Лучшие Истории про возможности

На учёбе познакомился с девушкой. Очень умная, весёлая, с прекрасным чувством юмора, разбирающаяся в том, в чём девушки обычно не шарят. Мне было приятно с ней общаться. Она часто помогала мне по учёбе, никогда не требуя благодарности. Мы взрослые люди, и я видел, что она ко мне привязалась. Я ценил её, но только как друга. Примерно после полугода общения она написала мне сообщение, читая которое, я, 25-летний парень, рыдал, как девчонка. Я даже представить не мог, что меня кто-то может так любить. Письмо Татьяны к Онегину просто отдыхает. Она писала о том, что понимает, что её чувства не взаимны, а дружить с человеком, которого любит, она была не в силах. Я понимал, что не имею права делать человеку больно своим постоянным присутствием (нам ещё год предстояло учиться вместе), поэтому бросил учёбу. Для меня на первом месте всегда была карьера, строил большие планы и т. д. Всё завертелось: новые люди, дела, встречи. Крутился, как белка в колесе, и мне это нравилось.

Встречаюсь с парнем, у которого есть сын от первого брака. Сама по состоянию здоровья детей иметь не могу. И хоть я не знакома с маленькой копией моего избранника, я его уже обожаю. В соцсетях есть одна его фотография, и я тайком любуюсь на нее. Мечтаю познакомиться с сынишкой парня. Он, возможно, никогда меня не полюбит, но он — наше будущее, наша мотивация к большому заработку. Надеюсь, мы когда-нибудь подружимся.

Заебала меня тема «сепарации от родителей». Я не сепарируюсь, и мужа такого же нашла. Мы стараемся быть к своим старикам максимально близко, насколько это возможно в браке. Мы постоянно к ним заезжаем. Если едем на пляж/в лес/на рыбалку, обязательно возьмём с собой. Часто собираем на даче всех вместе, стараемся проводить с ними как можно больше времени, максимально. Блять, а как? Это самые близкие люди, и только бог знает, сколько им жить осталось. С каких херов надо вдруг от них сепарироваться?!

Раз тут появился тег про сны, то мне захотелось поделиться своим отношением к ним, о котором я почти никому не говорю. Я их и люблю и ненавижу. Иногда с их помощью я могу попасть в страну, в которой никогда не была, или даже в выдуманный мир, с драконами и троллями. Во снах я часто делаю то, чего в реальной жизни не могу, например, летаю. Летать - потрясающе. Ничего лучше никогда не испытаешь. Однажды я превратилась в волка и убегала от охотников. Бегать и ходить на четырех лапах очень необычно, сравнить можно, наверное, с бегом и вращением руками с гантелями. Еще, в реальности я занималась конным спортом, но бросила его уже давно, и возможности возобновить занятия не имею. Часто мне снится, что у меня появляется лошадь, и я снова могу кататься, ощущения непередаваемые. Нередко меня посещают сны про конец света. Небо теряет синеву, становясь черным или красно-бурым. Все самолеты и спутники падают. Из рек на берег выпрыгивает рыба и морские животные.

Я вышла замуж в 22 года. Сейчас нашему браку 20. Несложно посчитать, что мне 42. За эти 20 лет мой муж ни разу не дал повода в себе усомниться - прекрасный отец. Ласковый муж. Чуткий любовник. Друг. Опора. Добытчик. Не смотря на всё это, вчера я седьмой раз за 20 лет захотела изменить мужу. Конечно, я вновь этого не сделаю - я люблю, действительно люблю и уважаю своего мужа. Но седьмой раз за свою жизнь я просто физически намокаю от вида другого мужика - он учитель в новой школе младшего, чуть полноват, но с пронзительно карими глазами и шикарной, немного нахальной улыбкой и кажется таким же юмором. До него был тренер в спортзале - наоборот, грубоватый и не слишком одарённый интеллектом, но его шикарное тело и вены на руках вновь заставляли моё тело выть. Я переборола и это. До него был музыкант, я стояла на ВДНХ и ждала автобус, а он пел, как будто знал мои любимые песни, и пел для меня. И смотрел. Конечно, я уехала. Я не буду перечислять вам всех, это нудно.

Моя мать — авторитарная женщина с огромным количеством тараканов. Всё детство она меня била, таскала за волосы, толкала, оскорбляла и унижала, как могла. Историй беспричинных избиений есть масса, но одна запомнилась больше других... Она пришла после работы (работает, кстати, директором школы; в то время была просто учителем математики), как всегда, психованная. Увидела, что я после школы смотрю телевизор (мне лет 9 было), и начала меня бить шнуром от плойки. Закончила тогда, когда я стала задыхаться от истерики. Оставила меня лежать на полу и ушла пить чай. Вечером, когда я спросила: "Мам, за что ты меня сегодня била? Я же ничего тебе не сделала..." — она ответила: "У меня очень нервная работа, должна же я на ком-то срываться?" А ведь поводов не было. Я всегда училась на отлично, занималась в музыкальной школе, убирала двухэтажный дом лет с семи и смотрела за младшим братом, которому её практически заменила, работала в огороде, помогала по хозяйству. Придраться было не к чему.

Знакомая хотела увести понравившегося начальника из семьи, но никак не получалось ей этого сделать. Она пыталась соблазнить его всеми возможными способами, но он в итоге просто уволил её. Тогда моя знакомая продала вторую квартиру и на эти деньги наняла пикап-мастера, чтобы тот соблазнил его жену. Жена была учителем по керамике и вела курсы, пикап-мастер пошёл в её ученики и через какое-то время её уложил. Всё было снято на видео и отправлено мужу.

Весной я перестала чувствовать свои собственные ноги. Молодая жизнь, замершая в теле древней старухи. Руками перекладываешь ледяные онемевшие ноги, чтобы кровь не застаивалась. Каждую ночь следишь за дыханием — не тяжело ли? Утром с трепетом делаешь первый глоток воды — не разучилась ли? Часами терпишь, оттягивая момент просьбы вынести судно. Скрепя сердце просишь приехать к тебе, больше даже для того, чтобы хоть что-то происходило. Дни проходят, а ты как камень посреди бурного потока — ни движения. Постоянный стыд и страх. Говоришь только о болезни — чем больше слов, тем меньше боли внутри. Наблюдаешь, как ты постепенно становишься обузой для окружающих. Появляется раздражение и злоба. Тебе все меньше звонят, реже приходят. Твой дом покрывается грязью и пылью. Ты больше не со всеми, ты выпал. Сейчас я снова вернулась, огромными усилиями почти восстановилась, но эти ощущения навсегда останутся со мной.

Было мне 17 лет, влюбилась в парня, переехала к нему в самый неблагополучный район города в обшарпанную общагу. Всё было хорошо год, а потом начался ад. Парень любил подвыпить, а впоследствии и распустить руки. Я, маленькая и хрупкая девушка 40 кг с телосложением подростка, просто падала. Он бил по лицу, толкал в спину, чтобы шла быстрее, унижал. Однажды я пыталась убежать, но он догнал, расколотил лицо и телефон, с которого я хотела вызвать такси. Как-то ночью на улице он снова толкнул меня, навстречу шёл местный гопник и спросил меня: "Убить его?" Я, конечно же, ответила, что нет. Он выбил ему зуб и ушёл. После этого мне ещё больше доставалось. Каждый раз меня, как магнитом, тянуло обратно: я покупала ему алкоголь на последние деньги, срывалась по первому зову — больно сильно его любила. Так мне казалось. Я настолько себя загнала, никакого уважения, паническая боязнь остаться одной, убитая в край самооценка. Так продолжалось год.

На Увекском кладбище г. Саратова рядом с могилой моих родственников находится одна могила мужчины (1924-1955). На фото он в военной форме и, судя по годам, явно участвовал в Великой Отечественной войне. К нему, сколько я себя помню, никто не приходит. Я каждый год по мере возможности убираюсь на могилке, приношу цветы, конфеты. Но так хочется, чтобы к нему хоть раз пришел кто-нибудь родной.

У меня есть сестра, она младше меня на 8 лет. Когда ей было 1, 5 года, она очень сильно обожглась. На плите стояла большая кастрюля с водой, а она пробежала мимо неё со своей игрушкой, задела и кипяток вылился на неё. Сварились плечи, грудь, руки. Одно ухо полностью обварилось. Процент ожога был большой. Она чудом выжила. Родители делали всё для неё. Всё, чтобы спасти и убрать все последствия данной травмы. В своё время потратили бешеные деньги на операции, продали квартиру. Ездили по разным больницам к самым лучшим врачам. Мама постоянно была с сестрой. А мы с папой в разъездах за ними. Хватались за любую возможность, чтобы у неё было ничего не видно. И вот недавно мама рассказала мне историю. Она лежала с сестрой в больнице, а у меня было день рождения. Сестре 1, 5 года, мне 10 лет. На день рождения родственники, тёти и дяди подарили денег. Так по мелочи. Каждый рублей по 50-100, чтобы сама себе что-нибудь купила. Мы с папой поехали навестить маму с сестрой в больнице.

Никогда бы не подумал, что одиночество может быть клевым. Бывшая жена изменила мне и ушла к новой любви всей её жизни, забрала сына. Теперь у меня избыток времени и денег, несмотря на алименты. Я стал притворять свои давние мечты в жизнь, обновил гардероб и технику. Нашёл друзей и избавился от депрессии. Стал бегать и подкачался. Одиночество - это возможность побыть с самым дорогим тебе человеком наедине, с собой. Только почему же иногда бывает так одиноко и грустно.