Популярные Истории про эгоизм

Познакомилась с мужчиной, а у него от первого брака есть дочь. Оказалось, он ищет и себе жену, и девочке маму, которая бы выполняла все функции: забирать-отводить в школу, на танцы, на кружки, брать больничные и водить к врачу, готовить и убираться дома. Я сказала честно, что пока плохо знаю и его, и дочку, и что мне хотелось бы хотя бы год с ним (и его дочкой) встречаться, видеться, понять, готова ли я к такой ответственности, а сразу вот так после месяца знакомства я не могу. И вообще, все функции, которые он перечислил, может выполнять няня или домработница. Мужчина обвинил меня в меркантильности, эгоизме и наглости - меня в семью приглашают, а я нос ворочу.

Мой брак был на грани срыва - подано заявление на развод, оплачена заявка риэлтору на размен квартиры и подбор нового жилья. От скуки и плохих мыслей я стала ползать по просторам интернета. И наткнулась на паблик "Подслушано", а потом и на "Подслушано | Пошлое". Всегда была ярой противницей анала, категорически против, под дулом пистолета, никакой мастурбации, никакого полноценного минета, никакого красивого белья (только "удобное", дизайн которого УГ). Первым делом посмеялась над откровениями - вот врут-то! А потом решила поразмыслить. Мне - 30. Никогда не было вагинального оргазма, с мужем никогда его не получала и симулировала, чтобы "поскорее отделаться". Он засматривался на "сочных" девушек, в его истории браузера сплошная порнушка. Я все это мимо себя пропускала. Думала, нет, это просто он гиперсексуальный, а я ему дать не могу столько секса, и вообще, я же не шлюха какая-то... А брак распадался.

рано утром, выйдя из подъезда, увидел бомжа и бомжиху, которые обнявшись, спали под балконом. когда я возвращался, они сидели в разных концах двора и орали друг на друга, взаимно обвиняя друг друга в нелюбви, черствости и эгоизме

Живу с женой 11 лет, есть двое детей. Уже несколько лет как надоел секс с женой, что противно до жути. Секса с другими очень хочется, но я не изменяю: не хочу, чтоб из-за моего эгоизма страдали дети, когда жена узнает. В последнее время очень хочу стать импотентом, чтоб мой червячок не вставал, жена отстала и секса у нас больше не было. А сейчас в кровати я к жене давно уже не лезу, стараюсь сразу уснуть. Но если секса у нас долго нет, то она сама ко мне пристает и мне приходится с ней спать.

Я вышла замуж за замечательного мужчину, у которого уже есть дочь, ей десять лет. Мы так-то ладим, и я стараюсь быть хорошей, а вовсе не злой мачехой. Но, так как я не мать, не могу её воспитывать, она и не слушает особо. Но её мать закладывает в ней много дурного: эгоизм, лень, нечистоплотность, слишком сильная любовь к деньгам и прочее. Так жаль наблюдать за тем, как светлая девочка превращается в этакого вечно спорящего монстрика. А ещё ведь даже не подростковый возраст…

Когда мне было 4 года, родители развелись. Отец был успешным бизнесменом и платил хорошие алименты. Но у меня не было ни кучи игрушек, ни забитого одеждой шкафчика, ни компьютера, словом нифига не было. Моя мама постоянно брала деньги на операции. И я так горд был, что могу помочь маме, что она у меня такая сильная и такая красивая, даже не смотря на болезнь и ежеквартальные операции. Ничего не просил, ни разу не пожаловался отцу. Играл себе в две машинки, да одного робота и боялся за маму. А потом я вырос и узнал, что мама болела эгоизмом, а операции делала пластические.

В течение нескольких лет у меня была компания из двух подруг, с которыми мы довольно близко дружили. Но так получилось, что некоторое время назад мы разругались, и теперь не общаемся. И оказалось — это такой кайф! Никто не выносит мне мозг на тему того, что я неправильно живу; никто не грузит меня своими проблемами в личной жизни; никто не говорит: "Что за херню ты слушаешь-смотришь-носишь". Теперь хожу только в те заведения и на те мероприятия, которые нравятся мне, а не ломаю голову в поиске места, которое бы устроило всех. Вечера провожу дома в пижаме и с вкусняшками, а не подрываюсь на другой конец города с бутылкой вина, выслушивать каким козлом оказался очередной подругин ухажор. Недостатка в общении я не испытываю, мне вполне хватает разговоров с коллегами и знакомыми с курсов. Может быть, это и эгоизм, но, блин, мне нравится так жить: нравится быть самой по себе и ни на кого не ориентироваться.

Дело было в однокомнатной квартире. У мамы всегда были отношения с мужчинами. И не эгоизм, а мерзость охватывала меня, когда я просыпалась от её стонов и слов мужика: "А давай попробуем так". Самое раннее воспоминание (мы спали с ней в одной кровати, года четыре мне было): я проснулась оттого, что она на полу верхом на очередном мужчине скачет. Когда она заметила, что я не сплю, то выпроводила мужчину, очень долго перед ним извиняясь. Секс был противен мне до двадцати лет

Узнала, что мой начальник увольняется, все начали высказывать свое мнение, а я не смогла, ком в горле, да так, что при каждом вздохе хотелось рыдать. Хотелось подойти к нему и нервно так со всей дури бить, требуя, чтобы он объяснил: "Какого хрена!?" Дело в том, что именно этот человек научил меня всему (я экономист, а сейчас работаю в IT) научил и неплохо... Мне кажется, что если он уйдет, мир рухнет. Это, наверное, эгоизм, но я не хочу, чтобы он увольнялся, мне нужен этот человек рядом.

Вышла замуж за мужчину, который когда-то занимался спортом, он решил вернуться, взять олимпиаду 2020. Для этого надо совмещать тренировки с работой. Засунула в попу свой эгоизм, сказала, что не против. Теперь муж отсутствует дома с 6-30 утра до 23-00, приходит, ужинает и спать. Безумно устаёт, выходных нет. Единственное время вместе - полчаса утром и час вечером, и еще на соревнованиях - езжу поддерживать его. Люблю до безумия, но тоска пожирает меня изнутри. Когда его нет, все время плачу, тоскую. Ему не подаю вида, улыбаюсь. Еще 35 месяцев. Дай Бог выдержать.

Я почти год живу в столице. Мои друзья остались за три тысячи километров. Не было такой недели, чтобы кто-то из них не спросил у меня, как дела, всё ли хорошо, есть ли деньги, что на личном, как прошли выходные. Иногда некоторые прилетают ко мне в гости. А если они в Москве по делам или проездом, то обязательный ритуал — провести день со мной или выделить час на то, чтобы хоть увидеться, обняться, попить где-то чай или просто немного прогуляться. Я очень люблю этих людей и очень ими дорожу, по каждому в отдельности скучаю. Мы вместе очень много пережили. Были рядом и в горе, и в радости. Жертвовали собой и забывали об эгоизме в самых тяжелых жизненных ситуациях. Я рад, что в 28 лет всё ещё не разочаровался в понятии "дружба".