ещё дольше, идеальная история дружбы, переросшая в любовь. Я у неё "первый и единственный" (отношения были, но неудачные, до секса не доходило). Полгода ухаживал, потом стали встречаться, полтора года привыкали друг к другу в постели, чтобы максимально безболезненно всё "свершилось". Свершилось. Через два года после этого при очередной ссоре с "расставанием" (не общались три дня) она переспала с коллегой по работе. Я узнал об этом пару дней назад, увидев с ним переписку. В переписке всё - секс, нежности, милости, поливание меня говном, гипотетическая свадьба с ним, куча эротических фотографий обоюдных. Меня аж трясёт. Я не знаю, как с этим жить, так как не могу понять то, на что сам не способен, но люблю её и не представляю, как без неё жить.

Больше года назад в моей семье произошла измена. Этот парень появился в нашей семье совершенно неожиданно. Такой легкий, простой, незамороченный ничем и целеустремленный. И моя жена влюбилась. Я заметил только тогда, когда наши отношения начали портиться настолько, что появилось ощущения, что она их портит специально, чтобы появился повод уйти. А потом я узнаю об измене. Семью мне удалось сохранить, но полностью потерял себя. Перестал радоваться жизни и стремиться к чему либо. Я не понимал, как вообще подобное могло произойти со мной. Весь этот год я пытался осознать её поступок. Пытался понять, любит она меня или нет. Говорят, что любовь не в словах, а в поступках. Да нихрена подобного. Если ты любишь человека, то нет ничего сложного в том, чтобы сказать ему об этом. Не намекнуть, не сделать, а именно сказать. Именно с этих слов начинается прощение.

Верю в настоящую любовь. Мне было 17, когда папа женился на женщине, у которой был сын на полгода старше меня. Он всякое чудил: и выпивал, и вещества пробовал, но отличался своим умением искренне любить, у него была девушка. Идеальные отношения, любил до мурашек по коже, защищал её от семьи, в которой она жила. Красивая, интересная, умная девушка, которая так мало прожила. Её мать с отчимом, которые постоянно гнобили девочку, довели до суицида. Она никому ничего не сказала, даже горячо любимому человеку в лице моего сводного брата. Милиция разбираться не стала, мол, "онижеродители, они не могли", тогда он сам пошёл вершить правосудие. Мой пьяный брат до смерти избил её отчима, у матери лишь несколько травм было. Сам пошел в милицию, сам во всем признался. Ему дали 8 лет, в глазах общественности её родители — жертвы, он — психопат и наркоман. Его глаза во время вынесения приговора я не забуду никогда, это был взгляд человека, который потерял всё. Он ни о чём не жалел.

Ехала в поезде, соседом оказался весёлый мужичок, который уговаривал навернуть с ним коньячку. Я готовилась к экзаменам, вежливо отказалась. Тогда он хитро ухмыльнулся и предложил предсказать мне будущее. Взял руку и сказал: "Встретишь скоро любовь, но боли принесёт много, расстанетесь. Затем долго будешь одна, пока не встретишь вторую любовь, с ним будет двое детей, но через какое-то время разойдётесь, останетесь в хороших отношениях". Посмеялись и забыли. Через две недели встречаю молодого человека, влюбляемся до потери сознания, затем что-то движет мной, и я уезжаю работать в другую страну, измены с его стороны и отношения безнадежно испорчены. Пять лет мучаюсь в сильнейших депрессиях, люблю только его, пытаемся восстановить отношения, возвращаюсь к нему в город, но все безнадёжно. Улетаю жить в Америку и встречаю.... мужа! Спустя полгода знакомства я уже беременна дочерью, ждём второго. Вспоминаю предсказание того мужичка и безумно страшно, вот бы ошибся.

Я из тех более чем амбициозных людей, которые бросают дело на полпути, и до конца ничего не доводят. В жизни у меня было куча увлечений-рисование, спорт не одного вида, мода, музыка, кино, театр. Даже были успехи- соревнования, призы. Некоторые увлечения бросила из-за комплексов либо страха неудачи, отговорки всегда находились. Сейчас есть куча интересных идей, за которые боюсь взяться. Худела на 14 кг, снова набрала 10. Самобичевание. В отношениях бардак, серьезное отношение к чувствам и человеку, к которому их испытываю, негармонично смешивается с любовью к сексу, из-за чего складывается ложное впечатление о моих намерениях. Каждая новая неудача в отношениях сопровождается "периодом реабилитации" длиннее этих отношений. Каждый день строю планы, как изменюсь, начинаю делать что-то в одном направлении, но провисает что-то другое. Снятся сны про то, что время уходит, пора что-то делать. Пробовала множество форм самоконтроля, не действует.

Нашла у мужа любовные письма. Да, кто-то ещё такие способы использует. Оказалось, ещё до начала отношений со мной у него был роман с замужней дамой. Связь оборвал сам, но, судя по её страданиям в письмах и активным следам на его странице, надежды продолжить измены мужу не оставлены, хотя она уже родила ребёнка. Я тут же вспомнила, как к одному моему бывшему подбивала клинья его подруга. Тогда по глупости я говорила не с ней, а с ним, надеясь на адекватность и любовь, но спустя месяц она уже оказалась в его постели. Так что здесь поступила иначе: сфотографировала письма, написала этой замужней, что всё про неё знаю (нашла её адрес, адрес работы, адрес работы её мужа; иногда женщины могут работать похлеще разведки), и если она вздумает мешать моей семье, то всё отправлю её мужу. Пусть узнает, какая "примерная" его жена. Мне несложно разрушить семью одной профурсетке, если она вздумает "вспомнить былое". Не жалею.