Лучшие Истории про страхи человека

Подруги вечно охают и ахают, что я до сих пор одна и что длительных отношений у меня так и не случилось. Говорят, так и останусь с кошками. Я с удовольствием им поддакиваю и говорю, что мне так лучше. Тогда предлагают завести парня для потрахушек или вообще попрактиковать секс на одну ночь (знают, что секс для меня - наркотик). Но я мотаюсь по барам, впискам, тусовкам, а к себе никого не подпускаю. Дело в том, что с 15 лет я катастрофически больной человек. В следствие сильного гормонального сбоя, появились толстые черные волосы там, где их по женской природе быть не должно (грудь, подбородок, шея). Со всеми внешними дефектами я борюсь каждый день. Но волосы растут очень быстро (буквально утром удаляю- к вечеру уже есть щетинка). Я не могу позволить себе раздеться, предварительно не проверив как там дела со всей моей волосатостью, самая важная вещь в жизни - пинцет, а самый большой страх - прикосновение людей к подбородку и шее.

Когда мне было лет 12, меня оставили с престарелой родственницей дяди и ушли гулять. За пару часов отсутствия родственников эта чудная бабуля побила меня и пинками вышвырнула из дома, и я слонялась по улице. Было страшно, она угрожала мне. Её я ни в чём не виню - пожилой человек с альцгеймером. Но сейчас я вынуждена жить со своей прабабушкой примерно того же возраста, которая потихоньку сдаёт, многое забывает. Очень её люблю, но от животного страха, когда она ночью заглядывает ко мне, не избавиться.

В 2000-х ездил к бабушке в деревню летом. У нее было два домика: летний и зимний. В летнем спал дед, когда пил. В то лето, когда я приехал, прошло полгода, как умер дедушка. Спал я в том самом доме, кровать поменяли. Как-то проснулся от тяжести на ногах, сквозь сон подумал, что кот залез, открыл глаза. Такого страха я никогда не испытывал. Виднелось очертание человека, сидевшего на моих ногах ко мне спиной и смотрящего в окно. Когда достал до выключателя, все исчезло. До сих пор кажется реально.

Были на рыбалке. Муж с другом рыбачили, а мне уже надоело, я сидела вся в планшете. Недалеко от дороги послышался звук напоминающий мопед. Еще раз. Еще ближе. А я думаю когда он уже сука проедет, бесииит!!! Муж закричал-медведь ревееет! Так вот моя удочка была собрана мной за 5 секунд, и 100 метровку до дороги пробежала за столько же! От страха я становлюсь супер человеком!!!

Работаю на железной дороге. Сегодня утром мужика поездом переехало пополам. Кровь, мясо, хоррор. Я подошел посмотреть. И испугался. Испугался того, что ничего у меня в душе не ёкнуло, не пошевелилось. Лежит кусок мяса и все... Как будто и не человек только что умер. Никаких эмоций. Ни отвращения, ни сожаления, ни страха. Только сожаление о том, что теперь на этом месте вонять будет с месяца два. Жесть...

Подруга у меня бесстрашная. Ужастики смотрит спокойно, темноты не боится, всякие страшные истории и странные звуки в её частном доме её не пугают. Да и вообще, человек она сдержанный, на эмоции вывести нелегко, голос почти не повышает. Но стоит ей услышать хоть намёк на жужжание осы… Эта железная леди превращается в испуганного ребёнка и визжит во всё горло, пытаясь убежать или спрятаться! Удивительно всё-таки работают эти человеческие страхи.

Я не хочу детей. Муж и родные давят, все считают, что я мечтаю родить, но это не так. Я не чайлдфри, меня не бесят дети, просто есть страх. Мне страшно, что детям передадутся моя склонность к полноте и склонность к алкоголизму мужа, мне страшно, что мы не сможем воспитать хорошего человека. Муж постоянно меняет работу, может слить всю зарплату на друзей, а моих денег хватает только на еду. Он грезит мыслями о ребёнке, а я смотрю на всё с другого ракурса. Я просто не могу им во всём признаться.

Шла с работы. Задержалась, годовой отчёт сдавали. На улице темно. Ещё и поскользнулась, упала, сумка отлетела в кусты. Давай шарить. Смотрю человек лежит, посветила телефоном, вижу кровь. Чуть не померла со страху. Звоню в полицию. Приехали, осмотр места происшествия, мужика в больницу, меня в отдел на допрос. До ночи держали. А вчера на улице женщина подходит ко мне, благодарит, жена его говорит. Деньги суёт, я не беру. Сегодня встречает меня, коробку Рафаэлло сунула и убежала. А там 200 евро внутри

Впервые на Азовское море попала в 13 лет, привезли родители. Меня очень удивило, что море такое мелкое. Идёшь-идёшь, а вода по колено. Пляж был дикий. Невдалеке стояли палатки тех людей, что приехали на машинах и не хотели снимать жильё у местных. Познакомилась с девочкой-ровесницей. Гуляли по кромке воды, дошли до этих палаток; костёр горит. Взрослые варят еду. В воде барахтаются и визжат маленькие (три-четыре года) дети, человек семь. А один ребёнок, как поплавок, болтается ближе всех к берегу лицом вниз. Я говорю спутнице: «Смотри! Сколько смотрю на него, он не поднимает голову, наверное, натренировался!» Ещё ближе подошли. И как-то мне страшно стало. Обхватила его за талию и подняла — такой тяжёлый оказался. И очень холодный. А глаза, как у куклы, открыты и не моргают, будто стеклянные. Я его пытаюсь поставить на ноги, а он валится. Видимо, я его сдавила, когда поднимала, вода фонтаном изо рта хлынула. От костра женщина с поварёшкой бежит, впереди неё — пьяненький мужчина.

К несчастью, но я понимаю, что у меня страх одиночества. Это действительно несчастье! По крайней мере, ничего хорошего в этом нет. Потому что из-за этого я готова связать свою жизнь с первым попавшимся человеком, лишь бы не быть одной. Я сейчас встретила человека, которого очень люблю. И он меня устраивает полностью. Но из-за страха одиночества, даже если меня что-то и будет не устраивать, я готова буду смириться с чем угодно. Лишь бы не быть одной. И это беда.

Маме снова поставили страшный диагноз "рак". Мне кажется, она сама себя "съедает" злостью и агрессией на всех вокруг. Она часто всех осуждает и поучает. Искренне считает, что ее мнение единственно верное, и другого быть не может. Дошло до того, что она осталась без верных друзей, таких, кому и ночью позвонить можно и про страхи свои рассказать. Недавно мы поругались. Я узнала, что родила она меня, чтобы насолить любимому (родила от другого), в роддоме вообще от меня отказаться хотела и три дня не видела, потому что я вдруг оказалась девочкой, а она мальчика хотела. И вообще ее агрессия и злоба меня стала угнетать, мне физически некомфортно с ней рядом находиться. Я устала и боюсь ее, потому что она орет на меня и бьет по лицу, если я начинаю с ней спорить. Сразу, как ее выписали, уехала в другой город. Я не пишу и не звоню ей, потому что не хочу слышать оскорбления. Недавно стала ловить себя на мысли, что хочу, чтобы она поскорее умерла, "нет человека - нет проблемы".

Середина 90-х, зимний вечер, уже смеркается. Я вместе с бабушкой тащусь домой из гаража по пустынным улочкам. Вижу, что на другой стороне дороге на снегу сидит человек к нам спиной. Я, сердобольное дитя, одолела бабушку с просьбой подойти и помочь человеку. Подошли. От страха я закрыла лицо ладошками. На всю жизнь запомнила вид этого изуродованного лица с окровавленным глазом.