Популярные Истории про чувства

Звал замуж в Канаду хороший, надежный, состоятельный, старше меня на 15 лет русский человек. Родители были рады такому предложению. Вот тебе, пожалуйста, мечта: люблю, куплю и полетели. Но нет, без любви никуда не поехала. Позже размышляла, почему не смогла наступить на горло собственной песне, финансово бы каталась как сыр в масле. Он все также старается напомнить о себе. Но чувств, кроме тёплых, как не было, так и нет.

Несколько лет назад переехала жить в Лондон из Москвы. Я заметила, что все мои друзья в Лондоне искренние, добрые и честные, а друзья в Москве, которых знаю куда дольше — очень лицемерные и лживые. В родном городе даже напиться не с кем, так как всё, что расскажешь, используют в бизнесе против тебя. А в чужом можно выговориться, и во что бы то ни стало тебя поддержат. Чувство, что родилась в чужой стране, а переехала в свою.

Начала встречаться с молодым человеком. Мне 19 лет, ему 25. Он мой первый парень в половой жизни. Поначалу секс не нравился и я не понимала прикола. А теперь, спустя время, чувствую себя нимфой, потому что совсем не могу насладиться.

Сижу в кафе, пью кофе, никого не трогаю. Напротив симпатичная парочка, косятся на меня, шепчутся и хихикают. Чувствую себя, мягко говоря, некомфортно, уже и зеркало достала, чтобы посмотреть, что со мной не так, и стол вокруг оглядела, в итоге забила. Они допили кофе и, уходя, бросили мне на стол записку. Читаю: "Ты нам понравилась, захочешь третьей — звони", — и указан номер телефона. Убитая их хихиканьем, самооценка вернулась в норму.

Когда я в новом для себя городе, я ощущаю полную свободу и легкость. Могу выйти из гостиницы без телефона, в кармане 100 рублей или вообще ничего. Иду куда глаза глядят, не спеша, смотрю по сторонам. Могу вечером ехать на машине, остановиться где-нибудь и сидеть размышлять. О, это сладкое чувство свободы и беззащитности. Ты один на один с городом...

У меня и бывшей девушки есть дочь. Активно, как позволяют обстоятельства, участвую в жизни дочки. Однако столкнулся с такой проблемой: бывшая нашла себе мужчину, и теперь он становится ей отцом, ведь он по ночам успокаивает её после кошмаров, чаще обнимает, целует, гуляет с ней. Надеялся, что надумывал себе, и дочь меня любит сильнее, но недавно она назвала его «папой», а меня «дядей». С одной стороны, я рад и спокоен, что бывшая нашла хорошего мужчину, а с другой — чувствую обиду и бессилие.

Порой я вообще не понимаю людей и их способность делать выводы. Раньше активно сдавала кровь и не просто кровь, а плазму – процедура, которая идёт дольше. От природы очень тонкие вены и медперсонал далеко не сразу находил вену в нужной руке, переходя при этом на другую. Потому всегда уходила с двумя перебинтованными руками и с чувством выполненного долга. Но один случай чуть меня не убил — когда маленький ребёнок заинтересованно смотрел на меня, а его мать сказала: "Не пялься на эту наркоманку".

Мне кажется, у каждого в этом мире есть своя роль, и моя — наблюдатель. Меня не запоминают люди, даже знакомые забывают, если им не напоминать о себе, хотя с удовольствием соглашаются на предложение провести время вместе, если я пишу. Я настолько середнячок, что никогда не выделяюсь. Всё, что я думаю и чувствую — это то, как мне кажется, что должны чувствовать люди. Мне интересно, как живут остальные, но мне неинтересно жить так самой. Со здоровьем проблем вообще нет, просто живу так всю жизнь.

У меня длинные и волнистые волосы. Как-то утром срочно позвали на работу, а я только из душа. Как это часто бывает, все заколки и резинки куда-то запропастились. Схватила карандаш, скрутила волосы в пучок и заколола. Еду в маршрутке, сижу у окна, тут чувствую рывок. Какой-то парень схватил мой карандаш, выскочил из маршрутки и с радостным криком: "Эххххей!" — машет им мне в окно. Оставшуюся дорогу я чувствовала, как медленно мои волосы сохнут и закручиваются в воронье гнездо вокруг моей головы.

Я не испытываю никаких чувств к своей маме. Кроме того, что родила меня, она больше ничего не дала. В школьные годы: "Не хочешь идти в школу? Не ходи". В итоге я с горем пополам окончила девять классов. Работала с 14 лет, чтобы хоть как-то жить, потому что мама уволилась, когда мне было лет восемь. Мы не жили, а существовали. Человек отличается патологической ленью, манией преследования, очень вздорным характером и небывалым свинством. У меня по итогу всё сложилось хорошо, но я боюсь с годами стать похожей на неё.

В день свадьбы двоюродного брата его подруга детства покончила с собой. До конца свадьбы ему говорить не хотели, но кто-то уже в кафе в изрядном подпитии проболтался. Свадьба была сорвана. Он начал пить, и через несколько месяцев от него ушла жена. Подруга эта любила брата до безумия, да и он её любил, как оказалось. Недавно мне рассказал, как было дело. Она хотела сохранить девственность до свадьбы, но в один день мой брат её напоил и, давя на чувства, трахнул. Потом сделал вид, будто ничего не произошло. Спустя полгода они встретились. Она была после больницы (нервный срыв), и он, будучи пьяным, уже взял её силой. Конечно, она об этом никому не рассказала, любит же. Тогда я задал вопрос: почему просто нельзя было им быть вместе, нахера эта свадьба, эта девушка, все эти сложности?! Оказывается, брату было стрёмно, что он влюблён в толстушку, поэтому в жёны выбрал себе девушку с фигурой получше. Вот сижу теперь и думаю, кто из них больший долбоёб.

У друга, который живет очень далеко от меня, День Рождения. Чувствую себя идиоткой, но пеку ему торт, чтобы поздравить по скайпу со свечками. Хочется, чтобы он почувствовал, что такое, когда делают что-то специально для него.