Старые Истории про горы и любовь

Есть у меня друг, который очень любит сладкое, вот прямо, как наркоман. Его жена работает в супермаркете и регулярно таскает домой просрок фактически, который ещё вчера был нормальный по сроку. И вот у них в магазине списали в первый день просрока огромное количество всяких шоколадок, батончиков и прочих сладостей. Со слов друга, привозят они это, значит, домой, там килограмм 20 сладостей, он смотрит на эту гору, и тут у него от этой картины натурально встаёт член. Вот это я понимаю — любовь)))

Сколько себя помню, жена моего отца (с моей мамой они развелись сразу после моего рождения) была несколько холодна ко мне, но всегда была отзывчива, приветлива и добра. Я жил с мамой, а она у меня натура эмоциональная, впрочем, как и папа, и их любовь ко мне менялась периодами от «люблю не могу» до «отвали, достал». Если хорошее настроение у мамы, то мне и суп, и компот, и пряник, и обнимашки; если плохое, либо она устала от работы (а это было часто), то крики, «дай отдохнуть», «не трогай», «сделай сам». С папой примерно такая же ситуация, хоть я с ним и не жил, но бывал он не в настроении, и я четко осознавал, что он что-то делает для меня через себя и на самом деле хочет отдохнуть, но, как мама, он никогда этого не говорил.

Прабабушку и прадедушку никогда не знала, но мама рассказывала всегда про них и, как они появились в городе, в котором сейчас живем мы. В послевоенное время жили они со своим сыном на севере. Было ему тогда семь лет, нашли они с друзьями ружьё где-то рядом с деревней (видимо, после войны там и осталось). Начали играться, и он нечаянно застрелился. Прабабушка как узнала, упала на том же месте, где стояла. Так и лежала потом — не пила, не ела, с горя полысела. Прадедушка от нее не отходил, ухаживал. Тут отправляют его целину поднимать, отказы, естественно, не принимали в то время. Прадедушка не смог жену оставить. Когда за ним пришли, выгнал граблями из своего дома. Ночью они сбежали, потому что за такое сажали. Добрались на другой конец страны почти. Прабабушка поправилась и родила прадедушке еще дочь и двух сыновей, один из которых — мой дедушка. Мама говорит, ни одного плохого слова в адрес друг друга от них ни разу не слышала, какая любовь была.

Одно из самых сильных детских воспоминаний: играю с подругой под балконом многоквартирного дома и вдруг слышу жуткий женский крик. Ни на секунду не сомневаясь, несусь домой, захожу, и передо мной картина: рыдающая мама и папины коллеги с опущенными головами. Они пришли сообщить о внезапной папиной смерти (в 38 лет на работе остановилось сердце). Мама ужасно переживала, постоянно кричала и плакала на протяжении всего времени подготовки к похоронам. Меня к себе не подпускала, говорила, чтобы не лезла и дала спокойно поплакать, поэтому я старалась свои "незначительные детские переживания" держать в себе. Ее подруги все время удивлялись: "Пятнадцать лет прожили и такая любовь, надо же так убиваться!" А через месяц после папиной смерти мама привела в дом незнакомого дядю и объявила, что он будет жить с нами.

Семь лет назад мне приснился друг, который на тот момент служил в армии. Приснилось, как он горит в огне. Через месяц он погиб. Спустя год — тот же сон, в главной роли мой двоюродный брат. Через пару месяцев — инсульт в 35 лет, мгновенная смерть. Недавно мне снова приснился горящий человек: моя любовь. Проснулась в слезах, мне страшно.

В 19 лет, будучи студенткой, встречалась с молодым человеком, который старше меня на 13 лет. Редкие встречи, взрывные эмоции для обоих. Сам рассказал, что не свободен, есть дочь. Ревела белугой, сердце разрывалось, первая любовь. Через год вышла замуж за другого. Пережили и горе, и радость. Двое прекрасных детей. И вот спустя 13 лет ОН нашел меня. Да, повзрослела; да, изменилась малость внешне, обеспеченная. Встретились, словно не расставались, чувства искрят. ОН свободен. Люблю, хочу, но не могу! Я замужем...

До замужества была, можно сказать, завидной невестой: своя хорошая квартира в центре, новенькая машина, небольшой бизнес, благодаря которому могла не работать (на себя хватало) - молодая, красивая, из приличной семьи. Объездила полмира, любила свою одинокую (на тот момент) жизнь. Отношения всегда завязывала с обеспеченными мужчинами, так получалось. Может, из-за окружения. Но в итоге вышла замуж по сильной любви за обычного парня. Бедным его не назовёшь, к 30 годам накопил на хорошую квартиру и машину. Родители, конечно, помогли. Но, главное, тогда мне казалось, с головой (раз работает) и чувства взаимные. Сразу организовали общий бюджет. Все скоплённое тоже вложила в семейный сундук. Сначала упрекал, что не работаю и не волновало, что ежемесячно я приношу больше, чем все его бывшие работающие. Главное - факт безработицы.

Я украинка родом из Кабардино-Балкарии, г.Нальчик. Сейчас живу и учусь в Москве, но как только появляется возможность мчусь в родной город. И меня задолбали вопросы типа: "А в новостях про боевиков/КТО/стрельбу говорили, не страшно?", "Зачем тебе Кавказ? Ты ж славянка!" Так вот Кавказ–это моя Родина, я выросла там, и мне действительно страшно, но моя любовь к родному городу, к родной республике и горам гораздо сильнее этого страха.

Мы с другом с детства не разлей вода - вместе школу прогуливали, вместе девчонок задирали, друг за друга всегда горой и никого больше в свою компанию не брали. Потом поступили в один универ, и тут веселая дружба продолжилась. Постоянно зависали на каких-то пьянках-вечеринках, и в общем-то все были довольны. Но потом я встретил её, любовь всей моей жизни, и она начала диктовать условия, несложные, но они изменили мой образ жизни. Я перестал пить, вплотную занялся учебой и нашёл подработку. Друг сразу начал психовать, что я предатель, подкаблучник и т. д. Мы крупно поссорились, я сильно тосковал без него, но мириться не хотел, ведь это он наговорил гадостей, когда я всего лишь попытался изменить жизнь к лучшему. Я ждал от него первого шага, и в результате мы не общались год. А развязка случилась нежданно и негаданно и почти сломала мне жизнь.

Три года назад поехала на горнолыжный курорт и первый раз встала на сноуборд. Поняла, что до этого просто не жила. Вернувшись домой с отдыха, забрала документы из универа, собрала вещи и через месяц отчалила в Альпы. Работала в прокате горного снаряжения, параллельно каждый день училась кататься и отрабатывала технику. Сейчас работаю инструктором, встретила свою настоящую любовь, неплохо зарабатываю и каждую зиму в новых горах. Я абсолютно счастлива!

Я дожил до 28 лет и не разу не любил. Девушкам я нравлюсь, со многими начинал отношения, но никто не цеплял по-настоящему. А уж полюбить... совсем никак. Работаю я тенором в театре. И поступила к нам однажды прекрасная рыжеволосая сопрано и украла моё сердце. Мы могли говорить с ней о чём угодно, у нас много общего, я словно чувствовал что-то своё, родное в её удивительной душе, хотя и не назвал бы её совершенной во всём. Я будто заново родился, во мне что-то зажглось. Первый раз я полюбил. Начал строить планы. Душа раскрылась, я изменился в лучшую сторону. Жизнь наконец-то обрела краски. И тут - бац! - у моей любви есть парень. Он не умеет общаться, страшен, как чёрт, плюс гора странностей. Но она смотрит на него так, как будто в мире нет никого лучше. А я пою с ней главные партии в любовных операх и стараюсь не заплакать, как сентиментальная баба, на особо сильных моментах. Она убивает за меня в "Тоске", бросает из-за меня всё в "Травиате".

Когда я был маленький, от моего отца пахло соляркой, а от мамы молоком и "звездочкой". Мы были фермерами. И я считал, что так должно пахнуть от настоящего мужчины и настоящей женщины. Мы переехали в большой город за образованием. Теперь от них пахнет алкоголем и они угробили свое здоровье. Я потерял к ним уважение и, кажется, потеряю любовь. Очень обидно, когда грублю им. А они ведь ввязались в ипотеку из-за нас с братом. Хочу обратно в деревню. Там я был владельцем своей жизни. А здесь я кто? Хрен с горы, который вливается в серую массу людей и думает что он что-то значит.